CURSO DE : CASADOS PARA SEMPRE

CURSO

CASADOS

PARA SEMPRE

Dedicatória:

                A todos aqueles que são “nascidos de novo” (João 3), para que possam estar firmes na Palavra, conhecendo as profecias, crendo nelas, observando os sinais dos tempos, para que não sejam “confundidos por Ele na Sua vinda” (1 Jo 2:28), “Tendo o vosso viver honesto entre os gentios; para que, naquilo em que falam mal de vós, como de malfeitores, glorifiquem a Deus no dia da visitação, pelas boas obras que em vós observem” (1 Pe 2:12). Sabendo, principalmente, que: “... ainda um pouquinho de tempo, e o que há de vir virá, e não tardará” (Hb 10:37).

                Aos ainda não salvos, com a esperança de que se arrependam e creiam, o quanto antes (Lucas 12:20), no Senhor Jesus Cristo, ÚNICO caminho que leva ao Pai (João 14:6), sabendo que “em nenhum outro há salvação, porque também debaixo do céu nenhum outro nome há, dado entre os homens, pelo qual devamos ser salvos” (At 4:12).

                 E, principalmente:

“... ao Rei dos séculos, imortal, invisível, ao único Deus sábio, seja honra e glória para todo o sempre. Amém”.

(1Tm 1:17)

SOBRE VERSÃO

 

Pastor Celso Soares Neto, filho de Pedro Maria Filho e Zilda Maria de Jesus, nascido em 15/01/1967, na cidade de Dores do Indaiá/MG a Avenida da Saudade 181 (conhecida com Beco do Cemitério), onde vivi com meus pais e 14 (quatorze) irmãos, todos os filhos de um mesmo casamento. Criado com muito amor e disciplina, também com grandes dificuldades financeiras.

Minha mãe padecia de diversas enfermidades, sendo assim fui praticamente criado por minhas duas irmãs Márcia e Aparecida.

Vim para Belo Horizonte ao 17(dezessete) anos para trabalhar no Banco Mercantil do Brasil, onde trabalhei por 11 (onze) anos, fui criado nesta época por minha irmã Branca e seu esposo Amadeu no qual foram meus segundo pais, de onde sai para casar em 1990.

Já casado passamos 06 (seis) anos sem Jesus em nosso casamento, mas faço menção ao meu cunhado Gerson Lopes Cançado, (in memorian) esposo da minha irmã Maria José, que muito me falava sobre Jesus, dando-me um Novo Testamento cumprindo assim em minha vida a palavra do Senhor que a semente (palavra) lançada não voltará vazia, também a minha amada sogra Maria das Mercês de Souza (in memorian) que tanto orou por mim e minha esposa.

Casamos-nos na Igreja Batista do Barreiro, casamento celebrado pelo Pastor Carlos (conhecido como Carlão).

No tempo determinado por Deus, aceitei Jesus na Igreja Pentecostal Jesus é Amor, liderada pela Missionária Nilza, minha mãe na fé. Fui muito auxiliado,  por minha cunhada Mercês Maria, que aliás tem me ajudado espiritualmente até nos dias de hoje. Ao aceitar Jesus fui chamado para fazer parte do quadro de ceifeiros de sua obra, onde fui pastor por 04 (quatro) anos no Bairro Sol Nascente em Ibirité/MG.

Sendo direcionado pelo Senhor vim para Igreja Pentecostal Varões de Guerra, Congregação João Gomes Cardoso, onde permaneço até esta data, sendo pastor dirigente. Fui recebido pelo pastor presidente Ralph A. Assé, que me confiou a liderança desta igreja.

 

 

 

 

FORMAÇÃO TEOLÓGICA E ACADÊMICA

Médio em Teologia

STPMG - Seminário Teológico Pentecostal de MG

Registro: Cartório de Registro Civil de Pessoas Jurídicas nº 58.306, Livro A, Folha 3 e 4, CNPJ 16.748.089/0001-09

Capelania Cristã

ALACE - Associação Latino Americana de Capelania Evangélica

Registro do diploma: 2º cartório de registro de títulos e documentos de BH, nº 88.4683

Bacharel em Teologia Ministerial

ALACE - Associação Latino Americana de Capelania Evangélica

Registro: nº 11.9760, Lei Federal nº 10.51169, livro A, CNPJ 07.618.054/0001-04, com sede a Avenida Afonso Pena, 262/2009, Centro BH/MG

Registro do Aluno: 0209/05

Registro do diploma: 90.2832, no 2º cartório de registros e documentos/BH

Obs.: Nenhuma destas formações teriam sentido na minha vida se não fosse a presença viva e real do Espírito Santo de Deus no qual sempre agradeço essa dádiva que me foi concedida gratuitamente pela graça no Nosso Senhor e Salvador Jesus, que tributo toda honra, glória e louvor para Ele e por Ele até o fim dos séculos. Amém.

Bacharel em Administração (incompleto)

Instituto J. Andrade de Ensino Superior

Juatuba /MG

Registro do aluno: 11.01723

ÍNDICE

LIÇÃO TÍTULO

Dedicatória.......................................................................................................................................................02

Sobre Versão.....................................................................................................................................................03

Formação Teológica e Acadêmica....................................................................................................................04

Índice................................................................................................................................................................05

Observação e Introdução..................................................................................................................................06

1 Por que os casais estão se separando? ...........................................................................................................08

2 É conversando que a gente se entende. .........................................................................................................17

3 Eu errei, por favor, me perdoe. ......................................................................................................................19

4 Um novo homem para uma nova mulher...................................................................................................... 22

5 Debaixo da mesma canga para sempre. ........................................................................................................ 25

6 E eles serão um só coração. .......................................................................................................................... 27

7 Adultério virtual, um perigo real. ..................................................................................................................29

8 Guardem a vossa alegria. ..............................................................................................................................31

9 Duas coisas que um cônjuge precisa saber. ................................................................................................. 33

10 Mais do que posição social e dinheiro. ...................................................................................................... 36

11 Ele não é carinhoso comigo! .......................................................................................................................38

12 E o ciúme, tem cura? .................................................................................................................................. 39

13 Um suprindo as necessidades do outro. ...................................................................................................... 41

14 Reconhecer é dar valor ao outro ..................................................................................................................43

15 Nada a esconder, nada a temer. ...................................................................................................................45

16 Isso é papel de homem? .............................................................................................................................. 47

17 Guardando o outro no coração. .................................................................................................................. 50

18 Um lar não vem pronto, você constrói. ...................................................................................................... 52

19 Quando o casal deixa Jesus para trás. .........................................................................................................54

20 Você se casou para ser feliz? ...................................................................................................................... 56

21 Quando o romantismo e a paixão se abraçam............................................................................................. 58

22 Por que eles continuam? ............................................................................................................................. 60

23 Ali te darei o meu amor. ............................................................................................................................. 62

24 Reconstruindo um relacionamento. .............................................................................................................63

25 Ela não entregou seu marido para a amante. .............................................................................................. 67

26 Qualquer negócio pelo amor desta mulher. ................................................................................................ 69

27 Conhecendo o inimigo. ............................................................................................................................... 71

28 Fecha a porta do teu quarto e...façam amor. ............................................................................................... 73

29 Ele só pensa “naquilo” .................................................................................................................................75

30 Minha esposa, minha amante. .....................................................................................................................76

31 Meu marido, meu amante. ...........................................................................................................................77

32 Coisas que ela não gosta na cama. ...............................................................................................................78

33 Coisas que ele gosta na cama.......................................................................................................................80

34 Pecados sexuais. ..........................................................................................................................................81

Dinamica...........................................................................................................................................................84

Obs

Alguns temas aparecem em mais de um momento na Apostila. Assim estaremos em contato com um mesmo assunto mais vezes e será uma segurança para vós conforme ensina Paulo: “Não me aborreço de escrever-vos as mesmas coisas, e é segurança para vós (Fp 3:1b) O ensino vai sendo apresentado como gotas de instrução. Deuteronômio 32.2: “Goteje a minha doutrina como a chuva, destile o meu dito como o orvalho, como chuvisco sobre a erva e como gotas de água sobre a relva.”

Com relação ao sexo, confesso que é difícil tratar deste assunto, mas à medida que vamos nos libertando de bloqueios que trazemos na alma com relação ao tema, as coisas vão ficando mais fáceis. Então, não desista de tratar deste assunto com seu parceiro, com seu grupo, pois todos precisamos saber e ensinar aos filhos. Não permita nenhum tipo de malícia, pornofonia ou qualquer outra coisa que venha denegrir o estudo sobre sexo. Não tenha vergonha de falar daquilo que Deus não teve vergonha de criar.

INTRODUÇÃO

“Viva feliz com a mulher que você ama! Sua vida passa depressa e o que Deus lhe dá como

prêmio por todo o seu trabalho é a sua esposa.” (Ec 9:9- Bíblia Viva)

Temos acompanhado a vida de muitos casais e ficamos penalizados de vê-los atravessando crises terríveis de relacionamentos. Houve um tempo que a igreja estava como que imune a separações e divórcios, mas as coisas mudaram e até a igreja vem sendo atingida com uma crescente onda de divórcios. Os homens de meia idade já não temem deixar a esposa e entrar num novo relacionamento em virtude do advento do “Viagra”, visto que antes eles temiam o fantasma da disfunção erétil, o que hoje não acontece mais. As mulheres por sua vez têm sido encorajadas pelas celebridades e estão deixando seus maridos e buscando um novo relacionamento, de preferência com homens mais jovens, isso é o que a mídia tem mostrado. Outro fator que estimula a separação por parte delas é a sua independência, uma vez que hoje a mulher já descobriu que pode sobreviver sem o sustento do homem como acontecia anteriormente. De modo que ela não tolera mais algumas coisas que antes ela tolerava. O fato de a igreja possuir índices menores de separações não é nenhuma garantia de que tudo vai muito bem. Temor a Deus, busca da obediência e o medo de enfrentar a vida sozinha ou numa nova relação, ainda são fatores determinantes para que não haja tantos divórcios e separações dentro da igreja. Mas tem muitos cristãos que vivem uma vida de infelicidade dentro de seus lares. A boa notícia é que não precisa ser assim, Deus tem cura para a família, e isso se dá através de sua Palavra, conforme diz o salmista:

 “Enviou a sua palavra, e os sarou; e os livrou da sua destruição. ( Sl 107:20)“

E tudo isso afeta a igreja, mesmo porque ela é formada por pessoas da sociedade que trazem consigo seus padrões morais e éticos, que nem sempre são os mesmos estabelecidos por Deus. Daí uma constante necessidade de reajustar as nossas vidas dentro dos princípios e valores bíblicos. E a idéia deste livro é contribuir para que os casais cristãos vivam bem, sejam felizes e construam um relacionamento duradouro e com alegria, corrigindo valores de uma bagagem anterior, ajustando-os aos princípios da Palavra de Deus. Aproveite bem este livro, que ele seja mais do que um acúmulo de conhecimento, mas que seja algo interessante para você por em prática na sua vida conjugal. Que o Espírito de Deus desafie cada leitor a uma mudança, e assim se tornar um marido melhor, uma esposa melhor, pois dessa maneira teremos famílias mais ajustadas, igrejas fortalecidas e uma nação mais santa. Vale dizer que

“Quando eu mudo, tudo ao meu redor muda comigo ”( autor desconhecido),

1-PORQUE OS CASAIS ESTÃO SE SEPARANDO?

Trataremos aqui, de forma resumida, dos principais motivos geradores de crises e separações

A- Infidelidade:

Bebe a água da tua cisterna, e das correntes do teu poço. Derramar-se-iam por fora as tuas fontes, e pelas ruas os ribeiros de águas?Sejam para ti só, e não para os estranhos contigo. Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade. Como cerva amorosa, e gazela graciosa, saciem-te os seus seios em todo o tempo: e pelo seu amor sê atraído perpetuamente. E por que, filho meu, andarias atraído pela estranha, e abraçarias o seio da estrangeira?Porque os caminhos do homem estão perante os olhos do Senhor e ele aplana todas as suas carreiras (PV 5;15-21).

Adulterar é trair a confiança do outro. É quase que inviabilizar um relacionamento, pois mesmo que haja perdão, poderá não ser o mesmo dali prá frente, dependerá da reação do outro. A desconfiança, acusações e brigas se tornam uma constante. E pior, no momento mais íntimo, o que foi traído se lembrará que o seu cônjuge esteve nos braços de outra pessoa e aí o desejo sexual se transforma em inconformismo e ódio. Há pessoas que chegam a dizer que sentem o cheiro da terceira pessoa, é claro que é coisa da cabeça, mas pode nos dar uma idéia do sofrimento ocasionado. Mas a restauração é possível e deve ser buscada. Ela vai depender muito da boa vontade de cada um deles para refazer a história. O melhor, sempre, é agir preventivamente, pois quando a traição acontece, a ferida aberta nos corações é grande demais. Então o que fazer? É preciso proteger o relacionamento dando ao outro o que é devido:

Veja a instrução bíblica:

“Mas, por causa da prostituição, cada um tenha a sua própria mulher, e cada uma tenha o seu próprio marido .O marido pague à mulher a devida benevolência, e da mesma sorte a mulher ao marido.A mulher não tem poder sobre o seu próprio corpo, mas tem-no o marido; e também, da mesma maneira, o marido não tem poder sobre o seu próprio corpo, mas tem-no a mulher.Não vos defraudeis um ao outro, senão por consentimento mútuo, por algum tempo, para vos aplicardes à oração; e, depois, ajuntai-vos outra vez, para que Satanás vos não tente pela vossa incontinência.( I Co 7:2-5)

Sabe o que ele está falando? Esta falando que o casal não deve ficar sem encontros íntimos por muito tempo em virtude da tentação do adultério. Uma das formas mais seguras de proteger o relacionamento é tendo um bom sexo dentro de casa, que é o maior desejo de um marido. A mulher precisa ser pastoreada pelo marido. O coração dela deve estar sempre suprido em suas necessidades emocionais. Se estiver bem, se sentindo amada e reconhecida, o amor estará seguro.

B-Dívida descontrole financeiro:

Rm 13.8 A ninguém devais coisa alguma, a não ser o amor com que vos ameis uns aos outros; porque quem ama aos outros cumpriu a lei.

O controle das finanças é algo de extrema importância, visto que no descontrole , a saúde do relacionamento vai por água abaixo, começam as brigas, as acusações e o amor vai se esfriando, dali a pouco não haverá mais clima nem mesmo para o amor sexual. Outra coisa que é afetada pelas dívidas é o nosso testemunho cristão. Se você quer saber se uma pessoa é crente, pergunte ao comerciante e ele te dirá. Essa foi uma  experiência pessoal quando tínhamos um pequeno comércio e ficávamos abismados de ver como alguns crentes se comportavam com relação as suas contas. E preciso aprender a diferenciar necessidades e desejos. Necessidade é aqui que é importante ou imprescindível. Desejos são complementos, coisas que se pode viver sem elas tranquilamente. Se for uma necessidade tudo bem, vale a pena o esforço, porém, se for tão somente um desejo, poderá haver arrependimento posterior. Os desejos devem ser satisfeitos quando há dinheiro para isso, caso contrário, se transformam em dor e sofrimento. É comum acontecer da seguinte maneira, uma pessoa pensando que precisa de um determinado objeto para casa, vai e compra a prestação. Ele paga mais caro, e de repente começa a ter dificuldades com as mensalidades e ao mesmo tempo percebe que aquele objeto não era tão necessário assim. O que era um sonho de consumo se transformou num peso a mais para carregar. A alegria pela posse do bem foi embora. Dê uma olhada dentro de sua casa e irá descobrir coisas que comprou, pouco usou e que sofreu para pagar, e que hoje está lá num canto qualquer da casa. Nós moramos em uma cidadezinha no interior de São Paulo onde as barganhas são uma constante e me lembro de ter trocado um vídeo cassete por dois boizinhos de onze arrobas cada, totalizando assim 330 kg de carne. Passado algum tempo, o mesmo vídeo cassete seria comprado por pouco mais de 30 kg de carne. A desvalorização foi brutal, e o sonho do vídeo logo se desfez, era só desejo e não necessidade. Só que depois, olhava para o aparelho e ficava com raiva de mim mesmo, matou a alegria. Outra coisa, o casal tem uma boa renda, mas por má administração, eles diluem o seu dinheiro com coisas de menos importância e não sobra para as conquistas maiores e isso também leva a frustrações. Sem se falar quando um cônjuge gasta boa parte dos recursos consigo mesmo, com seu esporte preferido, com seu hobby, com seu lazer individual. A maior queixa das mulheres é quando os homens gastam nos bares com bebidas, festas e amigos. Seria interessante o casal buscar obedecer aos princípios de Deus com relação à área financeira, vejamos alguns:

C - Seja previdente:

Pois, qual de vós, querendo edificar uma torre, não se assenta primeiro a fazer as contas dos gastos, para ver se tem com que a acabar?Para que não aconteça que, depois de haver posto os alicerces, e não a podendo acabar, todos os que a virem comecem a escarnecer dele, Dizendo: Este homem começou a edificar, e não pôde acabar (Lc 14:28-30)

Façam sempre as contas para ver se é possível pagar. Não conte com aquilo que ainda não está em suas mãos, como uma promoção, um aumento salarial, um prêmio ou recurso que pode chegar, mas ainda não está disponível.

D - Não seja fiador de ninguém.

Decerto, sofrerá severamente aquele que fica por fiador do estranho, mas o que aborrece a fiança estará seguro (Pv 11:15).

Na maioria dos casos, o marido se torna fiador e nem ao menos consulta a esposa. Só que se vier a acontecer de ter que pagar aquela dívida ela também sofrerá as conseqüências, então não é justo que seja assim. Como saída para os pedidos de amigos e parentes, deve-se fazer uma aliança com a esposa no sentido de não ser fiador de ninguém como princípio de unidade. Desta maneira quando alguém vier solicitar para que seja fiador, esclarecerá que tem uma aliança com a esposa e está impossibilitado de assinar por força deste acordo.

E-Emprestar é socorrer o outro em suas necessidades.

Que todo o credor, que emprestou ao seu próximo uma coisa, o quite: não a exigirá do seu próximo ou do seu irmão, pois a remissão do Senhor é apregoada. Do estranho a exigirás; mas o que tiveres em poder de teu irmão a tua mão o quitará: Somente para que entre ti não haja pobre; pois o Senhor abundantemente te abençoará na terra que o Senhor, teu Deus te dará por herança, para possuí-la (Dt 15:2-4).

Veja que aquele que emprestou não podia nem mesmo cobrar o credor, visto que só se emprestava para quem está em dificuldades com alimentos ou algo de primeira necessidade como remédio, por exemplo. Portanto só empreste se você tem sobrando, pois no caso de não pagamento não afetará o bom andamento da família. Não empreste cartão de crédito ou folha de cheque. O empréstimo só deve acontecer para suprir necessidades básicas. Para um investimento, existe o sistema financeiro que está ali para isso e tem as ferramentas para cobrança. É melhor você emprestar para um pobre que poderá não te pagar do que emprestar para quem tem trabalho e quer comprar um carro. Quem empresta ao pobre, empresta a Deus. Quem empresta àquele que quer um carro, desobedece a princípios bíblicos.

F - Não cobre juros além da correção do dinheiro:

Se emprestares dinheiro ao meu povo, ao pobre que está contigo, não te haverás com ele como um usurário; não lhe imporeis usura (Ex 22:25).

G -Seja generoso, doe, abençoe, dizime e oferte.

Dá a quem te pedir, e não te desvies daquele que quiser que lhe emprestes (Mt 5:42)

Não pense somente em seus próprios interesses, mas olhe também para aqueles que caminham contigo. Isso inclui a igreja, os pais, filhos, parentes, amigos e necessitados. Há um mistério nisso. Isso atrai bênçãos, é o Senhor quem dá semente ao semeador. Se você não semeia na vida de ninguém, você não receberá mais sementes para a multiplicação. No começo do ano eu procuro uma pessoa, especialmente criança, para que naquele ano eu seja uma benção na vida dela. Você pode fazer isso também. Olhe na sua igreja e irá descobrir jovens que tem talento mas não tem dinheiro para um curso de música, verá aquele que tem dificuldades para se vestir. Um dia eu fui orientado por Deus para ser benção na vida de uma criança lábio leporina que vi na igreja. Hoje ele é meu filho adotivo.

H- Não queira viver um padrão de vida acima de suas posses.

Afasta de mim a vaidade e a palavra mentirosa; não me dês nem a pobreza nem a riqueza: mantém do pão da minha porção acostumada. Para que, porventura, de farto te não negue, e diga: Quem é o Senhor? ou que, empobrecendo, não venha a furtar, e lance mão do nome de Deus( Pv 30.8,9).

O melhor da vida é viver dentro de seu padrão, sem se preocupar em impressionar ninguém. Viver sem máscaras, sem ostentação. Pessoas sofrem demais por querer impressionar o vizinho, os amigos, os parentes. Não dá para viver se comparando com outras pessoas, pois sempre haverá alguém melhor de vida que você. É correr atrás do vento.

I - Nossas esmolas falam por nós no Céu.

E eis que, diante de mim, se apresentou um varão com vestes resplandecentes, e disse: Cornélio, a tua oração foi ouvida, e as tuas esmolas estão em memória diante de Deus. (At 10:31).

A família de Cornélio foi visitada por um anjo e a primeira coisa que este falou foi sobre as orações de Cornélio que estavam sendo ouvidas por Deus, e a segunda coisa, foi o memorial que Deus tinha diante dele, construído com as esmolas de Cornélio. Muitos querem ser ouvidos por Deus, querem ver anjos chegando em sua casa, mas não fazem nada pelos menos favorecidos.

J- Honre a Deus, dizime e oferte, ele fará sobejar.

Honra ao Senhor com a tua fazenda, e com as primícias de toda a tua renda. E se encherão os teus celeiros abundantemente, e trasbordarão de mosto os teus lagares ( Pv 3:9-10)

Quando eu me preocupo com a Casa de Deus, Ele se preocupa com a minha casa. Quando eu cuido dos negócios do meu Pai, ele cuida dos meus negócios. É um princípio deixado por Deus para caminhássemos nele.

K - Dê ao dinheiro o tratamento correto:

Porque nada trouxemos para o mundo, e manifesto é que nada podemos levar dele.Tendo, porém, sustento, e com que nos cobrirmos, estejamos com isso contentes.Mas os que querem ser ricos caem em tentação e em laço, e em muitas concupiscências loucas e nocivas, que submergem os homens na perdição e ruína.Porque o amor do dinheiro é a raiz de toda a espécie de males; e nessa cobiça alguns se desviaram da fé e se trespassaram a si mesmos com muitas dores.Mas tu, ó homem de Deus, foge destas coisas e segue a justiça, a piedade, a fé, o amor, a paciência, a mansidão.( 1Tm 6;10-11)

--Não tenha amor ao dinheiro, pois o amor a ele é raiz de todos os males Não seja avarento, acumulando só para si mesmo , sem olhar os desfavorecidos ao teu lado. -Não faça ostentação ou comparação, não se torne orgulhoso. -Use para o seu bem e daqueles que estiverem contigo, compartilhe. -Não se desvie de quem te pede emprestado para necessidades básicas.

L - Quem toma emprestado se torna escravo de quem emprestou

O rico domina sobre os pobres, e o que toma emprestado é servo do que empresta ( PV 22:7).

.Por este motivo não reclames quando a financeira ligar cobrando, o credor bater na tua porta e os juros estiverem te apertando ou quando se vir obrigado a fazer alguma coisa que não concorda, pois se tornou escravo quando tomou emprestado.

M- Economize para compras interessantes.

Guarde pelo menos 10% de sua renda em poupança, para que atenda as emergências que surgirem ou para a compra de um bem de maior valor. Se tiveres filhos pequenos, comece a poupar hoje. Pequenas quantias serão o suficiente para pagar seus estudos quando chegar o tempo da faculdade. Não invista o dinheiro que sobra em coisas que tiram dinheiro do seu bolso, mas invista naquilo que põe dinheiro no seu bolso. Não compre bens que geram despesas, compre coisas que gerem renda. Bens que valorizam são melhores que aqueles que depreciam, e se gerar aumento de renda, será ainda melhor. Exemplo, entre um terreno e uma casa, prefira a casa. O terreno vai gerar despesa com limpeza e manutenção e não dará renda, tão somente irá valorizar, ao passo que uma casa além de valorizar dará uma renda extra. Para quem tem um pouco mais de dinheiro é interessante procurar criar um acúmulo de rendas extras de modo que a sua renda principal fique livre, quando isso acontecer esta pessoa estará enriquecendo.  Vou dar o exemplo de investimento: adquira imóvel de aluguel, empresas que você não precise trabalhar nela ( lotérica por ex) , faça investimentos em bolsa de valores ,poupança ,aplicações financeiras,etc. São coisas que põem dinheiro no seu bolso e não tiram. Quem compra um tapete persa deve saber que não é necessidade, que é algo muito caro e que não tem mercado e irá depreciar bastante, além de não dar renda. As pessoas, especialmente a classe média, estão se enchendo de dívidas com bens que quando acabam de pagar, já está obsoleto, desvalorizou e não tem mercado. A idéia se resume assim: Compre aquilo que põe dinheiro no seu bolso e não aquilo que tira dinheiro dele. Procure comprar à vista, pois terá sempre um preço melhor. Para quem tem dinheiro na mão as oportunidades surgem.

N - Tenha sempre um orçamento doméstico.

Faça de tudo para permanecer no azul. Pague suas dívidas todas, não deixe acumular. Conforme o caso é melhor vender um bem e pagar as dívidas do que ficar com o bem e devendo e pagando com juros. Dívidas roubam a alegria da família. Ter um orçamento é importante para saber o quanto entra e o quanto sai. Quem não sabe para onde vai o seu dinheiro, nunca terá o suficiente. Orçamento é coisa simples, é uma lista do dinheiro que entra e do dinheiro que sai da família. Quando a situação aperta você olha e sabe onde fazer os cortes, o que ainda falta pagar, quando vão acabar algumas prestações e assim se organizar melhor para o futuro.

0 - Não compre quando estiver deslumbrado com o bem.

Quando ficamos deslumbrados com alguma coisa, deixamos de perceber suas falhas e imperfeições e perdemos a noção de custo/benefício. Por isso, o negócio é não comprar no mesmo dia que viu o bem. No primeiro dia você , analise, discuta preço e condições de pagamento, e vá para casa, deixe passar alguns dias e somente aí volte às negociações. Quando compramos de forma deslumbrada ou apaixonada pelo bem, a possibilidade de comprar mal, de comprar no momento errado, é muito grande.

P - Vícios, drogas, bebidas, jogos, sexuais, consumismo, etc.

Mas o fruto do Espírito é: amor, gozo, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão e domínio próprio (Gálatas 5:22).

Quando falamos em vícios logo nos vem à mente, drogas e bebidas, mas os vícios não param por aí, existem outros vícios que são tão perniciosos quanto aqueles. Conheci um casal onde o marido passava noites a fio jogando cartas e logicamente perdendo muito dinheiro. Quando ele não jogava tinha tremedeiras assim como as crises de abstinência no alcoolismo. Há também vícios por outras coisas como pornografia, internet, bingo e sexo. Uma conhecida da gente, era viciada em bingo, um dia ganhava, outro perdia. Toda noite lá ia ela.Chegou um tempo que começou a perder e precisou fazer empréstimos e mais empréstimos para cobrir os cheques emitidos, ela se afundou tanto que acabou perdendo a casa própria e também o marido. Todo vício começa com a situação sob controle, mas depois a pessoa se torna dependente e não tem mais domínio, torna-se um escravo. É preciso observar alguns prazeres que podem viciar e dar um basta enquanto é tempo.

Q - Incompatibilidade de gênio.

Rm 15: 1-7- Mas nós, que somos fortes, devemos suportar as fraquezas dos fracos, e não agradar a nós mesmos. Portanto, cada um de nós agrade ao seu próximo, no que é bom para edificação....Ora o Deus de paciência e consolação vos conceda o mesmo sentimento, uns para com os outros, segundo Cristo Jesus. Para que, concordes, a uma boca.

Quando falamos em incompatibilidade de gênio estamos falando de corações endurecidos. Uma pessoa que professa a fé cristã, jamais poderia se separar por causa de incompatibilidade de gênio, visto que é orgulho e dureza de coração. Mas infelizmente isto tem acontecido e vemos pessoas contando as suas Incompatibilidades como se fosse algo normal. Incompatibilidade de gênio nada mais é do que soberba, orgulho, intolerância, falta de perdão, arrogância e corações intratáveis, que certamente não são frutos do espírito, mas sim frutos da carnalidade humana (Gálatas 5) O grande inimigo do casamento é o egoísmo. Essa deve a luta de todo homem, combater-se a si mesmo no seu egoísmo. Quando damo-nos um valor exacerbado, achamos que merecemos muito, esperamos demais dos outros, é exatamente aí que colocamos a perder o casamento. Quem se casa fazendo do outro o depositário de sua felicidade acaba se decepcionando. Não se deve criar expectativas demasiadas, achar que merecemos o muito da parte do outro, porque aí a decepção será grande quando vier o pouco. O orgulhoso diz assim: “Eu não permito que me magoem”. Já o humilde diz: “Eu não me permito ficar magoado com alguém”. “O orgulhoso exige dos outros, o humilde exige de si mesmo. Quando alguém se casa pensando tão somente em usufruir daquilo que o outro tem de melhor, este casamento não prosperará. “Vampirismo” é algo que não combina com nada, ainda mais no casamento. Quem gosta de sugar o que o outro tem de melhor acaba matando o relacionamento. Mas aquele que se casa pensando em fazer o outro feliz, esse irá bem. A verdade é que só alcançamos a felicidade à medida que fazemos o outro feliz. Jesus deu a receita disso:

MT 7:15 Portanto, tudo o que vós quereis que os homens vos façam, fazei-lho também vós, porque esta é a lei e os profetas.

R - Ingerência dos pais (sogra em especial)

As ingerências dos pais quando não solicitadas são extremamente negativas para o casal. Há filhos que não conseguem cortar o cordão umbilical, e por sua vez, os pais também não desejam que isso aconteça e passam a interferir demais na vida dos dois. Quase sempre com uma dose de rejeição contra a outra parte.  ogra/sogro só devem intervir quando forem solicitados para um conselho, caso contrário, pode separar o casal com sua Intromissão.

S - Descompromisso com os sonhos de casal:

Quando eles se decidem pelo casamento, geralmente o fazem com o coração cheio de sonhos, fazem acordos sobre o que querem construir, o tipo de vida que gostariam de levar, mas durante a caminhada as coisas mudam e de repente um acaba descumprindo o prometido. Por exemplo, o casal sonhou comprar uma casa e para isso fizeram economias, guardaram dinheiro, se privaram de alguns prazeres, tudo para que pudessem realizar o sonho. Mas ao final do ano o marido vai e troca de carro, gastando assim o dinheiro que seria para a entrada na compra da casa ou apartamento. Imagine o tamanho da confusão que irá se levantar entre os dois. É verdade que as pessoas mudam e as circunstâncias também, mas o casal precisa acompanhar as mudanças em unidade. Toda mudança deve e pode ocorrer se for para o bem dos dois. Não se admite uma desistência unilateral de um sonho sem se discutir a questão. As promessas devem ser sempre cumpridas ou justificadas.

T - Necessidades emocionais não supridas.

Necessidades emocionais não supridas, eis aí uma grande geradora de conflitos, iras e contendas. Quando um se sente esquecido pelo outro, não tem mais certeza de que ainda é amado, começa ter sentimentos de solidão, então percebemos que suas necessidades emocionais não estão sendo supridas. Quando um dos cônjuges não está cuidando do coração do outro, o sentimento é realmente de desprezo, de abandono, o casal experimenta um verdadeiro divórcio emocional Há muitas maneiras de suprir tal necessidade e o casal deve sempre se abraçar, fazer um afago ou reafirmar o seu amor falando que é feliz por ter o outro junto de si, fazendo promessas de estar sempre junto. Um cônjuge com sentimento de abandono é alguém em estado de vulnerabilidade, que está em real perigo. Se permanecer muito tempo à beira desse abismo, acabará caindo nele. Pessoas que adulteraram um dia são unânimes em afirmar que estavam se sentindo mal amadas, solitárias ou desprezadas. O casal deve se proteger, não se pode admitir que um cônjuge trate o outro com displicência nesse sentido.

U - ótima excessiva.

Há um tipo de rotina que é salutar para o casal, como por exemplo, sentar juntos à mesa para almoçar, irem à igreja em dias determinados, isso é bom, mas há outra rotina que é ruim para o casamento. No início da vida sexual do casal tudo é novo, eles vão se descobrindo, o que provoca o  maior prazer e muita alegria Mas com o passar do tempo o que era novidade deixou de ser e torna-se algo sem muito brilho ou paixão. Ouvi alguém dizer que o sexo no casamento é parecido com dirigir automóvel. Na fase do aprendizado, dá frio na barriga, tremores nas pernas, respiração ofegante, mas depois, vai no automático. E aí a relação torna-se monótona, previsível, como se cada gesto do outro já era esperado, sem surpresas, sem nada de novo. É preciso sempre inovar, quanto ao lugar, quanto ao romantismo, quanto aos atos preparatórios, etc.

V - Ciúme doentio.

Porque furioso é o ciúme do marido, e de maneira nenhuma perdoará, no dia da vingança.

O ciúme bem equilibrado, sem exageros, serve como proteção para o casal, e não é, por assim dizer, algo maligno. Não. Ele tem um papel a desempenhar. Vemos que o próprio Espírito de Deus tem ciúmes de nós quando tendenciamos para a idolatria. O ciúme no seu devido lugar traz proteção. Mas o ciúme doentio é aquele que sufoca que aprisiona e que anula o outro.  Um ciumento suspeita mal, acha que está sendo traído em cada esquina, está sempre achando um amante para o outro. Ele vê maldade em tudo. Temos sabido de ciumento que revira a bolsa da mulher, que vasculha o cesto de lixo do banheiro quando a mulher chega em casa, para ver se não há vestígios de que esteve com outro. Vi um marido pedir para alguém dar uma “cantada” por telefone na sua esposa, para se certificar de sua fidelidade. Outro fez o mesmo através do MSN, apresentou-se como sendo certa pessoa e passou a se comunicar com a própria esposa e por fim acabou tentando marcar um encontro amoroso. Este casamento acabou ali. Digo sempre que um ciumento é uma pessoa que segura um punhado de areia na mão, mas que aperta tanto que ela vasa pelos vãos dos dedos.

Geralmente o cônjuge de um ciumento acaba se separando por não suportar mais a pressão e a desconfiança. Paulo escrevendo a Tito diz o seguinte:

Tt 1:15 Todas as coisas são puras para os puros, mas nada é puro para os contaminados e infiéis, antes o seu entendimento e consciência estão contaminados.

Escrevendo aos Coríntios ele diz:

ICo 13:4-7 A caridade é sofredora; é benigna; a caridade não é invejosa; a caridade não trata com leviandade; não se ensoberbece;Não se porta com indecência; não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

E ainda encontramos em Provérbios:  -O coração do seu marido está nela confiado, e a ela nenhuma fazenda faltará ( PV 31:11)

Quando há confiança recíproca os dois ganham. O fato de o marido confiar faz com que nada lhe falta, ele provê tudo para ela

X - Filhos de outro relacionamento.

E desceu com eles, e foi para Nazaré, e era-lhes sujeito. E sua mãe guardava no seu coração todas estas coisas. E crescia Jesus em sabedoria, e em estatura, e em graça para com Deus e os homens. (Lc 2:51-52)

José era padrasto de Jesus, no entanto, havia entre eles um entendimento maravilhoso. Jesus lhe era sujeito em tudo. José, por sua vez, o protegia com toda a sua força para escapar da fúria de Herodes. Entre os humanos normais, a relação não tem se mostrado tão pacífica assim. Os desencontros na educação e convivência com os filhos de um relacionamento anterior tem levado muitos casais a uma separação. Há muitas arestas para serem aparadas nestes casos. Penso que um casal para se unir, trazendo filhos do outro relacionamento, precisa também conquistar o coração desses filhos, para que eles não acabem por separar o novo casal.

Z- Divisão no trabalho doméstico:

Levai as cargas uns dos outros, e assim cumprireis a lei de Cristo ( Gl 6:2)

Uma das coisas que o homem moderno tem que vencer é a quebra da barreira que o leva a não dividir com a esposa as tarefas domésticas. Em alguns casos a esposa faz dupla jornada, trabalhando fora para ajudar nos recursos da família, e ainda tem que trabalhar em casa. E os homens, na sua insensibilidade, se esquivam de ajudar nessas tarefas doméstica, o que não se justifica mais, uma vez que ela trabalha fora. Se ele está cansado, ela também. Seria interessante que houvesse um ajustamento entre o casal e determinado o que cada

um faz dentro de casa, de forma que não seja preciso ficar pedindo, implorando, pois cada um já sabe de antemão o seu compromisso com o lar. A ajuda do homem não pode ser esporádica e eventual, mas sim ordinária e sistematizada para que surta efeito. Penso que as mães devem ensinar os seus filhos enquanto são pequenos, evitando assim tanto aborrecimento depois. Certamente eles serão maridos melhores.

Y- Falta de tempo para o casal.

Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu: Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derribar, e tempo de edificar.Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de saltar;Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de deitar fora;Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;Tempo de amar, e tempo de aborrecer; tempo de guerra, e tempo de paz ( Eclesiastes 3:1-8)

O casal precisa passar tempo juntos, se for com exclusividade melhor ainda. Eles precisam... -andar de mãos dadas, isso gera segurança emocional, especialmente para a mulher. -eles precisam se beijar, isso desperta desejo sexual, - eles precisam rir juntos, isso gera cumplicidade. Caso isso não aconteça o casal vai se distanciando um do outro e logo aparecerá algo para ocupar este espaço deixado entre os dois, podendo ser uma pessoa estranha ao relacionamento ou alguma atividade para preencher o vazio que a ausência de tempo gerou.

Oração: “Senhor, ensina-me mais sobre mim mesmo, para que eu possa mudar e assim experimentar as delícias de uma vida conjugal. Gostaria de ser o melhor presente para o meu cônjuge, ser para ele uma fonte de alegria, mostra-me os meu erros e imperfeições e me ajuda no processo de mudança ”

2-É CONVERSANDO QUE A GENTE SE ENTENDE.

Andarão dois juntos, se entre eles não houver acordo (Am 3.3).

A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira (Pv 15:1).

A grande maioria dos problemas de relacionamento está ligada a uma comunicação deficiente. A forma como falamos e nos expressamos é que faz toda a diferença para o bem ou para o mal. Preste bem atenção e você notará isso no seu próprio relacionamento. Quando melhoramos a nossa forma de nos comunicar, o relacionamento melhora também. A maior parte de nossa comunicação, segundo um especialista, é não verbal.  Veja só como nós comunicamo-nos:

 7% comunicação por palavras

 38% por gestos ou expressões faciais e corporais.

 55% pelo tom de voz.

A comunicação não acontece apenas quando falamos. Comunicamo-nos também pelas atitudes e gestos O tom de voz é essencial para um relacionamento conjugal, pois a percepção do outro se dá pelo tom de voz e não pelas palavras em si. Voz carregada de coisas ruins, como ironia, desconfiança, agressividade, insinuações, é uma arco estendido cuja flecha vai penetrar o coração do outro. Para uma boa comunicação não é só saber falar, mas também saber ouvir. Na epístola de Tiago diz:

Sabeis isto, meus amados irmãos; mas todo o homem seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar (Tg 1:19)

Um conselheiro tipificou as modalidades de comunicação em três, sendo elas:

A- Comunicação Pró-ativa:

É o nível mais elevado e de melhor resultado. É quando o casal trata de assuntos de forma antecipada. Eles falam de fatos, situações, sonhos, desejos, e especialmente, de sentimentos e expressam suas idéias abrindo seus corações um para o outro. É interessante que assim seja, por que o diálogo acontece quando as coisas estão calmas, o problema ainda não aconteceu, eles estão emocionalmente equilibrados e não é momento de pressão ou stress. Eles discutem com tranqüilidade a aproximação de um problema e tratam de resolvê-lo.

B- Comunicação Reativa:

É quando o problema já se instalou e o casal precisa tratar do assunto. Porém, como já estão no meio de uma crise, os nervos estão à flor da pele e precisam chegar a um consenso. É a reação diante de um fato ou situação. Essa é a comunicação que deve ser levada a efeito com muito bom senso, camaradagem e cuidado com o que se fala, porque a possibilidade de uma agressão verbal aqui é eminente. Vale lembrar que na maioria das vezes nós confundimos quem é o nosso inimigo, que é a crise, o problema, e não o parceiro. Aqui o tom de voz está alterado e os nervos estão aflorados, cuidado com as palavras, pois, uma vez lançadas elas não voltam mais.

C - Comunicação Radioativa:

Assuntos importantes não foram discutidos com antecedência e agora os problemas surgiram. Geralmente são relativos a coisas como dinheiro, educação de filhos, relacionamento com parentes ou mesmo, sobre sexo. O ambiente, neste caso, torna-se carregado e é quando acontecem danos para a relação, pois os nervos estão à flor da pele. O perigo são as palavras, as decisões precipitadas. A possibilidade de agressão está presente. Radioatividade é envenenamento do ambiente. Agora, se as coisas estão tão ruins que vocês não estão conseguindo trabalhar isso, peça ajuda. Procure um conselheiro, um amigo, um pastor, enfim, alguém de confiança. O melhor é discutir assuntos quando não estão no meio da crise e tem o tempo para trabalhar o assunto, escolher as palavras para que feridas não sejam abertas. Quando o casal discute temas mais complexos é bom não fechar a porta do diálogo, dando assim o assunto por encerrado nas primeiras conversações. Em alguns casos é preciso um pouco mais de tempo para amadurecer a idéia e chegar a uma melhor solução. Nós temos um nível de exigência absurdo em relação à vida, queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro um de cara amarrada com o outro. Somos capazes de brigar por causa de uma toalha molhada sobre a cama ou uma pasta de dente que ficou aberta ou ainda, por causa de um sapato fora do lugar. Coisas tão pequenas que não poderia ser motivo de uma crise, mas acabam sendo. Quando nós diminuímos o nosso nível de exigência, usamos de mais tolerância, paciência e bondade, a vida comum do lar fica mais fácil. Ferimo-nos menos e não vamos ficar decepcionados a toda a hora. Algumas pessoas são frustradas com o relacionamento conjugal exatamente por isso, porque criou uma expectativa além da realidade, acreditou em contos de fada e depois descobriu que não era verdade e se decepcionou com o cônjuge. Quando Deus disse que faria para uma mulher para Adão, Ele disse que ela seria uma ajudadora idônea, ou seja, alguém competente, capaz. Esta é a mulher que Deus fez para Adão, alguém competente e capaz. Aproveite bem a existência da esposa, sua companheira competente e capaz e aprendam a decidir em conselho, especialmente as coisas importantes, discutindo as questões como uma equipe. As frases abaixo denotam quando a comunicam não vai bem: - Eles não conseguem se falar, quando tentam acabam brigando, - Não tenho mais paciência, chega, não quero ouvir você falar mais nada! -Será que dá prá você parar de gritar comigo? Você só vê erros em mim, só me critica, vive gritando comigo. -Porque você sempre me diminui na frente das pessoas? - A cara que você fez foi percebida por todos os presentes. Veja que quando a comunicação vai mal, o tratamento é descortês, um responde grosseiramente para o outro. Interessante, tem pessoas que fora do lar são delicados, mas em casa, com o cônjuge, são sempre agressivos nas palavras. Quando trata com estranhos, principalmente no telefone, é um doce, mas com o cônjuge é um limão. Casais que não aprendem a dialogar são aqueles que se separam quando os filhos se vão. Uma jovem esposa brigando com o marido disse: “Eu me casei sonhando com um príncipe vindo no cavalo branco, mas hoje vejo que só chegou até mim o cavalo, porque o príncipe ficou pelo caminho”

Nada façais por contenda ou por vanglória, mas por humildade; cada um considere os outros superiores a si mesmo. (Fl 2:3)

3-EU ERREI, POR FAVOR, ME PERDOE.

“O perdão é a ferramenta que Deus usa para restaurar relacionamentos “Perdoar é permitir que o outro entre novamente na história de sua vida.”  Mas, se vós não perdoardes, também vosso Pai, que está nos céus, vos não perdoará as vossas ofensas. ( Mc 11.26)

A capacidade de perdoar é uma das grandes virtudes de um ser humano, principalmente para os cristãos. Um pensador disse: “A vingança nos torna igual ao inimigo; o perdão faz-nos superiores a ele.” Realmente perdoar é um gesto feito por gente de boa estatura espiritual, gente amadurecida por Deus. Perdoar não é fácil, mas é necessário. Um cristão deve saber que o perdão faz parte do “pacote”, vem junto com a fé, com a salvação, e não é possível excluí-lo. Temos aprendido que o perdão é uma questão de obediência a Cristo, uma questão de decisão, de escolha pessoal, e nunca uma questão de sentimentos. Encontramos pessoas que dizem: “Gostaria muito de perdoar, mas não consigo, pois meu coração está sangrando”. Veja aí o erro acontecendo, mágoas e ressentimentos, são coisas do coração, e a Bíblia nos ensina que o nosso coração é enganoso, então porque eu deveria me orientar por ele ? Acredito que devo dirigir a minha vida mais com a razão do que com o coração. O perdão não deve ter a sua origem no coração, mas na razão. Quando eu escolho perdoar alguém, verbalizo isto para que o mundo espiritual saiba dessa minha decisão, e digo àquele que me ofendeu que eu o perdôo, e pronto, está perdoado. Quanto ao sentimento é o Espírito de Deus quem vai curar o coração para que não sangre mais, de maneira que quando vier à lembrança do ocorrido não haverá mais dor. Aquele que foi o ofensor deve pedir perdão e fazer uma promessa de que irá se esforçar para que aquele erro não aconteça mais. Uma vez perdoado, é preciso que se coloque uma pedra sobre o fato e não ficar ruminando coisas já resolvidas. Rancor e ódio não vão gerar cura para a alma, mas o perdão é capaz desse milagre. Quando não há o perdão entre o casal, os dois ficam aprisionados. Lembre-se da parábola que Jesus contou (Mt 18:23-35), onde um devedor foi perdoado de sua grande dívida, porém ao encontrar alguém que lhe devia uma pequena quantia , não foi capaz de perdoá-lo e mandou encerrá-lo na prisão, acontece que quando o que lhe perdoou ficou sabendo disso, irritou-se e voltou atrás e mandou prendê-lo pela sua grande dívida. Percebe isso? Os dois ficaram presos. Assim é no mundo espiritual, quando no casamento, alguém se nega a perdoar, os dois acabam presos, e serão entregues aos verdugos  (torturadores) que são os espíritos malignos. A justiça sendo feita pode até amenizar o ódio, mas não promove cura. Mas, o perdão, esse sim, ele nos faz livres e de consciência limpa e serena, é o único remédio para uma alma ferida Geralmente queremos vingança ou justiça quando o outro erra, mas queremos misericórdia quando erramos. Mas o Senhor nos ensina que se queremos misericórdia quando erramos temos que usar dela para com aquele que nos fere também. Quando eu me nego a usar de misericórdia para com o meu cônjuge, estou perdendo o direito de querer que o Senhor use de misericórdia para comigo. Devemos tratar as pessoas que nos ofenderam como o Senhor nos trata, Ele diz que dos nossos pecados não se lembra mais, a dívida está paga, não há mais débito, não há mais acusação. Também é importante compreender que nos casamos com uma pessoa maravilhosa, mas imperfeita. Vez ou outra será preciso perdoá-la. Erros praticados e já tratados pelo perdão não devem ser trazidos à baila novamente. Não se pode fazer registros de erros para jogar no rosto um do outro, não; um cristão não faz isto. O perdão, eis aí o grande remédio para os relacionamentos. A maioria das crises será superada pelo casal que aprender viver o perdão imediato. Tem pessoas que à título de fazer o outro sofrer ,retém o perdão por um tempo, mas lembre-se que se Jesus não tivesse perdoado de imediato o ladrão da cruz, não teria sido possível a sua entrada no Paraíso. Em Efésios 4:26, o apóstolo Paulo chama a atenção:  Irai-vos, e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira. (Ef 4:6)

E por que ele traz esta admoestação. Para que não guardem amarguras e rancores para o dia seguinte porque pode brotar e produzir frutos ainda mais malignos. Atente para o fato que quando não perdoou, uma brecha se abre para a entrada do mal. Já vi esposa desesperada porque não liberou o perdão imediato e o marido acabou arrumando uma amante neste espaço de tempo. Um casal vivia brigando por causa de dinheiro, e o marido para dar um basta naquelas confusões convidou a esposa para que fossem fazer uma viagem de segunda lua de mel, a esposa ainda ferida, disse para ele que arrumasse outra para uma lua de mel. Você pode imaginar o final da história. Sim, isso mesmo. Ele foi se distanciando aos poucos até que surgiu uma amante na vida  ele. Perdoar de imediato é uma prova de amor, e o amor nunca falha, diz Paulo em 1Co.13. A falta de perdão gera doenças psicossomáticas e mesmo físicas. Um dia eu e a Pastora Cleire, fomos visitar uma mulher que encontrava-se enferma há dias, estava muito mal, eram tantas dores pelo corpo que não conseguia suportar o toque da própria roupa na sua pele; tomava morfina e, contudo, a dor não passava. Era levada de ambulância para o hospital onde ficava internada e após voltar para casa o problema persistia. Pensei comigo: Deus nem a morfina tira a sua dor, o que fazer, agora? Quando abrimos a Bíblia, Deus nos levou a Mc 11:25 onde diz:

E, quando estiverdes orando, perdoai se tendes alguma coisa contra alguém, para que vosso Pai, que está nos céus, vos perdoe as vossas ofensas.

Pedi a minha esposa que ministrasse sobre o perdão e me retirei do quarto. Quando fomos embora Cleire me contou o que havia acontecido na vida daquela pobre moça. Seu marido havia morrido há alguns meses num acidente automobilístico, e ela lutou pela sua sobrevivência, mas não foi possível. Passado algum tempo alguém lhe contou que seu falecido marido havia saído de um prostíbulo e estava embriagado quando do acidente. Tal notícia envenenou o seu coração com ódio e decepção de tal maneira que adoeceu. No dia seguinte a oração, soubemos que ela foi instantaneamente curada após ter liberado o perdão, naquele momento de oração. Levantou de sua cama e saiu para a cidade. Essa foi uma grande experiência para nós, aprendemos na prática, sobre o mal que a falta de perdão faz, e do bem que o perdão pode fazer para quem o libera e para quem o recebe.

Algumas coisas que escrevi, outras que li e gostei:

- Lembre-se: Você é uma pessoa imperfeita casada com um ser imperfeito, logo, de vez em quando terá que perdoá-lo. - Perdoar de imediato é uma prova de amor, e o amor nunca decepciona. (Ismael Roselei de Carvalho) - Reter o perdão mata a esperança e abre portas para o mal.( Ismael Roselei de Carvalho) - Devem acompanhar o perdão: A reparação do dano e a promessa de não persistir no erro (Ismael Roselei de Carvalho) - O amor e o perdão são companheiros de viagem, um não caminha sem o outro. (Ismael (Roselei de Carvalho) - Conflitos que se repetem com freqüência podem ser gerados por mágoas ocultas que precisam de tratamento. - Uma discórdia entre duas pessoas traz mal estar para o grupo todo, por isso não diga que ninguém tem nada com isso quando você está com dificuldades de relacionamento num grupo. - Quando o outro menos merece o seu amor, é quando ele mais precisa ser amado. - Perdoar não é mudar o passado, mas possibilitar a vida no futuro. O que eu não posso é ficar ruminando erros e faltas que já foram tratados. (Desconheço os autores das frases acima, mas reconheço a importância de seus escritos) Quando queremos nos reconciliar com alguém, Deus entra em cena e cria a oportunidade para tal. Ele vai à frente e abranda os corações e quando acontecer o encontro as coisas estarão mais fáceis. Tão somente deseje a reconciliação e Deus irá preparar o momento. Certa feita nós ministrávamos para um casal, o marido era militar e a esposa professora, e eles tinham muitas mágoas no coração por causa de problemas comerciais com um irmão daquele militar. Ele ficou cético, não creu que Deus poderia tocar no coração de seu irmão e promover a paz entre eles. Ele dizia: “Deus pode tudo, mas o meu irmão acho muito difícil que isto aconteça.” Nós oramos e na manhã seguinte, bem cedinho, alguém bateu na sua porta e era o seu irmão, aquele que ele disse ser durão. Ele veio propor uma trégua na briga e assim fizeram as pazes. Veja como Deus trabalha. Em outro momento, nós orávamos com uma irmã em Cristo, já avançada em idade, que se queixava que havia tentado se reconciliar com sua irmã de sangue, mas não era nem recebida por ela , e que isto a entristecia sobremaneira, então oramos e a aconselhamos que escrevesse uma carta pedindo perdão, não tentando justificar o erro, ou encontrar culpados, mas simplesmente dizendo , “me perdoe”. Passados alguns dias depois de colocar a carta no correio, a tal irmã veio ao seu encontro e juntas choraram se perdoando mutuamente, e ela pode assim viver seus últimos anos de vida com paz na família. Que Deus pacifique o teu coração e te dê a graça do perdão. Oração:

“Pai, aquebranta o meu coração, faça de mim uma pessoa simples, sem vaidades pessoais, desprovido de orgulho, faça com que eu creia mais nos teus valores do que nos meus sentimentos. Livra-me dos rancores, ódios e ressentimentos. Faça de mim, alguém parecido contigo, Senhor.é tudo que preciso, é o que eu quero, me ver livre daquilo que faz mal para a minha alma e para o meu cônjuge. Ensina-me o caminho da paciência, da tolerância e do amor’.

4-UM NOVO HOMEM PARA UMA NOVA MULHER

Maridos, vós, igualmente, vivei a vida comum do lar, com discernimento; e, tendo consideração para com a vossa mulher como parte mais frágil, tratai-a com dignidade, porque sois, juntamente, herdeiros da mesma graça de vida, para que não se interrompam as vossas orações( I Pe 3.7)

Até algum tempo atrás era muito comum ouvirmos expressões que nada mais eram do que flagrantes manifestações de machismo:

“Homem que é homem, não chora”,

 “Marido bom é aquele que sustenta duas ou mais mulheres”,

“Toda mulher gosta de apanhar”,

Isto está mudando, não se cogita mais no presente momento, ainda mais depois da transformação operada pelo evangelho.

Houve um tempo em que os pais machistas (morriam de medo de o filho ser homossexual) se incumbiam de iniciar seus filhos levando-os aos prostíbulos quando completavam 15 ou 16 anos de idade.

O menino era desde pequeno estimulado a ser o terror das menininhas, ter muitas namoradas, ser um verdadeiro garanhão. As mães também entravam com sua contribuição, não ensinavam os meninos a realizarem tarefas que eram consideradas serviços de menina, como que a evitar que se desviasse de sua condição de macho. A verdade que o machismo fez grande mal a muita gente, mesmo para os homens. “Até hoje ainda é comum os homens cristãos serem vítimas dele, quando colegas de trabalho “brincam” dizendo que os crentes não gostam de mulher, que não são muito chegados”. O cristão verdadeiro é fiel e o não cristão não tem essa preocupação, daí dizer que o crente não gosta de mulher. É tudo resquício do machismo que tantas vítimas fez. Jesus veio para resgatar todas as coisas. Veio para trazer tudo de volta ao centro de equilíbrio. Ele resgatou o valor da mulher. Ela que era considerada propriedade, primeiramente do pai e depois do marido. Isto vinha desde Adão e Eva quando Deus disse para a mulher:

Gn 3:16 “E à mulher disse: Multiplicarei grandemente a tua dor, e a tua conceição; com dor terás filhos; e o teu desejo será para o teu marido, e ele te dominará”.

Acontece que o homem fez disso algo cruel e perverso. A mulher tornou-se coisa, propriedade do homem, da qual ele podia abrir mãos quando quisesse, seja para a venda, para a venda ou mesmo divórcio. Jesus trouxe um novo ensino: A mulher deve se submeter ao marido, no entanto, o marido deve amá-la como Cristo amou a igreja, ou seja, tem que ser capaz de morrer por ela se preciso for. O Senhor Jesus está trabalhando no coração do homem agora. Ser submissa a um homem que ama intensamente não é mais um fardo. O marido crente deve ser tudo que a esposa espera, macho para gerar filhos com ela, heterossexual na sua opção sexual para amá-la enquanto mulher, bom pai para educar seus filhos, provedor para não deixar nada faltar e ainda, sensível as suas necessidades. Vivemos novos tempos, um novo estilo de vida em sociedade, onde a mulher assumiu um papel social mais ativo fora do lar, ajudando o marido na renda familiar. Isso revolucionou os comportamentos e os homens tiveram que se adaptar e procurar um novo modelo para se encaixar. Veja algumas coisas boas que hoje o novo homem está aprendendo a fazer:

-Ele assume seus erros e fracassos.

Desde o Éden o homem quer sempre se justificar ( apresentar-se justo) nem que para isto precise culpar alguém, transferindo assim a responsabilidade pelos seus atos. Harry Truman quando assumiu o governo dos Estados Unidos, colocou uma placa sobre sua mesa com os dizeres: “As transferências de culpa acabam aqui”. Assim deve ser o homem cristão, deve assumir seus erros e fracassos, não transferir a culpa para a esposa ou quem quer que seja, e não precisa se sentir diminuído na sua condição de macho quando admite seus erros e fracassos. Ele não pode ter dificuldade de dizer: “Eu errei, me perdoe. Não vai mais acontecer isto”. “Puxa, fui mal, me desculpe”.

-Demonstra seus sentimentos.

Ele chora se for o caso, e nem por isso se envergonha. Aprendeu a chorar com Jesus, o maior homem da história, que foi capaz de morrer de amor pela sua noiva. O choro para ele não o torna um fraco, mas simplesmente admite sua humanidade.

-Não se envergonha de ser um apaixonado.

Declara seu amor pela sua esposa, dizendo que a ama. Deixa isso claro, de modo que ela está sempre segura do seu amor. Não se furta de presenteá-la, especialmente, fora daquelas datas costumeiras, como data de casamento e aniversário. Nas oportunidades que surgem, sempre lhe dá uma palavra de encorajamento, um estímulo, um elogio, ainda mais quando ela faz algo que necessitou muito esforço e dedicação. Procura sua esposa para um abraço e um beijo, mesmo quando não se trata de um momento de encontro sexual, que, aliás, é uma queixa de muitas mulheres, visto que alguns homens não se lembram de fazer um carinho, senão no momento do amor. Procura criar momentos românticos para que o relacionamento esteja sempre “aceso”, prepara uma noite especial, um passeio gostoso ou um jantar em lugar que ela goste.

- Ele para e discute a relação.

Para ele a vida abundante começa dentro de casa, com aqueles que são os mais próximos. Ele é capaz de discutir o relacionamento porque não é arrogante e se a companheira lhe mostrar os seus erros, ele reconhece e procura corrigir. Não teme esses momentos de confrontos, pois a sua consciência está sempre tranqüila, especialmente com relação àqueles erros graves como adultério, vícios, pornografia. Ele nada tem a esconder, portanto, não teme esses momentos reservados para discutir a relação.

- Divide as tarefas domésticas com tranqüilidade.

Está disposto e viver de acordo com o novo tempo. Não se comporta como o leão, que passa a maior parte do tempo deitado, não se ocupando com nada. Ele só fica deitado o dia todo, se levanta para um xixi e quer transar toda hora. O Leão se ocupa com sua condição de rei na família leonina. Ao passo que a leoa se ocupa com o cuidado dos filhotes, com a segurança e com o alimento e por isto vai à caça. Esse novo homem, cristão, não é assim como o leão. É participativo, ajuda em casa, cuida das crianças, troca fraldas, dá banho, arruma a cozinha, leva e busca as crianças na escola. Com a sua ajuda a esposa está mais descansada, feliz por que vê nele alguém que está interessado no seu bem estar.

-Se libertou de pensamentos irracionais.

Ele quer sua esposa participando de suas decisões, especialmente naquelas coisas importantes. Não decide mais com autoritarismo, mas com autoridade quando é o caso, assumindo a condição de cabeça do lar. Não tem dificuldade para assimilar a novidade, quando a mulher tem um salário maior do que ele. Não tem amantes, pois a sua esposa é a sua amante. Para demonstrar força e poder, não precisa esconder sentimentos, ser rude nem violento tudo isso ficou para trás. Esse é o novo macho, cristão, um sonho para sua Eva. Ele é real, ele existe ,é um cristão. Se você não se viu neste texto, você está fora do tempo, comece a repensar a vida. Pois esse é o homem que a sua mulher busca encontrar em você. Um novo homem para uma nova mulher.

“Vós, mulheres, estai sujeitas aos vossos próprios maridos, como convém no Senhor. Vós, maridos, amai as vossas mulheres, e não vos irriteis contra elas” ( Colossenses 3:18-19)

Oração:

“Querido Deus, queremos como casal, assumir nossos papéis e responsabilidades, livra-nos dos ensinos errôneos, daquelas coisas que estão arraigadas dentro de nós e que faz tanto mal ao nosso relacionamento, queremos uma vida ajustada aos teus princípios. Que aprendamos os segredos de viver à dois. Dá-nos a alegria de sermos obedientes ao Senhor, pois isto será benção para o nosso casamento.”

5-DEBAIXO DA MESMA CANGA, PARA SEMPRE.

E desposar-te-ei comigo para sempre: desposar-te-ei comigo em justiça, e em juízo, e em benignidade, e em misericórdias. E desposar-te-ei comigo em fidelidade, e conhecerás ao Senhor ( Os 2:19-20).

Este é o amor de Deus para com a sua esposa Israel. Veja as qualificações deste amor: indissolúvel, em justiça, em benignidade, em misericórdia, e fidelidade. Amor conjugal é o amor de quem vive debaixo do mesmo jugo ou canga. É o amor de quem anda no mesmo passo, lado a lado, ombro a ombro. Este amor é para toda uma vida, independente das circunstâncias que o cercam. Existem alguns momentos em que o amor sacrifical tem que se manifestar em nome da continuidade do amor, em nome de uma promessa de aliança. Veja algumas situações extremas ou não, onde quem realmente ama, permanece amando:

1- Quando ou se a doença chegar para um dos dois.

Ninguém espera, mas todos estão sujeitos as enfermidades e aqui falo especialmente das doenças crônicas ou severas, quando até mesmo a vida sexual do casal é ameaçada. Nessa hora sai o amor eros, o amor fíleo e todos os demais amores, mas permanece o amor incondicional.

2- Quando a mulher estiver grávida e não puder satisfazer sexualmente o seu parceiro.

Ela estará passando por uma fase especial de sua vida, muitas transformações no seu corpo e nas suas emoções. Seu rosto, lábios, seios, barriga e pernas serão deformadas. O espírito materno tomará o seu coração. O seu melhor, as suas energias fluirão em direção ao filho pequeno até que ele se fortaleça. A maior covardia que um marido pode fazer para sua esposa é traí-la nesse momento. É nesse período que ela mais precisa ser amada, pois algo maior que o sexo está chegando. Ela precisa estar convencida que ele vai esperar sem risco algum. O marido cristão engravida junto.

3-Quando o desemprego chegar e o dinheiro estiver curto.

É momento de levar uma palavra de encorajamento, é hora de dizer “Fique tranqüilo, Deus proverá! Vamos economizar até que as coisas melhorem. Vamos ficar bem! É isso que deve fazer o cônjuge, compreender o momento, e fazer o que estiver ao seu alcance para resolver o problema, mas acima de tudo, continue amando mesmo assim.

4- Quando a esposa estiver naqueles dias ou com Tensão pré-menstrual (TPM)

Este período é quando ela precisa ser abraçada. É neste período que ela merece uma boa massagem feita pelo marido. Ela precisa se sentir segura do seu amor. Alguns homens costumam fazer carinho somente na hora do sexo. E quando o encontro sexual está impossibilitado ficam rancorosos e irritadiços, até parece que também estão na TPM, vão dormir no sofá, e coisas assim. Nesse período é tempo de redobrar a paciência, é sabido que vai acontecer, então, esteja preparado.

5- Quando algum fato alterou o corpo de maneira permanente ou de difícil recuperação.

Todos estamos sujeitos a acidentes ou algo que nos leve a perda de um membro, uma perna, uma mão, ou de um seio, Nesse momento, é hora de fazer valer o voto da aliança, “na alegria e na tristeza, na saúde ou na doença, no muito ou no pouco”. É hora de dizer: “Eu amo você com dois seios e com um seio também” Essa é a mensagem a transmitir.

6- Quando os pais do outro estiverem doentes ou com necessidades.

Quando pai ou mãe do cônjuge adoece ou tem necessidades, de alguma forma este cônjuge também adoece, ainda que na alma. E dispor-se a ajudá-los é um ato de amor pelo cônjuge. Às vezes, as coisas não estão muito bem, mas veja como uma oportunidade de reatar relações, é a chance que Deus pode estar criando para este momento. Não se deve negar a ajuda, dentro do limites de cada um, faça o melhor que você puder. Quem ofende ou desampara os pais do cônjuge demonstra falta de amor.

7- Quando o filho nascer com necessidades especiais.

Nesta hora, muitos homens não agüentam a pressão e vão se embora. A mãe, por sua vez, coloca o coração no cuidado do filho, de maneira que a vida de casal fica para um segundo plano, já não é mais a prioridade. Mais de 90% dos maridos abandonam esposa e filho. Mas o marido cristão vai à luta até o fim.

8- Quando um dos dois cometer um erro na vida.

Então Pedro, aproximando-se dele, disse: Senhor, até quantas vezes pecará meu irmão contra mim, e eu lhe perdoarei? Até sete? Jesus lhe disse: Não te digo que até sete, mas, até setenta vezes sete (MT 18:21-22)

Outro dia vi na televisão, alguém sendo conduzido por policiais em virtude de um erro que cometera. Os seus acusadores estavam ali, a pressão social, os repórteres, as câmaras fotográficas, a polícia. Os olhos do mundo estavam sobre ele. Mas ele não estava só, pois a sua mulher estava ali, ao lado dele, como que a dizer: "Conte comigo". É isso que penso a respeito do amor conjugal, um amor que não se altera quando alterações chegam à vida do casal. Oração:

Pai de amor, que eu aprenda a ser um suporte, uma coluna de apoio para o meu cônjuge, que eu esteja sempre lá quando for preciso, que ele veja em mim alguém com quem se pode contar sempre, quero ser para ele uma sombra no momento do calor, um forte muro contra as ventanias da vida, um lugar de descanso para a sua alma. Faça isso em mim, meu Pai.

6-E ELES SERÃO UM SÓ CORAÇÃO

"E eu lhes darei um só coração, e um só caminho, para me temam todos os dias de sua vida, para o bem de vocês e de seus filhos”( Jr 32.39) E disse: Portanto, deixará o homem pai e mãe, e se unirá a sua mulher, e serão dois numa só carne Assim, não são mais dois, mas uma só carne. Portanto, o que Deus ajuntou, não o separe o homem. (Mt 19:5,6)

Deixar e unir, dois grandes segredos de Deus para o sucesso de um casamento. A determinação de Deus para o primeiro casal era de que deveriam deixar pai e mãe e unir-se à sua mulher e tornarem-se uma só carne. Pois bem, quando Deus fala em deixar,é deixar mesmo. É preciso deixar as pessoas as que mais amamos. Aquelas às quais devemos a nossa existência e nem sempre é muito fácil. É comum o filho homem se casar e não conseguir deixar o pai e mãe, ele não corta o cordão umbilical. Assim sendo, eles continuarão “mandando” na vida do filho, porque ele não deixou emocionalmente, geograficamente ou financeiramente os seus pais. E com isso o jovem marido não cresce e não ganha experiências com as lutas da vida. Pode, inclusive, tal mãe se tornar uma concorrente da nora, como se esta tivesse roubado o seu "filhinho indefeso".

O pior de tudo é que dificilmente as mães se dão conta disso, e quando o casal já não agüenta mais e caminha para uma separação, ela é a primeira a incentivar que o seu “filhinho” saia mesmo das garras "daquela mulher", pois ela não o merece. E mais impressionante é que o filho fica em cima do muro ou pende para o lado da mãe. Enquanto isso a sua esposa, tem dois sentimentos, impotência e solidão. Aliás, para sobreviver a isto, o segredo é ganhar esta sogra com bondade em excesso, mas visando uma mudança e não uma submissão. Bater de frente com ela pode apressar o fim do casamento. A nora sábia não briga, mas ganha com um derramamento de amor tal que a sogra não tem como resistir. Filho casado que depende financeiramente do pai, demora para assumir o papel de marido e senhor do lar. O pai acaba assumindo parte das responsabilidades de marido. Aquele que se casa e continua morando com os pais, é a mesma situação, a moça não consegue impor o seu próprio padrão e estilo de vida, fica impossibilitada de construir ao seu modo a sua família. Ela não se sente dona de nada, enquanto isto, a maturidade, o crescimento, vai ficando para trás. A mulher costuma impregnar o ambiente do seu lar com a sua personalidade, colocando um quadro aqui, um vaso ali, e assim o que ela é fica exposto na sua casa. Mas como, se ela não tem casa? Quem a tem é a sogra! Esse casamento é como planta que cresce em lugar sombrio e úmido, uma planta frágil, sensível e morre com facilidade. Casamentos assim só darão certo se o casal assumir uma postura de subalternos, e aceitarem viver debaixo de tais condições, o que pode acontecer, até por comodismo, ou falta de coragem para impor mudanças. Veja a importância do “deixar”. Quando eles deixam, errarão algumas vezes, cairão, mas o sobreviverão. Eles precisam aprender com os erros e quando acertarem terão o que celebrar. Mas é exatamente nesses casos, que um casal é mais do que vencedor, ou seja, enfrenta a crise e sai do outro lado com algum acréscimo no seu caráter. Deixar não significa abandonar, especialmente nas dificuldades, mas sim, significa sair da sombra e ir para o campo aberto e experimentar chuvas e trovoadas que a vida traz e só assim fincar raízes profundas que os sustentarão nas próximas intempéries. Conta-se que um pé de carvalho, madeira de alto valor pela sua dureza e utilidade, precisa crescer em um ambiente hostil, onde fica exposta ao vento, a chuva, ao sol, porque daí ele terá a necessidade de se fortalecer para sobreviver às intempéries, criando raízes profundas, robustecendo seu tronco. Quando é assim com ele, tornar-se-á uma arvore de valor e de utilidade. No entanto, se o carvalho crescer entre muitas outras árvores, protegido do vento, na sombra, então ele não criará raízes profundas e não se fortalecerá, permanecendo como uma árvore comum na floresta Para os pais que super protegem , fica aí a lição do carvalho. O crescimento de um casal acontece em meio às lutas e crises. Depois de deixar, é hora de unir. Unir é mais do que um estar ao lado do outro, é estarem mesclados, um contido no outro. E isto é uma conquista que se consegue com o passar dos anos. À medida que convivem, vão se conhecendo melhor, vão ajustando interesses e comportamentos, trazendo algumas coisas novas e abandonando outras, até que cheguem a uma unidade de pensamentos e atitudes. E tudo isto, sem perder a individualidade, os dois que se tornaram um, aprenderão a respeitar e valorizar a individualidade do outro, mas é obvio que essa individualidade é bastante limitada, em nome da continuidade do casamento. Há homens que se casam e depois se comportam como solteiros, vão a festas, praticam esportes, tem seus momentos de lazer, barezinhos, passeios, mas fazem isto sozinho, a mulher não participa. Esta individualidade está um tanto quanto desmedida. Uma vez casados, acabou o “eu”, o “meu”, agora, “somos nós”, para as coisas boas e as coisas ruins, estão juntos neste compromisso. Fazer coisas juntos é algo muito interessante para o casal, gera unidade e dá sentido de equipe. Tornar-se uma só carne é mais do que a penetração sexual, é um penetrando a alma do outro, misturando seus desejos, emoções, sentimentos, pareceres, sonhos, projetos, e atitudes. Tornar-se uma só carne é ter um mesmo coração. E quando o casal tem um só coração, os filhos ganham a família toda ganha. Outro dia passou na TV uma reportagem sobre o Rally dos Sertões que acontece no nordeste do Brasil. A equipe é formada por um piloto e um navegador. O piloto dirige e o navegador indica através de roteiros e mapas qual o melhor caminho. Os dois têm  participação ativa e importante, um depende do outro para a vitória. Eles devem agir em sintonia, cuidando para que não haja falhas, tanto do navegador quanto do piloto. Ao final o repórter perguntou ao marido competidor se eles ganhariam a prova, ele disse: “O nosso casamento é quem vai ganhar”. Quem se distancia, perde a intimidade; quem permanece junto e faz coisas juntos, aumenta a cumplicidade e o entendimento. Estar um ao lado do outro deve ser para ambos um prazer, quando as coisas estiverem neste nível, então, este casal andará em vitórias no campo sentimental.

7-ADULTÉRIO VIRTUAL, UM PERIGO REAL.

Eu, porém, vos digo, que qualquer que atentar numa mulher para a cobiçar, já em seu coração cometeu adultério com ela. (MT 5:28)

Outro dia uma esposa reclamou assim: “Acho que estou perdendo meu marido para uma máquina, um computador. Eu esperava tudo, menos isso, perder o meu homem para uma máquina. Perder o marido para outra mulher deve ser horrível,mas para uma máquina, isso é incrível. Deve ser bem jovem, de boa memória, daquelas com o qual os homens sonham, que faz um homem suspirar. Ela o seduziu e passam muito tempo juntos , a sós. É realmente, não deu para concorrer, ela é melhor do que eu”.Ela é uma máquina!!”

Seria engraçado se não fosse verdade, mas infelizmente, é uma verdade. O adultério virtual (via internet) vem acontecendo em escala cada vez maior e os que nele se envolvem não se apercebem do mal que estão praticando contra a própria família. A primeira coisa que se tem é que tanto o adultério virtual como a pornografia são pecados de adultério como Jesus ensinou e não apenas um flerte, uma paquera qualquer. Temos conhecimento de pessoas com casamentos sólidos, que se envolveram com pessoas através da internet e que de uma hora para outra deixaram tudo e foram se encontrar com o novo amor lá no outro lado do mundo. O que era virtual tornou-se real. Os levantamentos estatísticos dizem-nos que dos 100% das pessoas que se comunicam via MSN, 40% delas entram em temas de intimidade sexual, e desse número, 14% acabam tendo um encontro. E o cônjuge abandonado fica indignado, e se pergunta: “Como aconteceu isso?” Pois é, aconteceu! O perigo estava ali dentro de sua casa o tempo todo. Era MSN, Orkut, sites de relacionamento, e-mails que iam e vinham computador com senha, coisas que deveriam ter sido observadas e não foram. É impressionante como as pessoas tem desistido do relacionamento pessoal, cara a cara, com alguém que lhe é próximo, para buscar um relacionamento com alguém que em muitas  vezes é um desconhecido, do qual não se tem certeza de nada, nem do seu nome. Jovens se trancam em seus quartos e ali passam horas se comunicando via internet e assim deixam de se relacionar com aqueles que estão próximo deles, em carne e osso. No caso dos adúlteros virtuais, essa nova categoria de pecadores, o mundo virtual se apresenta como mais seguro, de fácil acesso e a relação é mais descartável, basta apertar a tecla delete e pronto. No livro de Jó, ele diz qual é o comportamento de um adúltero:

“os olhos do adúltero ficam a espera do crepúsculo, nenhum olho me verá, pensa ele; e mantém oculto o seu rosto ( Jó 24:15).

Jó tinha uma postura tomada de antemão consigo mesmo, ele disse:

“Fiz um pacto com meu olhos, de não olhar com cobiça para uma moça” ( Jó 31.1) ,

E porque será que ele disse isso? Ele respeitou os limites, pois conhecendo a sua fraqueza não facilitava para si mesmo. Ele se decidiu antes que acontecesse por isso Deus o julgava um homem íntegro.

 “O casamento deve ser honrado por todos; o leito conjugal, conservado puro. Pois Deus julgará os imorais e os adúlteros” (Hb 13:4), este é o princípio de Deus. Eu aconselho como medida protetora para a família, como uma ajuda externa, que o computador seja instalado em lugar de acesso livre dentro de casa, na sala por exemplo. É uma medida muito simples, mas que pode desestimular relacionamentos nocivos e também a pornografia. Há também a possibilidade de se instalar o equipamento no quarto do casal, mas com o cuidado de não permitir que ele interfira no relacionamento deles, ou seja, o computador não pode roubar o tempo do casal. Sugiro que seja convencionado na família que o computador não deve ter senha de acesso. Em tempo, uma coisa deixa a mulher furiosa, é quando o marido deixa de estar com ela para por em ordem os seus emails. É realmente desanimador. Concluindo, entendemos que as modernidades da informática não podem ser responsabilizadas por desencontros de relacionamento dentro de casa, nem mesmo ser culpado por adultérios e traições. O homem tem pecado desde há muito. Davi adulterou e não tinha MSN, Sansão se promiscuía e não tinha internet. Ela não é o mal em si, é tão somente é um meio, o mal está no coração de quem a usa indevidamente. Não porei coisa má diante dos meus olhos, aborreço as ações daqueles que se desviam; nada se me pegará (Sl 101:3)

8-GUARDEM A VOSSA ALEGRIA.

Já tenho conhecido que não há coisa melhor para eles do que alegrarem-se e fazerem o bem na sua vida

 (Ec 3:12)

Os casais já não riem tanto como antes. Mas rir como? Questiona alguém. Está tão difícil, o orçamento apertado, o corre-corre da vida, as necessidades que ainda precisam ser supridas, são tantas coisas. Deus é o criador, sustentador e restaurador do casamento Os casais precisam encontrar o caminho de volta para a verdadeira alegria conjugal. Jesus é mestre em devolver alegria a casais que estão vivendo mal, ele transformou a água em vinho em Caná da Galiléia, resolveu o problema de um jovem casal, em começo de vida a dois. Momentos alegres não podem ser sacrificados com conversas sobre coisas ruins, problemas e mais problemas. Não se pode ser o ladrão da alegria da família. Por exemplo, na hora do almoço não se fala em fatos ruins ou tristes. Na hora do lazer não se trata de problemas, nem se fala em crise financeira. Deve haver tempo para cada questão. Quando estamos tratando de problemas financeiros não o fazemos em modo de celebração, da mesma maneira não devemos tratar de problemas financeiros quando estamos em festa. Também não se fala de problemas na cama, quando os dois estão se preparando para uma noite de amor. É preciso procurar filtrar nossas tristezas ao máximo para não contaminarmos toda a família. É preciso ter sabedoria para tratar cada problema no seu devido tempo. Não repasse aos outros, na hora errada, suas tristezas e lamúrias. Quando num grupo, alguém está ali acabrunhado, demonstrando tristeza ou rancor, ele envenena o ambiente e as pessoas e assim o ambiente se torna insuportável. Por outro lado se alguém está feliz, alegre, sorridente, todos serão contaminados positivamente com sua alegria. No período do namoro os casais riem mais, se alegram mais. Depois de casados, o próprio peso da responsabilidade tem levado as pessoas a estarem carrancudos, tensos, sem senso de humor. Salomão diz assim:

Melhor é morar num canto de umas águas-furtadas, do que com a mulher rixosa, numa casa ampla ( Pv 21:9)”

Estudos mostram que uma das coisas que os homens procuram numa mulher é uma companhia agradável. Esposas pensem nisto! O remédio é sorrir mais, se alegrar mais, voltar a ser criança de vez em quando. Brinque bastante, cante , se emocione, divirta-se. Jesus falando sobre a preocupação (pré-ocupar-se), disse que não temos que nos preocupar com coisa alguma, pois ela não muda as circunstâncias, o que muda são as atitudes quando chegar a hora de tomá-las, e ademais, sejam conhecidas diante de Deus todas as vossas ansiedades, Ele cuidará delas. Diante de longos períodos de tensão é preciso mudar o foco, desligar, trocar de ares, dar uma relaxada, sair um pouco do problema, caso contrário, doenças emocionais virão ou mesmo poderão desencadear outras doenças graves. Quanto tempo faz que vocês não brincam juntos? E com relação aos filhos? Você é do tipo de pai que brinca com os filhos ou se limita a dar os brinquedos a eles. Rir juntos traz cumplicidade, alegria contagiante, bem estar e torna o casal mais bonito. Pessoas alegres atraem outros para si, ao passo que pessoas carrancudas afastam. Há mulheres que junto das amigas riem, se soltam, são alegres e festivas, mas quando estão acompanhadas tem medo da censura do marido. Isto geralmente acontece quando o cônjuge é ciumento. Leia este depoimento:

Durante nossos 12 anos de casamento, Greg e eu descobrimos que sorrir é saudável, emocionalmente e fisicamente. Ter senso de humor ajuda a manter nossa relação renovada. Uma das coisas que mais me atraiu em Greg foi sua capacidade de me fazer rir. Sorrir me trouxe alegria durante o nosso namoro, e continua a me alegrar em todos esses anos. Muitas vezes, no meio do caos da vida, um simples sorriso ou uma brincadeira podem aliviar situações de tensão. Isso cria um tipo de intimidade natural. Greg confessa que depois de um longo dia de trabalho, chegar em casa, em um ambiente cheio de alegria, alivia seu nível de stress. O humor no casamento sempre me fascinou. Como pesquisei o que os especialistas dizem sobre diversão no casamento, estava dominada pela sua importância. O livro Fighting for Your Marriage, do pesquisador sobre casamentos Dr. Howard Markman, relata  ue a quantidade de diversão que um casal vive junto emerge como o principal fator para toda sua felicidade conjugal. Outras coisas acontecem nos relacionamentos – mas bons relacionamentos se tornam maravilhosos quando o casal preserva tanto a quantidade, como a qualidade do tempo em que passam se divertindo. Porém, a triste verdade é que a maioria dos casais quase nunca compartilha o tipo de diversão que tinham enquanto eram namorados ou recém casados. É como se o desgaste do dia-a-dia tivesse tirado a capacidade e/ou o desejo de se divertirem juntos. Isso faz sentido: ocupados com trabalho, filhos, igreja, e amigos, torna-se difícil encontrar tempo para ficarem juntos. Jogue os conflitos no lixo, e você terá um ambiente perfeito para extrair graça da vida.

Greg e eu juramos que o nosso relacionamento nunca vai perder esse senso de humor, então fizemos disso uma prioridade – até agendamos isso no nosso calendário! Valorizamos esse momento. Não conversamos sobre assuntos incômodos e também não levantamos questões que podem nos levar a algum conflito. Através dos anos posso recordar como sorrir e se divertir influenciou momentos estressantes e alegres em nossa casa. Desde a minha recuperação da cesariana até as bagunças com nossos filhos e as brincadeiras planejadas, dar risadas sempre traz Greg para perto de mim. E isso tem sido uma grande diversão. (Erin Smalley, conselheira familiar no Smalley Marriage Institute,www.smalleymarriage.com, vive e se diverte em Missouri, EUA)

Faça isto, sorria mais, delicie-se na companhia do seu cônjuge.

Este é o dia que fez o Senhor: regozijemo-nos, e alegremo-nos nele (Sl 118:24)

“Senhor, que o nosso amor esteja sempre vivo, que a gente volte a sorrir como antes, que nós possamos ter um humor que nos leve a brincar, devolve a alegria de sermos crianças novamente, que possamos estar felizes pelo simples fato de estarmos juntos.”

9-DUAS COISAS QUE UM CÔNJUGE PRECISA SABER

Existem muitas coisas interessantes para se saber a respeito da pessoa amada, mas tem duas coisas que eu entendo como sendo prioritárias:

Primeiro: Conhecer a sua linguagem de amor

Gary Chapmam no seu livro “As cinco linguagens do amor” traz um ensino revelador. A primeira coisa que ele nos ensina é que cada um de nós tem uma linguagem principal de amor, e com ela declaramos que amamos alguém e também por ela nos sentimos amados. Temos ainda outras linguagens de amor nas quais nos manifestamos ao outro.

E essas linguagens do amor são cinco:

-Dar presentes.

Há pessoas que se sentem amadas quando recebem presentes. Da mesma sorte, estas pessoas demonstram amor dando presente.

-Tempo com qualidade.

Para se sentir amada, algumas pessoas precisam que o outro lhe dedique um tempo com exclusividade. Precisam de uma atenção integral, ainda que por pouco tempo, mas que seja exclusiva

-Ações de serviço

É quando o outro faz algo que gera facilidade ou que alivia o peso. É o marido que lava as louças ou faz o almoço. É a esposa que prepara o prato predileto dele. A pessoa que recebe não se sente só ajudada, mas se sente amada. A leitura que se faz é a seguinte: “Ele se importou comigo”.

-Encorajamento-

Palavra de afirmação ou encorajamento: São os elogios, reconhecimento, estímulos para prosseguir. Veja, é de graça, não requer esforço, não toma tempo e tem um efeito tremendo na vida do outro. Não perca oportunidade, elogio sempre e com fartura. Quem sabe elogiar leva o outro a enfrentar e vencer desafios na vida, e assim se torna uma pessoa mais forte.

-Toque físico e proximidade

É estar por perto do outro ou tocar-lhe carinhosamente. Um abraço, um beijo, um tapinha, coisas assim. Aqui não se fala de sexo, mas de carinho mesmo. Proximidade fala, por exemplo, daqueles momentos que vocês estão fazendo coisas diferentes, mas permanecem no mesmo ambiente um sentindo a presença do outro. Quando eu compreendo as linguagens do amor, saberei qual é a melhor maneira de dizer “eu te amo” para o meu cônjuge, de maneira que se sinta amado. Tem cônjuge que embora seja amado, não se sente amado. Isso se dá porque a linguagem de amor utilizada pelo outro não está sendo entendida, não é aquela que o faz se sentir amado. Vamos exemplificar: Uma mulher que para se sentir amada precisa de elogios, você pode lavar a louça, arrumar a casa, passar roupa que ela não se dará conta que aquilo é um forma de declarar o amor e por isso poderá não se sentir amada. Já pensou um casamento, onde a mulher tem como linguagem de amor, ações de serviço e o marido é tempo com qualidade. Ele chega em casa pensando em bater um bom papo junto da companheira e ela pensando em agradá-lo, vai para os fundos da casa preparar-lhe os detalhes para o banho. Será que ele se sentirá amado? Mais sobre isto, veja o livro: As cinco linguagens do amor, de Gary Chapmam.

A segunda coisa que você deve saber: Conheça o seu temperamento.

Todos nós temos um temperamento que recebemos hereditariamente do pai ou da mãe, ou ainda, um pouco de cada um deles. Ele fala de como reagimos diante das complexas situações que nos ocorrem. Já o caráter, é formado no decorrer da nossa vida. Vai se aperfeiçoando à medida que crescemos mental e espiritualmente, assim que assimilamos as verdades da vida. Todos têm um caráter, bom ou ruim, depende de uma série de circunstâncias. Um dia um pastor disse que dentro de nós todos temos um lobo e uma ovelha que estão sempre em luta, perguntado quem venceria ele respondeu: Vencerá aquele que você alimentar melhor. O bem e o mal estão dentro do coração do homem, aquele que você privilegiar mais, vencerá. O caráter é moldável. E a Palavra de Deus é a nossa principal fonte de inspiração para essa mudança. Quem roubava não roube mais, quem falava mal não fale mais, quem adulterava não adultere mais, compreende? Voltando. Quanto ao nosso temperamento, eles são quatro, podendo ser mesclados, ou seja, ter um pouco de cada um.

-Sanguíneo:

É uma pessoa brincalhona, extrovertida, que acredita nas pessoas, natural e espontânea, às vezes meio irresponsável. É bastante falante, promete com facilidade, costuma ferir as pessoas, mas logo se arrepende e perde perdão, é inconseqüente. Não pensa para falar, por isso é que fere os outros. É do tipo que compra a briga alheia. É indisciplinado, impulsivo, entusiasta, simpático, e compreensivo.

-Colérico:

É muito prático, não se enrola com as questões, mas também é auto-suficiente, acredita muito em si mesmo, por isso tem dificuldade de delegar. Encara os desafios da vida, não tem medo. Não desiste, é persistente. É realizador e iracundo. É muito impaciente, decidido, às vezes insensível, independente, otimista, e audacioso.

-Fleumático:

É pessoa fria e calculista, costuma não demonstrar seus sentimentos, mas também, dificilmente explode. Costuma adoecer com doenças gástricas, porque não põe para fora seus ressentimentos e angústias. É lento e demora em reagir, temeroso, indeciso, mas acerta bastante nas suas escolhas. É um moderador por excelência, é como algodão entre taças,.Desconfiado, calmo, tranqüilo, conservador.

-Melancólico:

 Super sensível, qualquer coisa o magoa. Usa de lealdade e é perfeccionista. Tem contra si ser pessimista demais. Fica deprimido com facilidade. Tem a seu favor que é muito responsável e cumpridor dos deveres. É bastante teórico e crítico. Conhecer o temperamento do outro é importante para entendermos quando as pessoas reagem de maneira diferente diante de situações parecidas. Um marido melancólico, por exemplo, quando perde dinheiro em negociatas, pode-se esperar que ele fique deprimido por algum tempo, valorizando demais um prejuízo pequeno. Uma esposa sanguínea irá explodir de vez em quando, mas logo pedirá perdão. Não precisa brigar é só esperar. Um marido fleumático é tranqüilo e sereno, mas também é demorado para decidir, no entanto costuma certar nas suas decisões. Um filho colérico está sempre disposto a correr riscos, erra muitas vezes, mas vai sempre buscar desafios e realizações, não se acomoda. E não há melhor ou pior entre eles, são apenas diferentes. Concluindo temos que, se eu sei a linguagem de amor do meu cônjuge, terei condições de fazer com que se sinta amado sempre, não irá permanecer com o coração vazio de amor, e por outro lado, se conheço também o seu temperamento, terei melhores condições de administrar situações e até prever o que pode acontecer diante de alguns quadros da vida.

10-MAIS DO QUE POSIÇÃO SOCIAL E DINHEIRO.

Ao sétimo dia, estando já o coração do rei alegre do vinho, mandou... Os sete eunucos que serviam na presença do rei Assuero, que introduzissem à presença do rei a rainha Vasti, com a coroa real, para mostrar aos povos e aos príncipes a formosura dela, pois era em extremo formosa. Porém a rainha Vasti recusou vir, segundo a palavra do rei; pelo que o rei muito se enfureceu e se inflamou de ira. (Ester Capitulo 1:)

Lemos no livro de Ester que a rainha Vasti não quis entrar na presença do rei Assuero num momento de festa. Isto lhe custou muito caro, custou a sua condição de rainha e possibilitou a ascensão de Ester para o seu lugar. Costumeiramente nós olhamos mais para a ascensão de Ester do que para a deposição de Vasti, mas hoje quero me deter na história dessa rainha deposta, que me parece alguém de muita fibra e que tem muito a nos ensinar. O rei Assuero fez uma festa de duração de seis meses, com um único propósito de mostrar a sua riqueza e glória pessoal. Com esta festa ele dizia aos seus convidados “vejam como eu sou poderoso”, “olhem bem para o meu ouro, meus troféus e conquistas”. E num determinado momento da festa, ele já bêbado de vinho, mandou que trouxessem à sua presença mais um dos seus troféus, e então, é chamada a rainha Vasti, sua esposa. O rei queria mostrar a beleza de sua mulher aos seus convidados. Era mais um dos seus troféus, mais um sinal de suas conquistas, quem sabe até de sua virilidade masculina. Mas para a  Surpresa de todos, especialmente do Rei Assuero, o seu troféu, o seu objeto, disse “não”. Vasti recusou-se a entrar na presença do rei e de seus convidados para lhe servir aos seus caprichos egoísticos e de ostentação. Foi um choque. Fico imaginando o burburinho na corte, todos assombrados com a decisão da rainha, tanto os convidados como os servos, ninguém conseguia entender os motivos dela para se negar daquela maneira ao rei. Como poderia alguém em sã consciência desprezar a posição de rainha e o desfrutar de tanta riqueza, posição social e tudo o mais que acompanha. Fico imaginando quantas mulheres fariam qualquer coisa para estar no lugar dela, mas não ela, não a Vasti. Amados, a decisão dela não foi por ignorância, por desconhecimento ou por loucura. Foi uma decisão de uma mulher que se cansou de ser tratada como coisa, como objeto, como algo que vem depois do ouro e da prata, alguém que nada mais é do que a cereja em cima do bolo. Não! Chega! Basta, disse Vasti. Quero ser tratada como uma esposa que pensa que tem sentimentos, que quer ser amada pelo marido, e participar de sua vida como um todo. Ela se comportou como alguém que não se contenta com coisas, fama e posição social. Ela desprezou tudo para não ser mais desprezada, esse deve ter sido o pensamento dela. Há mulheres que servem aos seus maridos como objetos para momentos de prazer ou de festa, verdadeiros adornos, figuras secundárias nas suas vidas. Mesmo entre nós, cristãos, há mulheres sem nome, cujo marido às vezes é tão famoso, que vive expondo seus tesouros, mostrando sua grandeza, no entanto, pouco se sabe sobre sua esposa. Ela é apenas uma sombra. Há aqueles maridos que acham que basta um pouco de dinheiro, quem sabe um cartão de crédito, uma visita ao shopping, umas roupas de marca, um carro novo, uma casa com uma fachada bonita e pronto. Está feito. Cumpriu assim o seu chamado de marido. Eu não quero aqui incitar as mulheres para que façam como Vasti, que deixem seus maridos egoístas e materialistas, que não tem olhos para vê-las, mas quero provocar-me a mim mesmo e aos demais maridos para que entendamos que nossas esposas querem e merecem muito mais do que coisas, bens e status social. Elas querem se sentir gente. Gente que é amada e reconhecida, como alguém importante na vida dos seus maridos. O Rei Assuero deve ter imaginado no seu coração, essa mulher enlouqueceu. Colocou a perder um relacionamento com um rei poderoso como eu, mas não conseguiu entender que para Vasti poderoso seria se ele conquistasse muito mais do ouro e prata, reino e povos, mas que simplesmente conquistasse o seu coração e ali colocasse o seu selo real, mas ele não fez isso. Essa é a lição de Vasti para cada um de nós, que às vezes passamos a vida correndo atrás do lucro, atrás de conquistas, bens, e aquilo que deveria ser realmente importante acaba ficando em segundo plano. Pense nisso, e cuidado, dentro de cada mulher pode haver uma Vasti que espera ser mais que um troféu nas mãos do marido.

11-ELE NÃO É CARINHOSO COMIGO!

Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como aos seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. Porque nunca ninguém aborreceu a sua própria carne; antes a alimenta e sustenta, como, também, o Senhor à igreja (Ef 5:28-29)

Muitas mulheres reclamam que seus parceiros não são carinhosos como elas gostariam que fossem. Algumas dizem que seus companheiros nunca são carinhosos, já outras dizem que eles são carinhosos somente na hora da cama. Ah, ele nunca me procura para um abraço, um beijo, um toque qualquer, reclama outra. Nesses casos, o mais correto não é reclamar com outras pessoas estranhas a relação, mas sim, falar com o parceiro, pois é só ele que pode resolver a questão. É fato que boa parte dos homens têm problemas com relação a demonstrar afeto, muitos não fazem porque não aprenderam, são oriundos de famílias pouco afetivas, onde as pessoas quase não se tocavam em um abraço ou beijo.Algumas famílias há onde a troca de carícias é algo raro. Por outro lado, há famílias, onde os seus membros são todos carinhosos, eles vivem se abraçando e se beijando. Agora imaginemos uma moça oriunda de uma família assim, que se casa com um homem oriundo de uma família que pouco se toca, que não são nada carinhosos, haverá necessidade de adaptação. Outros homens têm internalizado nos seus corações, que um macho deve ser durão, tratar a mulher com casca e tudo e, pois ser carinhoso é sinal de fraqueza. Que besteira! O verdadeiro macho é aquele que chora como Jesus chorou que demonstra seus sentimentos, que dá a mão a palmatória quando é preciso, que pede perdão, que sabe que não é perfeito. Então o que fazer. É preciso saber que ser carinhoso é algo que pode ser aprendido. A mulher deve aproveitar todas as oportunidades e fazer bastante carinho nele, e sempre dizer que também gostaria de receber. Conte para ele que o carinho faz bem para sua saúde emocional. Que quando recebe carinho se sente segura do seu amor. Que assim procedendo estará demonstrando cuidado e proteção. Ele precisa ser ensinado, precisa sentir carinho antes de poder dar carinho. Muitos deles nunca receberam um abraço gostoso de um pai, e outros são oriundos de famílias turbulentas e disfuncionais. Inicialmente pode parecer estranho, você vai pensar “Puxa! Estou tendo que mendigar um pouco de carinho”, mas calma, quando ele aprender a ser carinhoso e ver que está sendo bom para ele também, a coisa vai fluir naturalmente. Ouvi alguém dizer que “Não reclame daquilo que você tolera”, então pare de reclamar e tome atitude. Seja prática e clara, diga o que, onde, e como, você gosta de ser tocada. Quando ele fizer um carinho, demonstre que gostou, retribua, elogie. E aos homens, eles têm que entender que quem entra num relacionamento conjugal, deve suprir as necessidades físicas, emocionais da esposa, porque essa é missão dele. Eu digo sempre, que no coração de uma esposa há um trono para o marido se sentar. Mas, se ele não se sentar nesse trono, correrá o risco de outro interessado nele sentar. Depois não adianta sair caçando o culpado, o mal chegou por que não foram supridas as necessidades dela. Trono não fica vazio, sempre tem pretendente. O marido deve se interessar pela mulher como um todo, não fazer usura dela. Só agradar quando convém é egoísmo puro. Ela deve sempre saber que é amada, não por adivinhação ou pressentimento, mas porque seu marido deixa muito claro isso.

12-E O CIÚME, TEM CURA?

Todas as coisas são puras para os puros, mas nada é puro para os contaminados e infiéis, antes o seu entendimento e consciência estão contaminados ( Tt 1;15)

O amor... Não se porta com indecência; não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal ( I Co 13:5) Cria em mim, ó Deus, um coração puro e renova em mim um espírito reto ( Sl 51:10)

Temos em Cristo Jesus aquele que é poderoso para curar as imperfeições da alma, libertar da raiva, do ódio, da amargura, do ciúme e outros sentimentos impuros. Temos Nele o médico da alma e para a sua Palavra devemos recorrer para sermos curados. ( Sl 107.20) Vamos falar um pouco sobre o ciúme e aprender com o personagem Abraão. Em Gn 20.1-18, narra a história de Abraão e Sara, que, diga-se de passagem, a Bíblia diz que era uma mulher linda, simplesmente maravilhosa e que ao chegar às terras do Rei Abimeleque, seu marido lhe pediu que dissesse que era sua irmã e não sua esposa. A intenção era proteger-se da morte caso o rei se interessasse por Sara. E de fato o rei se interessou por Sara e a levou para o Palácio e lá permaneceu por algum tempo. Ora, Abraão é o pai da fé, chamado de amigo de Deus, logo, deveria ter confiado que o Senhor o protegeria de qualquer maneira e deveria ter falado a verdade. Mas quando ele falseou a verdade, demonstrou que não creu que Deus poderia guardá-lo, trouxe maldição sobre si mesmo, e maldição também sobre o reino daquele soberano. Quando o homem não confia que Deus está protegendo as pessoas que ama e todos os seus interesses, e recorre aos seus próprios recursos para a proteção, então, ele fica de fato desprotegido e coisas ruins podem acontecem. Abraão não confiou na proteção de Deus e deu no que deu.

O Salmista diz, “uns confiam em carros e cavalos (armas de guerra), mas nós faremos menção do nome do Senhor (Sl 20:7)

Quando alguém acredita que pode e deve guardar o cônjuge através do controle, então o ciúme se apodera dele e passa a vigiar os passos do outro, controlar seus horários, vasculhar suas coisas, e a ele lhe parece que está na iminência de ser traído a qualquer momento. Trata o outro como se o outro fosse alguém sem caráter e sem dignidade. Na sua mente concebe o mal e faz da vida do outro um inferno. Voltando a história de Abraão, Deus intervém e fala ao Rei Abimeleque e manda-o restituir Sara a Abraão, antes que ele tocasse nela. A questão de Abraão não era ciúmes, mas medo. E o que eu aprendi sobre este passagem bíblica me ajudou muito a tratar com meu sentimento de ciúmes para com minha esposa. Aprendi que eu não preciso ter medo de perder a minha Sara, mas devo acreditar que Deus a protegerá melhor do que eu. E hoje, sei que onde os meus olhos não alcançam, os olhos de Deus alcançam, onde as minhas mãos não podem tocá-la, as mãos de Deus podem, onde os meus passos não chegam, os passos de Deus chegam, e assim aprendi a controlar melhor o meu sentimento de ciúmes. Em Gn 20.6, o rei estava em vias de ter um caso com  Sara,então Deus lhe diz:

"... eu o tenho impedido de pecar contra mim, por isso não te permiti tocá-la".

E disse mais:

"Agora restitui a mulher ao seu marido, porque é profeta e rogará por ti para que vivas...” Já pensou sobre isso, Deus não deixou o outro tocar em Sara, e depois mandou que ele fosse até o marido para receber uma oração para que vivesse. Aprendi com Abrão, que com mentira, manipulação e controle humano, não terei meus problemas resolvidos, muito pelo contrário, vou trazer maldições sobre mim mesmo. O ciumento vive falseando a verdade, imaginando o mal, o que é pecado. É como se estivesse gerando dentro de seu próprio ventre o adultério do outro. Temos visto casais se separaram porque um não agüenta mais o controle do ciumento. Recentemente recebi uma carta de um marido que de tanto a esposa desconfiar que tinha uma amante, sem que ele devesse, acabou tendo realmente um caso. Jó, quando teve a sua vida quase que totalmente destruída,ele disse: “O mal que eu temia,  recaiu sobre a minha cabeça”. Não viva em função do medo, acredite que Deus é o maior interessado que a família permaneça unida e viva! De ao seu cônjuge o melhor do seu amor e descanse em Deus. Ah! E não se esqueça de orar a Deus pedindo a sua proteção ao seu cônjuge contra as investidas de outras pessoas. Ore também para que o Pai lhe dê sabedoria para suprir todas as necessidades de seu cônjuge. Assim o amor estará protegido. Textos para reflexão:

Andemos honestamente, como de dia; não em glutonarias, nem em bebedeiras, nem em desonestidades, nem em dissoluções, nem em contendas e inveja (Rm13: 13) Invejas, homicídios, bebedices, glutonarias, e coisas semelhantes a estas, acerca das quais declaro como já, antes, vos disse que os que cometem tais coisas não herdarão o reino de Deus (Gl 5:21) Porque onde há inveja, e espírito faccioso, aí há perturbação e toda a obra perversa Tg 3;16)

13- UM SUPRINDO AS NECESSIDADES DO OUTRO.

Segundo a Teoria de Maslow, as necessidades humanas podem ser agrupadas em cinco níveis:

(1)-Necessidades fisiológicas

O amor é uma necessidade fisiológica e ele será buscado onde possa ser encontrado, ainda  ue seja num amor perverso. Temos que ter esta consciência e nos posicionarmos como os provedores de amor de nosso cônjuge para que ele não busque fora do relacionamento o amor que necessita. Minha esposa foi visitar uma família bem carente, com muitos filhos, a mulher ainda jovem, e quando chegou junto ao portão, vários cachorros de grande porte vieram latindo. Na conversa a mulher contou que estavam padecendo necessidades de comida, então minha esposa perguntou: “Porque você não diminui um pouco esse número tão grande de cachorros”?”Ao que lhe foi respondido pela moradora: “ Que jeito, meu marido gosta mais dos cachorros dele do que de mim !”“, e não acabou por aí, ela contou que estava com um caroço no seio e que havia secreção, mas o seu marido não a deixava ir ao médico por ciúmes. Será que essa mulher tinha suas necessidades supridas? Certamente que não. As necessidades fisiológicas são as mais básicas (alimentação, saúde, sexo, água, ar, etc.). .O sexo é uma das necessidades fisiológicas, assim como comida ou bebida. Quando não temos estas necessidades satisfeitas ficamos mal, irritados, emocionalmente abalados, principalmente os homens. Na falta do sexo, o ser humano vai à busca dessa provisão, assim como iria à busca de um prato de comida ou de um copo de água.

(2)-Necessidades de segurança

No mundo conturbado em que vivemos procuramos fugir dos perigos, buscamos por abrigo, proteção, estabilidade e continuidade. No caso de um casamento, a segurança que necessitamos é saber que independente do que aconteceu hoje, amanha ainda estaremos juntos. Por isso o cônjuge não deve nunca ameaçar abandonar o outro. Muitas vezes o casal mal começa uma discussão e um deles diz para o outro, que vai embora ou diz que é melhor se separarem. Antes da minha conversão eu falava isso para minha esposa, mas um dia ela disse: “Se você quer se separar, então vamos, mas saiba que é para sempre, não terá mais volta”. E será que eu quis a separação? Senti tanta convicção naquilo que ela falou que achei melhor nunca mais falar daquela maneira. Mesmo que a separação não seja a real intenção daquele que fala, mas gera insegurança no coração do outro com relação ao amanhã. O outro precisa ter certeza de que o amor vivido é mais forte do que os vendavais e pode suportar, tem raízes firmadas para isso.

(3)-Necessidades sociais

Amar, ser amado, ser aceito, pertencer a um grupo, relacionar com pessoas é disso que reclama as nossas necessidades sociais. O casal deve ter vida social, pertencer a uma igreja, um grupo de amigos.ou mesmo a família Não devemos negar ao outro o direito de se relacionar, pois é algo que Deus colocou como uma necessidade, não temos o direito de privar o outro disso. Já vi mulher dizer para o marido que ele deve escolher entre a igreja ou ela, mas também é comum o homem impedir a mulher de ter suas amigas, sair às compras com elas, ter um momento de bate papo saudável. Pessoas controladoras, ciumentas, desconfiadas, são aquelas que fazem do seu cônjuge um prisioneiro, um infeliz. Se você quer ter uma convicção da necessidade que temos de ver gente, de falar com pessoas, basta assistir o filme “O Naufrago’ com Harrison Ford, e verá o desespero de um homem por falta de companhia após um naufrágio em uma ilha. Ele chegou ao cúmulo que criar um personagem feito de uma bola ao qual de o nome de “Wilson” e se interagia com ele como se fosse uma pessoa.. Ele fez isso para não enlouquecer. Por isso que é que a Bíblia recomenda que não deixemos de congregar como é costume de alguns. A igreja é um bom lugar para você suprir esta  ecessidade.

(4)-Necessidades de ser estimado

O ser humano busca sempre obter aprovação dos demais e ganhar reconhecimento. Há dois tipos de estima: a auto-estima e a hétero-estima. A auto-estima é o valor que alguém dá a si mesmo, é o quanto se gosta de si mesmo. A hétero-estima é a percepção do nosso valor, avaliado pelos outros. Aqui as necessidades falam de sentimentos, o como nos sentimos, se estamos felizes pelo que somos e/ou fazemos. Quantos temos a nossa auto estima ajustada, sabemos que somos reconhecidos pelos demais, melhora em muito nossa vida. Somos mais confiantes, mais alegres, mais soltos, mais ousados nos desafios e assim por diante. Os cônjuges devem sempre estimular um ao outro, elogiando, encorajando, pois assim procedendo eles melhoram a auto-estima um ao outro e a vida fica melhor, ao passo, que críticas constantes desmotivam e abaixam a auto-estima, levam a desistência de ser melhor. Certo marido chamava a sua esposa de “gorda” o tempo todo, mesmo entre os estranhos, e aquilo foi fazendo com que ela perdesse a auto-estima e a segurança para se despir diante dele no momento do amor e com isso as coisas foram se complicando a tal ponto de desejarem a separação.

(5)-Necessidade de auto-realização

As pessoas precisam ter satisfação com aquilo que estão construindo através de seu trabalho, estar satisfeito com seus resultados, suas performances. Muitas vezes um dos cônjuges impede o outro de crescer, de se promover socialmente e assim esta necessidade não é suprida, e a pessoa torna-se oprimida e infeliz, escrava da outra. Marido que não deixa a mulher trabalhar fora, continuar os estudos, poderá estar sufocando esta necessidade. Lar feliz é aquele onde as necessidades são supridas. Onde as pessoas se interessam pelo bem estar das outras, elas se ajudam, se cuidam, se suprem. Dentro de um casamento é possível suprir todas estas necessidades, porém pode também ser o lugar onde as pessoas não crescem porque um vive proibindo o outro, não faça isto ou aquilo, não vá neste ou naquele lugar, não participe com eles e coisas do gênero. Billy Gran diz que “Num verdadeiro lar até a chaleira canta de alegria”

14-RECONHECER É DAR VALOR AO OUTRO.

Levantam-se seus filhos, e chamam-na bem-aventurada; como também seu marido, que a louva, dizendo: Muitas filhas obraram virtuosamente; mas tu a todas és superior (Pv.31:28-29 )

"O meu cônjuge não me vê, ele não tem olhos para mim.". Essa frase e outras parecidas com essa é uma constante nas reclamações de cônjuges que pensam em separação, caminharam para o adultério ou estão ali, vivendo um casamento ruim. Uma das necessidades emocionais que temos, é a de sermos reconhecidos como um indivíduo que tem valores O ser humano é um ser sociável e está sempre tentando impressionar alguém. Passamos o dia nos exibindo e tentando chamar a atenção. Isso faz parte da natureza humana. O lado ruim disso é quando as pessoas vivem se comparando com outras e para fins de ostentação, onde o importante é ser maior, ou melhor, mesmo que em detrimento do outro. Para o cristão seria mais justo ele se comparar com Cristo, pois assim verá o quanto ainda é pequeno. Todos queremos ser notados, admirados, e distinguidos entre muitos, pelas coisas boas que fazemos e pelo que somos. Veja este depoimento:

"Meu marido parou de notar que eu cortava o cabelo, que estava de lingerie nova. Ele não perguntava nada da minha vida, do meu dia. Passei a me sentir um lixo, totalmente desprezada. Ele não é carinhoso comigo, só na hora da cama. Ele só me via quando queria transar, eu era uma fonte de sexo. Trair foi um escape para provar para mim mesma que eu não era tão insignificante assim e com isso destruí minha família”. Veja que foi o marido quem empurrou a mulher para outros braços. Ser reconhecido e admirado nos coloca para cima, nos levanta e encoraja para sermos melhores ainda. “Trate alguém como se já fosse e ele será” (autor desconhecido) Melhor ainda se for feito por aquelas pessoas que nos amam e as quais também amamos. É bom ser elogiado em público, na presença do chefe, é muito bom ser distinguido na frente dos filhos, é bom demais ouvir que algo ficou bonito, que está bem feito. Isso alegra a alma e nos leva a querer fazer melhor ainda. Cria um sentimento bom entre o elogiado e aquele que elogia, aumenta a proximidade, gera um prazer de se estar junto e compartilhar a vida. Ninguém gosta de permanecer por muito tempo na presença daqueles que só nos aponta os defeitos e falhas. Há pessoas que só sabem ridicularizar o próximo, tem a mania de fazer do outro um motivo de chacota. Elas diminuem e subtraem, não somam ou multiplicam. Ridicularizar alguém pode produzir marcas profundas, ainda mais se quem as fez foi o amado, o cônjuge. Assim como também a desconsideração. Num certo domingo, fomos almoçar na casa de uns amigos, e preparado o almoço pelos anfitriões, uma mesa farta, com coisas deliciosas, sendo o destaque da mesa, uma lasanha, daquelas que só de olhar já dá água na boca. Todos estavam à mesa, quando um dos convidados fez um comentário positivo sobre a tal da lasanha e todos concordaram, pois, realmente era um belo e apetitoso prato. Nesse momento, outro convidado faz o seguinte comentário: “Hei, lasanha gostosa mesmo, eu comi quando de férias em Santa Catarina, no Restaurante Sabor da Terra, aquilo que era que lasanha!”,exclamou o convidado. Aquele comentário passou despercebido para quase todos, porém, não pela anfitriã que passou a manhã inteira do domingo preparando aquela lasanha. Num outro dia quando o assunto voltou à baila ela deixou escapar as seguintes palavras:

“Eu tive vontade de retirar a lasanha da mesa e dizer a ele que fosse comer lá em Santa Catarina, pois lá sim, encontraria uma boa lasanha”.

Elogie sempre a lasanha, faz bem ao coração. O escritor Jorge Linhares diz que há pessoas que são “ladrões de alegria” e como isso é verdadeiro. Penso que nós temos algo de mau dentro de nós, chamada insensibilidade. É impressionante como a gente deixa escapar oportunidades de dar uma injeção de ânimo, elogiando, estimulando, ou simplesmente dizendo: “Puxa, que bonito!” Não ser reconhecido é um dos motivos pelos quais o adultério acontece especialmente o feminino, pois o sentimento de não ser apreciado é terrível. Quem não se sente amado, se sente odiado. Se questionarmos o que uma mulher vê no amante, que muitas vezes não tem grandes atrativos físicos chegaremos à conclusão que o amante é aquele que elogia, que nota quando ela faz algo novo no cabelo, que percebe a beleza da sandália, ou a fragrância do perfume. Ele é aquele que nota um trabalho bem feito e vai logo enaltecendo. Existe até uma estratégia dos conquistadores, que é elogiar uma mulher sobre algo que já faz um bom tempo que aconteceu. Exemplo: “Aquele vestido vermelho que você estava usando lá no shopping a semana passada ficou lindo em você.”

Sabe o que essa mulher vai pensar:

“ Nossa, ele realmente me notou lá no shopping, faz já uma semana e ele ainda lembra da cor do meu vestido, deve ter gostado muito.”

O marido e os filhos da mulher virtuosa ( PV 31:28) não perderem tempo, ele disse: “Pode existir muitas mulheres maravilhosas , mas você é melhor que todas elas”. Não perca a chance de parabenizar, de dar uma palavra de motivação. Quando algo foi feito com esmero, admire e elogie. Gosto muito destas palavras. Ester 2:17:

“E o rei amou a Ester mais do que a todas as mulheres, e ela alcançou perante ele graça e benevolência, mais do que todas as virgens: e pôs a coroa real na sua cabeça, e a fez rainha...”

Como marido, é isso que devo fazer amar minha esposa acima de todas as demais, amar com exclusividade, com intensidade. Tratá-la com honra e dignidade, colocar uma coroa em sua cabeça e fazer dela uma rainha.

15-NADA A ESCONDER, NADA A TEMER.

“Eis as coisas que deveis fazer: Falai a verdade cada um com o seu próximo, executai juízo nas vossas portas, segundo a verdade, em favor da paz (Zc 8:16)” O registro de Gênesis sobre o relacionamento de Adão e Eva diz que "eles estavam nus e não se envergonhavam, ou não se confundiam"( Gn 2;25)

Certamente eles não tinham do que se envergonhar, não tinham o que esconder, a nudez trazia a tona tudo o que eles eram. Seria bom demais se pudéssemos viver, enquanto casais despidos em todos os sentidos da vida, despidos espiritual, emocional e fisicamente e ainda, não haver confusão ou vergonha por conta disso. É um ideal que o casal deve buscar para si, pois gera intimidade e conhecimento recíproco, o que é muito bom para a relação.

(1)-Estar despido espiritualmente:

É revelar ao outro o que pensa com relação às coisas espirituais, sua crença, suas esperanças, enfim tudo que for relacionado com Deus e o mundo espiritual. Eu não posso me envergonhar de ter um Deus pessoal com o qual me relaciono e do qual dependo. Muitas vezes o homem tem alguma dificuldade em se declarar dependente de Deus, pois lhe parece um sinal de fraqueza, mas a esposa sábia irá conduzi-lo a este pensamento.

(2)-Estar despido emocionalmente:

Os homens falam de fatos, coisas que se deram, porém não gostam de falar de sentimentos. Veja este comentário que li em um site na internet:

“O Dr. David Clarine (psicólogo cristão casado há 25 anos) compartilha no seu livro “Homens são conchas, mulheres pés de cabra” diz que os homens são controladores, mas por que isso? O autor começa por dizer que fomos criados para sermos assim. Desde criança o menino é incentivado a mostrar coragem e iniciativa, ele é incentivado a ser um explorador. Alguém que toma o controle da situação e está preparado para os maiores desafios. Já as meninas estão muito distantes de serem assim. Elas são incentivadas a compartilhar, a falar sobre seus sentimentos, a cuidar bem de suas bonecas, etc. Elas vivem, desde pequenas, em um mundo de confissões e compartilhamento de segredos com suas amiguinhas. Quando elas amadurecem e chegam ao casamento, elas seguem o mesmo padrão: continuam a compartilhar seus sentimentos incansavelmente. Isso faz parte delas, elas não sabem ser de outro jeito, e podemos perceber isso pelo valor da conta telefônica! Quando se junta duas pessoas tão diferentes assim, é muito fácil percebermos que teremos um controlador nato que está acostumado a não falar de si mesmo e seguir solitário rumo ao seu desafio (uma concha), e uma companheira que nunca! está sozinha justamente porque quer compartilhar suas emoções o mais rápido possível. Quando ela decide que ele será quem escutará sobre seus sentimentos, ela será um pé-de-cabra. Ajustes são necessários. Se você quer ter um relacionamento de profunda intimidade dentro de seu casamento. ´

(3)-Estar despido fisicamente,

É a mais fácil das três modalidades de nudez, porém, é importante tanto quanto. Às vezes a mulher experimentou alguns traumas e tem bloqueios que a impedem de estar tranquilamente despida na frente do marido e o mesmo pode acontecer com o homem. Mas não deveria ser assim, é preciso vencer tal bloqueio e assim desfrutar de paz nessa área afetiva. Talvez a maior insegurança com relação a isso, seja provocado pelo culto ao corpo que se hoje em dia, onde a magreza feminina se faz padrão de beleza, quem não é magra, então é feia. Veja o que a mídia consegue fazer conosco. E pensar que houve um tempo em que as mulheres que estavam no sobrepeso eram as modelos dos artistas. A melhor receita para tudo na vida é a moderação, é você não se deixar dominar por nada, senão Deus.

Concluindo,

 Estar nu é não ter o que esconder do outro, é ter uma vida como um livro aberto, sem medos e precauções. É interessante como alguns casais conseguem viver escondendo coisas um do outro. Há maridos que não contam a verdade sobre o seu salário, outros que mantém segredos no computador, outros ainda com medo da partilha escondem bens imóveis da esposa. Há também esposas que escondem segredos do marido, que não deixam que ele saiba o quanto gastam em lojas, outras mantém relacionamentos pelo MSN sem que o outro saiba. Acredito que tudo aquilo que temos que esconder, provavelmente, é porque não é justo, santo ou correto.

16- ISSO É PAPEL DE HOMEM?

O homem assume diferentes papéis no relacionamento conjugal:

-papel de protetor e provedor

-papel de sacerdote, e

-papel de cabeça da mulher.

Vejamos cada um desses papéis:

(1)-Como protetor e provedor do lar

Gn 2:15- E tomou o Senhor Deus o homem e o pôs no Jardim do Éden para lavrá-lo e o guardar.

O primeiro homem criado por Deus, Adão, foi colocado no Jardim do Éden com a incumbência de lavrar (prover) e guardar (proteger), e essa é a primeira missão que recebeu de Deus. Tem ele a missão de trabalhar e trazer o sustento da família e todas as demais sortes de provisões daquilo que será a necessidade do casal e sua prole. É só olhar para um homem desempregado e você verá que ele está deprimido, arrasado, como se tivesse sido castrado na sua sexualidade, sente-se um derrotado, um vencido, um impotente. Quando vejo um pai de família com lágrimas nos olhos porque está desempregado eu choro junto, porque sei o quanto  Machuca quando um filho pede pão e o pai só pode oferecer pedra porque não tem dinheiro. É como se ele perdesse a sua capacidade de viver. O papel de protetor da família também é dele. Todo homem deve ser um Adão que protege a sua Eva, seus filhos e seu território. Protege os interesses da família. Eu aprendi que homens, jovens ou não, são “adãos” e devem proteger as “evas”, sejam elas suas namoradas, irmãs ou qualquer mulher. Todas precisam ser protegidas pelo “adão” e defraudadas por eles. ( I Co 7:5 parte a) Um homem que faz com que sua companheira se sinta segura e protegida é um homem de virtude, pois conhece a necessidade dela e busca supri-la. Quando leio a história de Samá, um dos heróis de Davi, como ele se portou diante do inimigo que veio contra seu campo de lentilha, quando todos correram, ficando ele só diante de uma multidão, eu compreendo Deus. Samá tomou sua espada, posicionou-se no meio daquele campo e acredito que deve ter se determinado, “este é o meu campo, para destruí-lo terão que me destruir primeiro.” E diz o texto, e foi grande o livramento que o Senhor operou naquele dia. Quando um homem de Deus se levanta em defesa do que é seu, Deus vem em seu socorro e opera a justiça. A segurança não é somente contra o inimigo externo, mas é também a emocional, a mulher precisa saber que o marido ainda a ama, que quer viver com ela o resto de suas vidas e que não pensa em deixá-la. Isso é segurança emocional. Com ele presente não vai faltar o pão e se alguém se levantar contra ela e sua prole, ele estará bem ali, firme e forte para resolver a questão. É verdade que alguns tem trocado os papéis do homem com o papel da mulher, e quando isso acontece, ocorre uma quebra de princípios de Deus para o relacionamento e que em algum momento ou de alguma maneira acabará por afetar a paz do casal. Deus habilitou o homem para ser mais forte fisicamente para o trabalho e para a proteção. Veja os ombros largos e o peitoral do homem, a sua estrutura óssea e muscular. Ele está preparado fisicamente e emocionalmente para que pudesse cumprir com seu papel. A mulher por sua vez foi habilitada por Deus para gerar filhos, daí o seu quadril largo e os seios. Não raras vezes, a mulher tira da mão do homem o seu papel. Ela o anula, e isso pode se manifestar com algum prejuízo para os dois. É só ver o crescente número de mulheres com doenças que eram típicas do homem como o infarto e o derrame cerebral. Observe o número de mulheres infelizes com a vida, sobrecarregadas e oprimidas com as muitas atividades. É verdade que alguns maridos entregam este papel a mulher, abrem mão da posição que deveriam ocupar e se sentem confortáveis assim. Quando eu vejo homens sadios, que escolhem assumir o “cuidar da casa” como o titular dessa missão, eu percebo que ainda não conhece os princípios de Deus para o matrimônio. Não me refiro aqui à ajuda que o marido deve dar a sua esposa no cuidado com a casa, mas àqueles casos onde realmente há uma inversão de papéis, onde a mulher se torna a provedora e o marido o administrador do lar. E quando Deus diz não para alguma coisa e estabelece o seu princípio, está visando duas coisas, primeiro proteção e depois provisão. Quando um homem obedece aos princípios e cumpre o seu papel, Deus protege a sua condição de líder do lar, cabeça do casal e provê paz e segurança, tanto externa quanto interna. Ele gozará do respeito da esposa e dos filhos, eles o admirarão e reconhecerão a sua condição de cabeça do lar. Deus provê ao homem uma alegria indizível, própria de um guerreiro que venceu a batalha e trouxe para casa os despojos. Isso faz bem ao coração do combatente. É comum vermos homens que “cuidam de casa”, abatidos, arrasados, entristecidos, que não conseguem falar sobre isso com orgulho e até escondem essa condição. A sua esposa, no seu íntimo, olha para ele e vê nele um fraco, alguém com quem não pode contar. Sabe por quê? Porque esse não é o seu papel principal. Não estou criticando o marido que ajuda em casa, nem a mulher que trabalha fora, apenas estou dizendo que há um princípio de Deus que rege isso, que cada um tem um papel estabelecido por Deus e Ele tem sempre razão.

(2)-Como sacerdote do lar:

E nos fez reis e sacerdotes para Deus e seu Pai; a ele glória e poder, para todo o sempre! Ámen (AP. 1:16)

Veja o que diz o mestre Rev. Hernandes Dias Lopes:

Essa talvez seja a área em que mais pais falham e é justamente aí que não podemos fraquejar, pois daí vem a bênção da presença de Deus no lar de um modo muito real, claro, prático, perceptível. De que adianta ter casa própria e uma esposa infeliz dentro dela? De que adianta ser religioso e ter um lar em contendas? Como sacerdotes devemos nos zelar por nossa liderança cristã no lar e lembrar que somos responsáveis diante de Deus, e que vamos prestar contar a Ele (Lc 12:48). Precisamos levar Deus mais a sério, aliás, todo homem de Deus amadurecido é facilmente notado por sua responsabilidade perante o Pai celestial que se faz visível em suas atitudes. Irmãos, nossa esposa e filhos sabem muito bem que tipo de pessoa nós somos em casa. O que e como falamos, como reagimos e como nos comportamos. Mas nosso Deus nos vê 24 horas por dia, e Ele vê não apenas o exterior, Ele vê nosso coração (1 Sm 16:7). O Sacerdote do lar é aquele que ora pelos filhos e pela esposa, enfim, está sempre orando pelo bom andamento da família. Vemos isso acontecendo no livro de Jó 1:5, onde diz que Jó preocupado com a vida espiritual dos filhos, visto que poderiam estar em pecado, realizava sacrifícios a Deus por eles. O pai deve ter sempre em mente esta preocupação, apresentar os filhos ao Senhor pedindo misericórdia e proteção. Vejo que muitos homens deixam essa missão para as mulheres. Não há pecado nisso, mas esta responsabilidade é do homem. Cada marido deve assumir a função pastoral de sua casa, deve ser o pastor dela. (1Tm 3:4,5 ) Estabeleça a seguinte rotina na sua casa: -Ore com sua esposa e filhos quando a mesa estiver posta, agradeça a Deus pelo alimento e aproveite e ore pela proteção sobre todos naquele dia. - Ore à Deus para que guarde o amor conjugal, que nada interfira entre vocês. - Ore de joelho, junto à cama com seus filhos, na hora de dormir, agradecendo pelo dia e pedindo a benção para o dia seguinte.

-Deixe seus filhos verem você orando e lendo a Bíblia, isso será exemplo para eles.

-Imponha as mãos sobre a cabeça deles quando estiverem saindo de casa e diga “Deus te proteja”.

-Faça de sua casa, a sua primeira igreja.

-ensine os seus filhos a ofertarem. No momento da oferta libere um dinheiro para que eles levem até o gazofilácio da igreja, na hora do culto.

-Freqüente e estimule a participação de todos da sua casa na escola dominical de sua igreja.

(3)-Como cabeça da mulher:

Vós, mulheres, sujeitai-vos aos vossos maridos, como ao Senhor. Porque o marido é a cabeça da mulher, como, também, Cristo é a cabeça da igreja, sendo ele próprio o salvador do corpo. De sorte que, assim como a igreja está sujeita a Cristo, assim, também, as mulheres sejam, em tudo, sujeitas aos seus aridos.Vós, maridos, amai as vossas mulheres, como, também, Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela ( Ef 5:22-25)

Ser cabeça da mulher significa que nesta relação ele é o responsável maior pelo seu bom funcionamento em todos os sentidos. A mulher lhe deve obediência, porém, não é uma obediência cega, ela deve ser debaixo de um manto de amor. O marido para ter direito a ser cabeça tem que fazer a sua parte, ou seja, amar a esposa assim como Jesus amou a igreja e por ela se entregou. Quando vejo marido que maltrata esposa, logo penso, ele não tem o direito a sua submissão, pois não a ama como Cristo. O marido que maltrata esposa, nem mesmo as suas oração são ouvidas por Deus, ( I Pedro 3:7). Outra coisa que vemos é mulheres roubando a liderança do marido ou ofuscando-a com suas atitudes de confronto. Isso não pode acontecer, pois desonra o marido e agride os princípios da obediência estabelecidos por Deus. O marido deve compartilhar com a esposa todas as questões relacionadas à família, mas, no entanto, é dele a última palavra. Há mulheres que quando o marido está tratando de negócios, ela intervém de maneira grosseira e inadvertida e chega a desautorizar o marido na frente de estranhos. Ela é quem fala grosso dentro de casa, a última palavra é dela. Ela subestima a autoridade do cabeça, subverte os valores.

17-GUARDANDO O OUTRO NO CORAÇÃO

““ Põe como selo sobre o teu coração “...” “Ct 8.6” O meu amado é meu... (Ct 2.16 a)

Nós corremos com tantas coisas, nos preocupamos com pessoas que nem sempre se importam conosco e assim vamos vivendo a vida, tentado agradar a tanta gente. Mas tem uma pessoa a quem devemos a maior consideração e cuidado. Dentre as relações humanas, ela deve ser a pessoa mais importante, é de quem não se

pode esquecer ou negligenciar. Esta pessoa é o seu cônjuge. Podemos até negligenciar algumas coisas, mas ela não pode ser negligenciada de forma alguma, ela merece o melhor da nossa dedicação e apreço. Tudo que for feito a ela de bom é a si mesmo que se faz. O primeiro a usufruir dos benefícios é quem faz o bem ao cônjuge. O retorno é imediato. Que haja então, fartura de elogios honestos e oportunos, de caricias, de ternura, atos de bondade, cuidado, zelo e atenção. Não estamos falando de lisonja interesseira, mas o elogio sincero, esse tem peso de glória, faz um bem enorme para a mulher e também para o homem, ao passo que a lisonja cai logo na depreciação. Puxa vida, às vezes queremos uma noite memorável de amor, e como gostamos disso. Mas uma grande noite de amor começa ao amanhecer do dia, com um bom e gostoso abraço, uma palavra que semeie alegria, uma declaração que reafirma o amor. Permita-me ensinar um segredo pra você, homem. Sabe aqueles dias, que todo mês vem, pois então, é nesse período que ela mais precisa ser abraçada. Um abraço assim pode até curar a TPM. E não só isso, um abraço gostoso, bem demorado, cura a depressão, mau humor, ressentimentos e outras coisas mais. A leitura que ela fará é a seguinte: “Ele me ama independente do que eu possa lhe oferecer.”. Um pensador disse: “Me ame quando eu não merecer, pois é aí que vou precisar do seu amor”, então, é isso! Simples e fácil, mas com um poder curador incrível. E quando você estiver longe dela, numa viagem ou um trabalho fora, traga um presentinho para ela, alguma coisa ainda que de pequeno valor monetário, mais que trará no seu bojo um valor emocional fantástico. Sabe o que ela vai pensar: “Ele esteve longe, perto de outras mulheres, mais foi de mim que se lembrou e foi para mim que voltou”. Vejo a história do rei Davi quando estava chegando com a Arca de Deus, ele estava feliz, dançava de alegria, e as mulheres que estavam no grupo cantavam canções que exaltavam os feitos dele. Ele se despiu de suas vestes mais imponentes e ficou parecido com qualquer do povo, mas sua mulher que tudo observava, mas não participava junto, o condenou e o desprezou, teceu críticas, estava na verdade enciumada. Porque será que ela não desceu a buscar a Arca com o marido, porque não estava junto na celebração? Ela simplesmente o desprezou e com isso acabou empurrando ele ainda mais para o adultério. Uma esposa disse: "Pastor, ele passa o sábado inteiro lavando, esfregando aquele cavalo, fico enciumada e desejo estar no lugar dele pelo menos uma vez por mês". Já imaginou isso? Perde-se tempo, ou melhor, rouba-se o tempo do casal com coisas e atividades. Quando não é animal de estimação, é o carro, quando não é o carro é o esporte e assim vai. Não estou pregando contra nada disso, mas tudo tem o seu devido lugar. Você foi chamado por Deus para cuidar dele, seu cônjuge, portanto não despreze a missão, pois acrescentará longos anos de bom relacionamento. E olha, você mulher que lê este artigo, tudo o que falamos acima serve para você aplicar com seu marido. Os homens também querem ser amados, admirados pelas suas realizações e conquistas, e como não são bobos, gostam de um presentinho de vez em quando, um prato predileto no domingo, e uma boa massagem nas costas. E para finalizar:

Conhece-se o seu marido nas portas, quando se assenta com os anciãos da terra (PV 31.23)

Sabe o que diz o versículo acima? Que o marido de uma mulher virtuosa é um homem especial, conhecido na comunidade e que está entre os homens mais importantes do lugar. Ela o cerca de cuidados. Cuida de sua roupa, de sua alimentação, de seus filhos, de modo que ele se apresenta bem. Ele se torna um bem sucedido porque ela está ali, junto dele. É só ver o que acontece quando o homem se separa, ele volta para a casa da mãe ou fica perdido.

18-UM LAR NÃO VEM PRONTO, VOCÊ CONSTRÓI.

Com a sabedoria se edifica a casa, e com a inteligência ela se firma: E pelo conhecimento se encherão as câmaras de todas as substâncias preciosas e deleitáveis. (Pv 24; 2-3)

Toda mulher sábia edifica a sua casa, mas a tola derruba-a com as suas mãos (PV 14;1)

Em tempos remotos,quando alguém acendia um fogo e o mantinha aceso, para ali ocorriam outras pessoas em busca de algumas coisas boas que o fogo possibilitava como luz, calor, proteção contra animais, alimentos assados e cozidos, formando assim um ajuntamento de pessoas com um propósito comum, de viver e conviver usufruindo do Lar, do lugar onde o fogo permanecia aceso. E hoje eu me pergunto, será que todos temos um lar? A pergunta não é se as pessoas têm uma casa, e sim, se têm um lar. Há diferenças importantes entre casa e lar. Sabe queridos, o fogo aceso, fala da busca de satisfação de necessidades ,fala de um espaço onde as pessoas têm alegria de se ajuntar,fala de um lugar onde somamos as nossas fraquezas e nos tornamos fortes,um lugar bom de se estar,um lugar onde queremos chegar logo pois é lugar de descanso, de refrigério. Maridos que quando saem do serviço não têm vontade de voltar para casa, exatamente por que é casa, pois se fosse um lar ele teria vontade de voltar logo, não se permitiria ficar no bar se aquentando em fogueiras estranhas que não oferecem grandes coisas. Do mesmo modo mulheres buscam ocupações fora de casa, às vezes, até entretenimentos não santos, exatamente por que o lugar onde habita que deveria ser para ela um lar é na verdade, tão somente, uma casa. Os filhos adolescentes sabem quando não têm um lar e se refugiam em lugares como gangs, tribos esquisitas, no afã de pertencer, se tornar forte, protegido por um grupo. Não sabendo, no entanto, que o fogo ali é imaginário, não é capaz de aquecê-lo. As meninas, muitas vezes se entregam de corpo e alma para homens mais velhos numa busca desesperada daquilo que lhes faltou em casa, um pouco de carinho, de afeto, ternura, aceitação e admiração. Já o casal da terceira idade, quando percebe o ninho vazio, que os filhos se foram, descobrem que junto com os filhos, o relacionamento conjugal também se foi, e não raras vezes se separam, porque fizeram de outras pessoas ou coisas uma prioridade e não um ao outro. Mas quem construiu um verdadeiro lar, esse não se perturba diante desta fase da vida. Lar é um lugar  bom de se reencontrar, é um lugar de provisão, de proteção, de harmonia, aonde as pessoas têm seus corações aquecidos em amor, onde a mesa é posta e todas se assentam para comer, onde há segurança para sua prole, onde o mal não chega e se chegar será rechaçado por que todos se levantarão contra ele. Ali necessidades são supridas, relacionamentos são fortalecidos, as pessoas se sentem pertencentes, amadas, aceitas, onde o caráter é aperfeiçoado. O lar não vem pronto, não se compra, se constrói. E para a sua construção se começa pelo alicerce. Os fundamentos para o lar cristão é a Palavra com seus princípios. É o testemunho de cada um no viver diário. É o exemplo do pai, é o amor da mãe, é a obediência dos filhos. Um corretor de imóveis (casa) procura observar além daquilo que se vê. Ele observa se o alicerce está bem firme, se não há rachaduras. De nada adianta uma boa aparência na parede, as portas bem pintadas, se o alicerce estiver com trincas. A casa pode cair a qualquer momento. Assim tem sido a vida de muita gente. De longe olhamos aquilo que se pode ver, e até acreditamos que formam uma bela família, mas dali a pouco vem a notícia de separação. É sinal que era só a fachada que estava bem. O alicerce já estava dilacerado. Jesus falou mais ou menos isso quando falou sobre o homem prudente que construiu a sua casa na rocha, aonde veio o vento, a chuva, e deram contra aquela casa, mas ela não ruiu. Ela tinha alicerce para suportar as intempéries. Mas falou também do homem insensato que construiu sua casa na areia, e quando vieram as mesmas intempéries, aquela casa ruiu, pois não tinha alicerce. Interessante nas palavras de Jesus é que as mesmas dificuldades sobrevieram na vida dos dois homens, do prudente e do insensato, a diferença está no resultado de tudo o que aconteceu. Uma casa ruiu e a outra não. Examine os alicerces, as fundações de sua casa, faça dela um lar sólido, que se porventura chegar um vento, ela não vai cair, pois está firmada na rocha que se chama Jesus de Nazaré. O lar cristão não pode haver super proteção a nenhum dos filhos, não pode haver privilégios, não pode haver mentiras, hipocrisias, vida de engano. O Dr Ross Campbel, no seu livro Filhos Felizes, diz: “O marido que assume responsabilidade completa e total pela família e toma a iniciativa em transmitir seu amor pela esposa e filhos, irá experimentar recompensas incríveis: uma esposa amorosa, apreciativa, disposta a ajudar, mostrando seu lado melhor para ele; filhos satisfeitos e seguros, desenvolvendo-se da melhor forma possível. Eu pessoalmente jamais vi um casamento falhar quando estas prioridades são satisfeitas” ele diz que cabe ao marido a iniciativa de construir um lar, compare com a Parábola de Lc 6:28-29, onde Jesus contou sobre o homem prudente e o insensato. Foram os homens, eles que construíram as casas, uma que não caiu e outra que caiu diante das as intempéries. A responsabilidade começa com o pai, contagia a esposa e filhos. Os escritores Eric e Leslie Ludy, no livro Romance a Maneira de Deus, dizem que um castelo é feito para durar, existem castelos com mais de mil anos, estão ali em pé, imponentes, resistindo ao tempo e mostrando-se belo. Os nossos relacionamentos também devem ser, construídos para durar. É tempo de construir... Um lar que permaneça.

19-QUANDO O CASAL DEIXA JESUS PARA TRÁS.

"Ora ,todos os anos iam seus pais a Jerusalém,segundo o costume do dia da festa. E,regressando eles, terminados aqueles dias ,ficou o menino Jesus em Jerusalém, e não o souberam seus pais. Pensando,porém, eles que viria de companhia pelo caminho,andaram caminho de um dia, e procuravam-no entre os parentes e conhecidos. E como não o encontrassem,voltaram a Jerusalém em busca dele. E aconteceu que passados três dias o acharam.(Lc 2:41-46)"

Aprendemos pelos evangelhos que o Senhor Jesus sempre procurava estar nos lugares onde era bem vindo. Vemos isso quando ia até a casa dos irmãos Marta, Maria e Lazaro onde era festejada a sua presença. Vemos também ocasiões quando Jesus se fazia oculto e escapava do lugar sem ser visto. A presença Dele é algo que deve ser desejado, ao mesmo tempo em que a indiferença para com Ele o mantém a certa distância. Aqui vemos o casal, Maria e José, por uma falha totalmente compreensível, visto que as crianças, ora estavam com o grupo de homens, ora estavam com suas mães entre as mulheres, que iam num segundo grupo,e todos iam e voltavam cantando pelo caminho, de maneira que pensou Maria que Jesus estava com José, e este pensou que estivesse com ela , daí a ocorrência de deixar Jesus para trás. Eles ficaram um dia sem Jesus, e foi um desespero. Eles o buscaram, mas não estavam conseguindo encontrá-lo. Tiveram que desprender um esforço em meio ao desespero por três dias até que o encontrassem. Já pensou o estado emocional daquele casal, Maria e José, que drama! Deixaram Jesus para trás, inicialmente, pelo espaço de um dia, depois este tempo acabou se transformando em três dias. Quanta angústia, desespero e que stress. Será que eles brigaram? Será que se acusaram apontando o dedo um para o outro? Olha o que você fez! Cadê Jesus? Você é que tinha que cuidar dele! Creio que não, eu imagino José, um homem bom, paciente, amigo, compreensivo, um homem com H maiúsculo, e Maria, o amor em pessoa, frágil no seu exterior, mas forte no seu íntimo.

Eles eram gente de Deus, gente com Deus, não havia espaço para brigas e discussões. Mas voltando, fico imaginando um dia sem Jesus, quanta coisa pode dar errado, não é mesmo? Acusações, brigas, desencontros, separações, enfim, tudo pode acontecer pela ausência de Jesus. Eu tenho dito que não me preocupo com a presença do diabo, mas tremo só de pensar na ausência de Jesus. Preciso Dele porque O amo, sei quem  ou,de onde vim, e para onde estou indo. Devo tudo a Ele. Depois preciso Dele, porque ele é o protetor da minha casa. Protege o nosso amor, nossos filhos, nossos interesses, enfim, Ele é tudo em nós. O salmista diz, "outro bem além de Ti não possuo" e eu também não. Ele é tudo que possuo, se O perder, perdi tudo.

E quantos casais passam boa parte de suas vidas sem a presença dele. Alguns por nunca terem andado com ele, já outros, por indiferença mesmo. Quão bom seria que todos os casais entendessem que Jesus é o primeiro a proteger o relacionamento deles, protegendo o coração do marido para que não se encante com outra mulher, protegendo a mulher contra as investidas de estranhos, cuidando do amor deles, fazendo com que esse amor amadureça a medida que eles também amadurecem. E você? Tem dependido da presença de Jesus no seu relacionamento? Ou ele ficou para trás e você nem percebeu? Às vezes vemos maridos que buscam a presença de Jesus enquanto a esposa permanece desinteressada, logo penso, ela não sabe o que faz.

Um homem sem Jesus. Não se pode esperar muito dele, pode-se, sim, esperar adultério, traições, egoísmo, ganância, avareza, bebedices, descompromisso com o lar, coisas assim, não é? Então queridos, não passe nem mais um dia sem Jesus, não o deixe pelo caminho, não se descuide dele. Não deixe que só um cônjuge busque a presença dele, pois é missão para os dois. Lembre-se, José, não ficou sentado e esperando Maria ir à busca de Jesus, não. Ele foi junto, pois a presença Dele era importante para os dois. O salmo 145:18-19 diz o seguinte:

"Perto está o Senhor daqueles que o invocam, de todos os que o invocam em verdade, Ele acode à vontade dos que o temem".

José e Maria perceberam a ausência de Jesus e voltaram em busca Dele, se preciso for volte você também, não fique sem Jesus, você vai precisar dele na caminhada da vida.

20-VOCÊ SE CASOU PARA SER FELIZ?

Portanto, tudo o que vós quereis que os homens vos façam, fazei-lho também vós, porque esta é a lei e os profetas(.Mt 7:12)

Novamente a questão do egoísmo aparece aqui como o grande problema, a grande doença dos relacionamentos. Quando alguém se separa diz logo: “Me separei porque não era feliz”, veja que o “eu” é

quem aparece. Dificilmente alguém dirá: “Me separei porque não consegui fazê-lo feliz”. O foco está na maioria das vezes em nós mesmos, ao passo que se mudarmos o foco para outro, como recompensa seremos felizes, ao menos a maior parte do tempo. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. (Ef 5.25), o que vale para ambos os sexos. A tendência nossa é de à medida que o tempo vai passando, vamos somando, listando os defeitos do outro e diminuindo a nossa admiração por aquilo que o outro tem de bom. Alguém diz que os homens quando se casam esperam que ela nunca mude, ao passo que ela espera que depois de casado ele mude. Pode não ser uma verdade absoluta, mas traz a tona à questão das mudanças necessárias, não somente enquanto marido ou esposa, mas enquanto ser humano, como pai, como profissional, como amigo, como vizinho. Crescer é preciso, mudar é preciso. Paulo, o apóstolo, chama isso de metanoia, que é a transformação do nosso ser para melhor.

E não vos conformeis com este século, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente (Rm 12.2).

A ética do mundo tem o seguinte posicionamento: “Deus”, em primeiro, “Eu”, em segundo, e “depois o “Outro”. Já a ética bíblica, é assim: “Deus” em primeiro, o “outro” em segundo lugar, e depois “Eu”

Veja algumas coisas que a Bíblia diz sobre o outro: Porque vós, irmãos, fostes chamados à liberdade. Não useis, então, da liberdade para dar ocasião à carne, mas servi-vos uns aos outros pelo amor (Gl 5:13)

Se vós, porém, vos mordeis e devorais uns aos outros, vede, não vos consumais, também, uns aos outros (Gl 5:15).

Não mintais uns aos outros, pois que já vos despistes do velho homem com os seus feitos (Cl 3.9)

Suportando-vos uns aos outros, e perdoando-vos uns aos outros, se algum tiver queixa contra outro; assim como Cristo vos perdoou, assim fazei vós, também (Cl 3.13)

Purificando as vossas almas na obediência à verdade, para amor fraternal, não fingido, amai-vos ardentemente uns aos outros, com um coração puro ( 1 PE 1.22)

Confessai as vossas culpas uns aos outros, e orai uns pelos outros, para que sareis: a oração feita por um justo pode muito nos seus efeitos (Tg 5.16)

A ninguém devais coisa alguma, a não ser o amor com que vos ameis uns aos outros; porque quem ama aos outros cumpriu a lei (Rm 13:8)

Quando da minha conversão eu pensava que suportar o outro, era tolerar com dificuldade, ainda que custasse muito. Mas um dia eu aprendi que suportar é dar suporte até que o outro se restabeleça, até que o outro tenha condições de se levantar e caminhar junto. Às vezes é preciso caminhar mais um pouco, é preciso ser o homem da segunda milha que Jesus fala em MT 5.41: E, se qualquer te obrigar a caminhar uma milha, vai com ele duas. Naqueles dias um judeu era obrigado a carregar a mala, o fardo ou carga de um romano que lhe mandasse, mas não poderia passar de uma distância de uma milha ou 900 passos de um homem. Mas os judeus eram extremamente orgulhosos, nacionalistas e aquilo era a morte para eles, ter que carregar o peso de um romano. Mas aí é que entra o ensino de Cristo, se te mandarem caminhar uma milha, anda com ele duas milhas. Ele está dizendo, vá além, faça de boa vontade, faça mais do que aquilo que é a tua obrigação, porque quando você fizer isso, você se torna grande e o que te forçou se torna pequeno e por fim pode se envergonhará do seu feito. Esse princípio poderia ser levado para a vida a dois. A bondade gera o arrependimento, veja o que diz o texto:

Ou desprezas tu as riquezas da sua benignidade, e paciência e longanimidade, ignorando que a benignidade de Deus te leva ao arrependimento? (Rm 2:4)

Experimente ir além com seu cônjuge, quando ele estiver irritado, truculento, use de bondade, e você verá que algo vai mexer com o coração dele.

21-QUANDO O ROMANTISMO E A PAIXÃO SE ABRAÇAM.

As muitas águas não poderiam pagar este amor, nem os rios afogá-lo, ainda que alguém desse toda a fazenda de sua casa por este amor, certamente a desprezariam (Ct 8:7)

Quando iniciamos um relacionamento, há um despertamento, uma explosão de sentimentos bons, de atração, cuja finalidade última é a união sexual, a qual nós chamamos de paixão e dizemos: “Estou apaixonado".

A paixão por estar relacionada à atração sexual é passageira, que dura segundo os estudiosos de duas semanas a no máximo dois anos, logo sairá de cena e entrará em ação o amor, que dá sustentação e estabilidade ao relacionamento. Muitas vezes as pessoas confundem paixão com amor e acabam se casando e logo satisfeita às necessidades da paixão, que é o sexo, os "apaixonados" descobrem que não se amam e não querem mais viver juntos e aí começam os problemas. Observamos muito isto nos relacionamentos das celebridades, que além dos casamentos de conveniências, muitos se casam com base na paixão e logo que esse "fogo da paixão" diminui de intensidade eles não encontram mais razões para continuarem juntos. E nós seres humanos normais, como vamos sobreviver em nossos relacionamentos quando a paixão passar. O segredo é se apaixonar de novo. E como isso acontece? No início, os nossos sentimentos nos impulsionam a comportamentos como afetos, carinho, ternura, bondade, e cavalheirismo, é a fase do namoro. Nesta fase nos preocupamos com o outro, fazemos de tudo para lhe agradar, queremos consolidar a conquista. É um período de intenso desejo de ficar juntos, de se tocarem, é um tempo de grande apelo sexual. É quando se busca impressionar o outro com sua aparência, performance, gestos e atitudes. Nesta fase inicial do relacionamento, podemos dizer que a paixão leva a gestos de bondade, ternura e cavalheirismo. Depois dessa fase, quando a paixão já se esfriou e a rotina começa a tomar conta do relacionamento é hora de começar a namorar de novo. Voltar ao namoro, esse é o segredo. Fazer as mesmas coisas que se fazia antes para agradar ao outro, as mesmas loucuras de amor. Quando isso a acontecer, o sentimento começará a brotar de novo e a paixão está de volta. Um casal deve se reapaixonar muitas vezes durantes a sua vida juntos, é só uma questão de escolha. Alguém afirma que um casal deve se apaixonar pelo menos uma vez a cada seis meses, se é científico eu não sei, mas gosto muito da idéia. Veja que os casais que têm recursos saem de férias, vão a cruzeiros, buscam lugares românticos, isso é válido e bom, mas e quando não se tem todo essa possibilidade? Não é preciso dinheiro para se reapaixonar, é preciso tempo e disposição para voltar a namorar. Coisas simples, lugares comuns, presentes de baixo custo, mas com sentimento, isso é que vai trazer de volta a paixão. Para mim, cavalheirismo é atenção, zelo e proteção. Vocês sabem por que o noivo tradicionalmente, no cerimonial de casamento, mantém a sua noiva do seu lado esquerdo? Em tempos passados, os homens usavam espada e a grande maioria a trazia do seu lado direito. Era comum a noiva ser atacada e violentada por estranhos. Então o noivo deveria estar sempre pronto para proteger a sua noiva.

Experimente fazer algumas destas coisas:

- use de cavalheirismo: Abra a porta do carro para ela entre ou saia. Puxe a cadeira para que ela se sente , traga ela protegida pelo seu braço. Fique com a parte mais pesada dos fardos, e assim por diante.

-dê presentes em momentos inesperados.

-mande bilhetes,

-compre flores para ela;

-caminhem de mãos dadas na praça;

-passem tempo juntos conversando, se tocando

-Procure ir sempre juntos para a cama, esqueça um pouco o futebol e o computador; desligue a televisão.

-dê atenção redobrada ao outro, se preocupe com ele;

-pare com as de criticas, isso mata a alegria e a esperança:

-brinquem e riam bastante,

-façam carinhos e afagos um no outro,

-ajude um ao outro nos afazeres domésticos

-ligue durante o dia para dizer que está com saudade;

-saiam para almoçar fora,

-faça elogios sinceros e declarações de amor;

-Quando ele fizer algo difícil ou com esmero, enalteça.

Essas mesmas coisas vocês faziam quando namoravam. Volte a este tempo e você verá que haverá uma reação em cadeia e a paixão chegará de novo em seus corações. E lembre-se, a volta paixão não é imediata ou automática, é preciso continuar com o namoro e esperar um pouco, que o fogo vai se reacender. Outro dia recebi um email assim: Título: Mamãe não tem namorado. Uma criança estava na casa dos tios e viu a sua prima se arrumando, ficando cheirosa, e estava feliz, experimentava uma roupa e mais outra, até que se decidiu por um vestido bem bonito, fazendo uma maquiagem caprichada, um trato nos cabelos e ao mesmo tempo estava preparando uma comida gostosa. Ela ficou só olhando, sem perguntar nada. Dali alguns minutos a campainha toca e entre um moço, também alegre e feliz, eles se abraçam e se beijam, ele a elogia, diz o quanto estava com saudades, faz um comentário sobre a arrumação da casa e o cheiro bom da comida. Era o namorado da menina. A criança vendo aquilo guardou em seu coração. Quando chegou a sua casa, disse à sua mãe: “Mãe você não tem namorado!”, ao que lhe respondeu a mãe: “Tenho sim filha, meu namorado é o seu pai”. Ela retrucou: “ Não mãe você não tem namorado, eu nunca vi você se arrumando para esperar o papai, nunca vi você vestindo uma roupa nova porque ela vai chegar, nunca vi você fazendo o prato predileto dele,e também , nunca vi o papai feliz em te ver, não vejo vocês se abraçando, o que eu vejo é o papai entrando em casa e logo perguntando “onde está o controle da televisão”, então mamãe, você não tem namorado”.

22-POR QUE ELES CONTINUAM?

Assim, não são mais dois, mas uma só carne. Portanto, o que Deus ajuntou, não o separe o homem                (MT 19:6)

Fico imaginando, quantas separações seriam evitadas se as pessoas investissem um pouquinho mais na relação conjugal. Veja este depoimento:

"Paz do Senhor, gostaria de um conselho, eu fui casado com minha esposa Doze, ela foi embora de casa, temos 02 filhos, a minha filha de 10 anos está comigo. O meu filho 07 anos está com ela. Ela me disse que não me ama mais. Já está com outro rapaz mais novo, ela tem 27 anos e ele tem 21. Eu tenho 48 anos, sou presbítero na minha igreja, ela conheceu esse rapaz pelo msn, internet, estou muito aflito e quero reconstruir nossa vida, estou disposto a perdoá-la, pois tenho culpa no ocorrido. Quando devia amá-la,estiver com ela, for carinhoso , passearmos juntos, eu não fiz, preferi cuidar do meu ministério na igreja "

A história sempre se repete; um casamento que aparentemente era sólido, de uma hora para outra alguém diz: “vou embora, não dá mais pra mim!”. Tenho aprendido que tudo na vida que fica abandonado, à deriva, entregue a própria sorte, fatalmente trará surpresas desagradáveis a qualquer momento. Se abandonarmos a nossa saúde, não visitarmos o médico regularmente, quando for o caso de ter que ir ao médico ficará chocado com tantos problemas. Se não cuidarmos da nossa vida financeira, não fazermos orçamentos para conhecer bem e equilibrar a entrada e saídas de recursos na família, vamos logo nos endividar. E os filhos, deixe-os seguirem o próprio destino, não interfira nunca, e espere, pois a qualquer chegará à sua porta uma notícia e um problema para você resolver. Assim é em todas as áreas da nossa vida, e no casamento não é diferente. Hoje é um bom dia para você investir, corrigir algumas posturas, tirar a sua conta de amor do vermelho. Vou dar o meu exemplo, você deve ter o seu também, mas vamos lá! Celebramos o dia internacional da mulher, e na correria da vida pastoral, escola dominical, culto, entrega de mimos para as mulheres, tantas atividades. E com isso a homenagem à minha esposa resumiu-se a um botão de rosa entregue na igreja. Foi algo assim, meio que obrigação, embora tenha sido feita com carinho. Passados três dias, comprei um buquê de flores bem bonito. Ela recebeu, se alegrou,ficou feliz da vida e colocou num vaso sobre a mesa da sala de jantar. Está ali há três dias e pelo jeito agüenta mais uns três ou quatro dias. Sabe qual a mensagem que aquelas flores lhe transmitem todas as vezes que ela passa por aquele ambiente? “Ele ainda me ama, está comigo e vai permanecer comigo, o meu amado é meu". Tenho filhos, crianças e adolescentes e a mensagem que eles lêem naquelas flores é mais ou menos assim: “O papai ama a mamãe! Quando eu me casar quero um marido como o meu pai”, ou “quando eu crescer quero ser como o meu pai”. Não dá para mensurar o tamanho do bem que isso provoca no coração de toda a família. Você pode fazer a mesma coisa com uma foto do casal, mande emoldurá-la num quadro bem bonito, os dois abraçados e sorridentes, coloque num lugar de destaque de sua casa, e toda vez que alguém vir aquilo irá fazer uma leitura positiva. Não importa muito o quê você vai fazer, mas faça algo pelo seu relacionamento hoje. Depois, não adiante chorar o leite derramado, o tempo perdido, o amor que se foi. Dr. Steve Stephens, psicólogo e palestrante sobre relacionamento conjugal, nos seus vinte anos de aconselhamento familiar, aponta os motivos que pelas quais os casais permanecem juntos:  - Meu cônjuge é o meu melhor amigo. -Passamos tempo juntos e gostamos disso. -Eu admiro meu cônjuge. Ele tem virtudes interessantíssimas. -Casamento é um compromisso para a vida toda. -Meu cônjuge se interessa por mim, ele quer saber como está o meu coração. -Temos sonhos e objetivos comuns. -As nossas crianças precisam de um lar estável.

-Meu cônjuge é positivo, sempre me encoraja e me estimula nos meus projetos. -Meu cônjuge me aceita como eu sou. -Temos a mesma crença com relação a Deus, e outros interesses muito parecidos. -Nos comunicamos bem. O nosso diálogo é quase sempre pró-ativo, ou seja, falamos dos problemas antes que ele nos perturbe. -Respeitamos e apreciamos um ao outro. -Temos uma vida sexual muito boa.

“Permanecer juntos é bom, mas permanecer juntos e apaixonados é coisa do céu”. ( Ismael Roselei de Carvalho)

23-ALI TE DAREI O MEU AMOR.

“Eu sou do meu amado, e ele tem saudades de mim. Vamos, ó meu amado, saiamos ao campo, passemos as noites nas aldeias. Levantemo-nos cedo de manhã, para ir às vinhas, vejamos se florescem as vides, se abre a flor, se já brotam as romeiras, dar-te-ei ali o meu amor. As mandrágoras exalam o seu perfume e às nossas portas há toda sorte de excelentes frutos, novos e velhos, eu tos reservei, ó meu amado                  ( Cantares 7:10-13).”.

O sexo por obrigação, rotineiro, aquilo que é feito sem motivação, algo como que sem sal e sem açúcar, tem sido um fardo pesado demais para os casais carregarem. A sabedoria contida no livro de Cantares é algo impressionante. Narra história de um tempo distante, mas com um tema tão atual e interessante. Veja que Deus tinha razão, Ele já sabia que se o amor entre um homem e uma mulher não estiver suprindo necessidades fisiológicas e emocionais, este amor poderia não resistir. Ele tinha razões para inspirar o Livro de Cantares para que nós usufruíssemos dele. Imagino que desejou que tal livro fosse para nós um aprendizado de como nos relacionarmos romanticamente com o nosso cônjuge. E nesses versículos está algo que eu gostaria de destacar para a nossa meditação, que é o fato da amada convidar o amado para irem até um lugar bonito, cercado de flores e frutos, em meio à natureza com a promessa de ali, neste lugar diferente e especial, eles fazerem amor. Parece coisa de filme, é realmente coisa de gente romântica e apaixonada. Às vezes o recato excessivo, a timidez, a insegurança ou outro qualquer embaraço faz com que ela não tenha esta ousadia. Desta maneira, a mulher se apresenta, na maioria das vezes, como a parte passiva nos encontros sexuais do casal, e isso, não me parece bom que seja sempre assim. A mulher que não toma a iniciativa, também não consegue externar seus sentimentos mais bonitos, seus desejos mais secretos, em virtude de alguma coisa ligada ao seu passado, quem sabe uma educação rígida demais ou um trauma. Ela não consegue se soltar emocionalmente no encontro com o amado, retém seus sentimentos, como se sentir desejo fosse algo pecaminoso. Outras vezes, teme a reação do marido, “o que ele vai pensar de mim” afinal de contas sou uma cristã. Agora, é preciso que as mulheres saibam que é importante que de vez em quando a iniciativa seja tomada por ela, por que o marido receberá estímulos para o encontro de amor, sentir-se-á desejado, e isso fará um bem enorme para o relacionamento. E no caso da mulher de Cantares,  (Sulamita), primeiro ela não se envergonha de fazer um convite para o amor. Incrível, mas ela tem um planejamento completo para esse dia de amor. Convida-o para sair do lugar onde se encontram, e o chama para passar a noite nas aldeias, e no amanhecer do dia fazer um passeio nas vinhas, passando um tempo observando as flores se abrindo e nesse lugar ela se entregará em amor a ele. Ela não esqueceu nenhum detalhe, ela é observadora e percebeu que o amado está com “saudades” dela. E mais, para depois do amor, frutas para ele. Veja que ela arrumou tempo para os dois, em nome da continuidade do amor, tomou todas as providências para que desse certo. Vemos hoje os casais vivendo mal por causa de um sexo ruim, a mulher muitas vezes permanece na sua passividade, como quem diz: “Se ele me procurar, tudo bem.”, então vivem um amor pouco romântico e um sexo pouco inspirado, deixando assim o relacionamento muito próximo do abismo. Só para concluir, a Sulamita era uma mulher que cuidava do relacionamento para que sempre o amado tivesse "saudades" dela. Pode até parecer heresia para alguns, mas até sobre o encontro sexual a Bíblia é um verdadeiro manual.

24-RECONSTRUINDO UM RELACIONAMENTO.

"Com sabedoria se constrói a casa e com discernimento se consolida. Pelo conhecimento os seus cômodos se enchem do que é precioso e agradável. O homem sábio é poderoso, e quem tem conhecimento aumenta a sua força; e quem sai à guerra precisa de orientação, e com muitos conselheiros se obtém a vitória"(Pv.24:3-6 NVI)

Sabemos que não existem fórmulas para resolvermos problemas tão complexos como os de ordem familiar e relacional. Mas existem algumas coisas básicas para se ter um relacionamento refeito. Casos onde o casal está separado, mas que no fundo está querendo reatar as relações e não estão conseguindo, então é sobre esses casos que vamos tratar aqui. Vamos falar sobre algumas medidas básicas que unidas a fé em Jesus irá ajudar em muito a solução do problema. Geralmente nestes casos, a falta de perdão, a quebra da comunicação, o orgulho, a falta de esperança, ou outras coisas concernentes, são os impedimentos. Então vamos lá:

Passo 1- Arrependimento.

A primeira coisa que os envolvidos devem fazer é ajustar a sua vida com Deus, pedir perdão pelos pecados cometidos, incluindo aí, os pecados cometidos contra o cônjuge. O arrependimento deve ser genuíno e não somente porque está interessado na solução do problema. Deve-se buscar isso, procurando transformar a tristeza em arrependimento conforme Paulo ensina aos coríntios:

“2co 7.10- Porque a tristeza segundo Deus opera arrependimento, para a salvação, da qual ninguém se arrepende; mas a tristeza do mundo opera a morte.”

Ficar triste com o fato ocorrido por si só não move o mundo espiritual. A tristeza transformada em arrependimento diante de Deus, essa é que gera algo novo no mundo espiritual. Com relação ao pedido de perdão, nem sempre é possível o contato pessoalmente, então, escreva uma carta, um email, de um jeito e peça perdão, faça a sua parte, mesmo que seja o outro que errou contigo.

Passo 2 – Busca de Deus

Conserte o teu relacionamento com Deus, sabendo que a presença Dele garante a vitória. Pare de ficar desesperado correndo atrás do cônjuge que foi embora, procurando ouvir notícias vindas de todo lado e geralmente chegam até você distorcidas da verdade. Pare de perder seu tempo vigiando os passos do outro. Concentre–se em Deus e aproveite o momento para crescer espiritualmente. Corre para Jesus, não para o cônjuge. Muitas pessoas correm tanto atrás do cônjuge que este acaba por se enfadar e decidir-se de vez pela separação. Quando você corre para perto de Jesus, veja o que acontece:

Sl 146: 18-19-Perto está o Senhor de todos os que o invocam, de todos os que o invocam em verdade. Ele cumprirá o desejo dos que o temem; ouvirá o seu clamor, e os salvará.

Passo 3- Examine-se a si mesmo

I Co 11.28a - Examine-se, pois, o homem a si mesmo,...

É um momento muito oportuno para se fazer uma avaliação do ocorrido e, sem complacência consigo mesmo, determinar qual foi a sua participação no evento separação. Qual a sua parcela de culpa. Lembro que dificilmente o erro está em uma só das partes, geralmente há erros de ambos os lados. É bem verdade, que às vezes, só fica claro o último erro, aquele que determinou a separação e assim um só que leva a culpa. Por isso é importante você se examinar, isso vai facilitar o processo de restauração através do perdão, pois quando eu admito a minha culpa, me torno mais justo e misericordioso com o outro.

Passo 4 - Cresça com o próprio erro.

"Quem pode discernir os próprios erros? Absolve-me dos que desconheço! Também guarda o teu servo dos pecados intencionais; que eles não me dominem! Então serei íntegro, inocente de grande transgressão." (Sl 19:12-13-NVI )

Alguns casais se separam e voltam várias vezes ao longo de um relacionamento e por fim, se acomodam num relacionamento não muito bom ou se separam. E por isso se dá dessa forma? É possível que quando reataram o relacionamento não corrigiram posturas e comportamentos que foram determinantes para a separação e quando esses erros voltam a ocorrer novamente o casal se separa. Então é de bom alvitre que se aproveite este tempo para um crescimento, um amadurecer no seu caráter. É preciso ser melhor do que antes para que quando o relacionamento for restabelecido os mesmos erros não aconteçam mais e haja paz. Interessante que em alguns casos, o casal se separa e se casam com outras pessoas, constituindo assim novos casais, mais que também se separam, porque isso acontece? Talvez, por causa dos mesmos velhos erros que não foram corrigidos. Considerando que somos cooperadores com Deus, é preciso aprender como cooperar para que não haja mais separações ou conflitos. E isso se dá através da leitura de bons textos sobre o assunto, mensagens, sermões, livros interessantes e etc. Incluo aqui a orientações com profissionais que tratam dos relacionamentos humanos, como conselheiros, psicólogos, pastores e psicoterapeutas. O que nós temos visto são pessoas imaginando que vão se aconselhar com um desses profissionais e algo mágico vai acontecer. Tais pessoas vão te dar um norte, um caminho a seguir, vão te levar a uma reflexão sobre, mas não são eles os cupidos que farão acontecer. Pode até acontecer algo sobrenatural se for da parte de Deus, através das orações ele pode mudar o coração de qualquer um, assim como mudou o coração de Ezaú que tinha ódio mortal de seu irmão Jacó, mas quando se encontraram se abraçaram e juntos choraram. A bíblia diz que o coração do rei está nas mãos de Deus, quanto mais o coração de seu cônjuge. Deus transformou num só momento, o Rei Saul num novo homem (I Sm 10:9). O que você tem que fazer é buscar uma mudança necessária em você mesmo, já que você não pode mandar que o outro mude, então mude-se a si mesmo. Isso é atitude e fé e estas duas andam juntas.

Passo 5 – Demonstre que houve mudança.

Muitas vezes, tudo que um cônjuge espera que aconteça é que o outro caia na real e mude seu comportamento. Uma coisa é examinar-se a outra é mudar-se a si mesmo. Ter uma nova postura. Se for ciumento, que deixe de ser ou pelo menos busque o equilíbrio; se é encrenqueiro, que deixe de arrumar confusão por coisas pequenas; se é violento ou agressivo, que não seja mais; se não tem controle emocional, que busque. Vemos casais separados onde um luta de unhas e dentes para conseguir ter o outro de volta, mas só que, literalmente, é de unhas e dentes, na violência, na agressividade, na ofensa, na acusação. Nada disso trará o outro de volta. Além de crescer com o erro, é preciso provar que houve mudança comportamental. E alguns comportamentos só podem ser mudados com a ajuda de Deus, por isso Paulo escreveu assim:

Gl 5:16-26-Digo, porém: Andai em Espírito, e não cumprireis a concupiscência da carne. Porque a carne cobiça contra o Espírito, e o Espírito contra a carne; e estes se opõem um ao outro, para que não façais o que quereis. Mas, se sois guiados pelo Espírito, não estais debaixo da lei. Porque as obras da carne são manifestas, as quais são: Prostituição, impureza, lascívia, Idolatria, feitiçarias, inimizades, porfias, emulações, iras, pelejas, dissensões, heresias, Invejas, homicídios, bebedices, glutonarias, e coisas semelhantes a estas, acerca das quais declaro como já, antes, vos disse que os que cometem tais coisas não herdarão o reino de Deus. Mas o fruto do Espírito é: amor, gozo, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão, temperança. Contra estas coisas não há lei. E os que são de Cristo crucificaram a carne com as suas paixões e concupiscências.Se vivemos no Espírito, andemos também no Espírito.Não sejamos cobiçosos de vanglórias, irritando-nos uns aos outros, invejando-nos uns aos outros.

Passo 6 – Faça contato de maneira amistosa.

O outro precisa sentir saudades de você, precisa lembrar-se de coisas boas. Quanto ele se encontrar com você faça sempre de maneira amistosa. Os ânimos vão estar alterados, mas você não pode perder o controle. A mulher de cantares diz:

Ct 7.10 Eu sou do meu amado, e ele tem saudade de mim.

E olha que eles estavam em conflito, ela tinha tratado ele com descaso, mas ainda assim ela é doce quando faz menção dele. Quando reencontrar o amado, faça tudo para não discutir, não acusar, mas sim, admita seus erros. Não se apaga fogo com gasolina. A palavra branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira. Tem pessoas que no desespero empurram o outro para mais longe ainda. E, às vezes, o empurrão é tão forte que o outro cai no colo de alguém.

Passo 7- Fale bem, não fale mal.

Interessante quando as coisas não estão muito bem entre o casal, costuma-se falar mal um do outro. E isso de alguma maneira vai chegar ao seu ouvido, mesmo porque fala-se com as mesmas pessoas, com aqueles que fazem parte do rol de amigos do casal. Se quer ou tem que falar alguma coisa, que fale bem, pois quando falar bem o outro saberá e pode-se aumentar a chance de paz. Veja o que aconteceu com a mulher Sulamita, no livro de Cantares. Ela usou de indiferença com seu amado, ele se foi, e ela sai em busca dele. Ela apanha na rua dos guardas da cidade. É um preço que ela pagou. Há preços que se tem que pagar para encontrar o amado. Depois da surra que levou, ela pede ajuda para as pessoas, e ela fala dele da seguinte maneira:

Cantares 5:8-16-Conjuro-vos, ó filhas de Jerusalém, que, se achardes o meu amado, lhe digais que estou enferma de amor. Que é o teu amado mais do que outro amado, ó tu, a mais formosa entre as mulheres?  que é o teu amado mais do que outro amado, que tanto nos conjures? O meu amado é cândido e  rubicundo; ele traz a bandeira entre dez mil. A sua cabeça é como o ouro mais apurado, os seus cabelos são crespos, pretos como o corvo. Os seus olhos são como os das pombas, junto às correntes das águas, lavados em leite, postos em engaste. As suas faces são como um canteiro de bálsamo, como colinas de ervas aromáticas; os seus lábios são como lírios que gotejam mirra. As suas mãos são como anéis de ouro, que têm engastadas as turquesas: o seu ventre, como alvo marfim, coberto de safiras. As suas pernas, como colunas de mármore, fundadas sobre bases de ouro puro; o seu parecer, como o Líbano, excelente como os cedros. O seu falar é muitíssimo suave; sim, ele é totalmente desejável. Tal é o meu amado, e tal o meu amigo, ó filhas de Jerusalém Ela lhe faz o bem e não o mal, todos os dias de sua vida.

Passo 8 – Espere com paciência.

Não fique vigiando os passos do outro, fazendo perguntas, falando pelos cotovelos, comentando com todo mundo. Acalme-se, se ele for teu ele voltará, se ele não voltar é porque já não era mais teu. Faça a sua parte e aguarde em Deus. Faça como Davi:

Sl 40:1-2- Esperei com paciência no Senhor, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor. Tirou-me de um lago horrível, de um charco de lodo, pôs os meus pés sobre uma rocha, firmou os meus passos; E pôs um novo cântico na minha boca, um hino ao nosso Deus; muitos o verão, e temerão, e confiarão no Senhor.

Passo 9 – Se houver alguém entre vocês, mostre que você é mais interessante.

Quem quer reconquistar um amor, que já está num novo relacionamento, precisa saber que terá que ser melhor do que o novo parceiro ou a outra. Se for uma mulher, uma amante, você terá que ser melhor do que ela naquilo que o homem mais quer uma companhia agradável, um bom sexo, e um lugar de paz para voltar toda tarde, onde irá descansar. Tomar o cuidado de não fazer da vida do outro um inferno, com brigas, ciúmes, discussões, gritarias, exatamente no momento que o reconquistou, pondo tudo a perder. Outro dia saiu uma notícia na mídia, sobre um homem que estava preso e ganhou a liberdade condicional, mas que ao voltar para casa, sua vida virou um tormento com a presença da sua esposa, então, retornou para a cadeia e pediu ao juiz para cumprir em regime fechado a sua pena.

CONCLUSÃO:

Espero poder ajudar com tais conselhos, mas lembre-se, que Deus pode e quer restaurar seu casamento, porque Ele odeia o divórcio, então ele não quer o seu.

25-ELA NÃO ENTREGOU SEU MARIDO PARA A AMANTE

Leia antes I Samuel 1:1-28; 2:18-21. Deus tem me provocado para dizer que o "tudo é possível" de Deus, continua sendo verdadeiro e que os seus olhos ainda passam por toda a terra para usar de bondade para com aqueles que O temem. Não precisamos nos conformar com o mundo, mas renovar o nosso coração e a nossa fé e assim continuar lutando para que de repente os olhos do Senhor se detenham sobre a nossa vida e a sua graça nos inunda. Quero falar da história de uma mulher guerreira chamada Ana, boa esposa, amada pelo marido, filha do Deus Altíssimo, uma adoradora, mas que não tinha filhos, pois era estéril. (impressionante o estrago que esse “mas” faz na vida de Ana) E essa condição de estéril dava, por assim dizer, quase que uma autorização para que o seu marido buscasse outra mulher para com ela gerar filhos e dela suscitar descendência, embora não fosse essa a vontade de Deus. O marido de Ana se chamava Elcana e era um desses homens, tinha dentro de sua casa uma segunda mulher, uma mulher para com ela se deitar, uma mulher para o seu prazer, um caso, uma amante, outra, como você quiser. O certo é que ele dividia o seu amor com outra mulher e isso dentro de sua casa. Ana com um aperto na sua alma, um nó na garganta não se conformava embora fosse isso tão “normal” naqueles dias, era socialmente aceito, quem sabe seria mais fácil mudar de pensamento, aceitar e pronto, mas não Ana, ela não desiste nunca. Penso que Ana era uma daquelas mulheres que dizem pra si mesmas: “eu sou do meu amado e o meu amado é meu, só meu”... Conviver com a outra dentro de casa não era fácil para Ana, mas havia ainda mais um complicador, a tal da amante era do tipo “barraqueira”, gente pequena. Ela não que não se contentava com a posição de amante e queria aquele homem para si e por isso afrontava Ana, irritava demais, numa tentativa de puxá-la para baixo, fazer com que a disputa ficasse num nível que ela estava acostumada e assim pudesse ficar em pé de igualdade. Penina conhecia o marido de Ana, o que ela não conhecia era o Deus de Ana. O texto diz que ela provocava “excessivamente”. Já pensou o que é isso? Ter que aceitar a amante do marido dentro de casa e ainda ter agüentar os desaforos, as infâmias, as instigações e o chamamento para a briga. Elcana via tudo aquilo, sofria porque gostaria que as coisas continuassem como estavam e tão somente não houvesse brigas e confusões. Ele sofria, mas não se decidia, não tomava partido, tentava conciliar as coisas. Ele queria continuar com aquele estado de coisas e Penina sabia disso, ela tinha o que Ana não tinha. Veja que ela era uma amante com um nome, isso deixa claro que a situação estava consolidada, não era um caso secreto, passageiro, um deslize, uma paixão, não. Era algo patente e firme. O que Penina não sabia era que o Deus de Ana não fica indiferente diante da injustiça e da maldade humana. Ana tinha um Deus e isso fazia a diferença entre as duas.O Profeta Malaquias disse que há uma diferença entre o que serve e o que não serve a Deus. Quantas mulheres hoje vivem uma história parecida, com marido vivendo seus amores escondidos ou não, e cujo andamento faz crer que não há muitas possibilidades de mudança. Alguém poderia quem sabe pensar consigo mesmo e entender de uma vez por todas que não valia a pena sofrer por aquele amor, talvez fosse melhor até uma separação, mas não Ana. Olha o que eu vou dizer agora, serve para todas as pessoas, homens e mulheres, em todos os lugares e em todos os tempos, serviu ontem, serve hoje e servirá amanhã: "Deus continua passando pelas nossas vidas e Ele se detém quando encontra um dos seus filhos, que O teme e que Nele espera, mesmo quando todos a sua volta já desistiram, quando a coisa ruim já está acomodada, já arrumou o seu ninho dentro de nossa casa ou na nossa vida.” O Senhor se detém para fazer justiça, tornar reto o que aos seus olhos está torto, e esse é o Deus de Ana. E numa dessas passadas de Deus, Ele encontrou Ana, chorando por dentro, balbuciando palavras que só os dois sabem quais foram. O Deus de Ana tirou o “mas” de sua história, colocou nela aquilo que o marido só encontrava na outra, a capacidade de gerar filhos. Deus coloca em suas Anas que lêem esta mensagem, aquilo que porventura esteja faltando para que os seus maridos se decidam por elas. Na próxima vez que Ana subiu ao templo, levou consigo o menino que Deus lhe deu, e o chamou Samuel, ele seria um homem honrado sobre a face da terra. Ana estava feliz, Elcana, seu marido, estava feliz, mas onde está agora à outra, a Penina? A Bíblia nem faz menção dela mais, caiu no esquecimento, ficou pelo caminho, deixou de ser importante na vida de Elcana. A seguir diz que o sacerdote abençoou Ana, o seu marido e o menino. Acabaram-se as afrontas e provocações. Estava feita a justiça de Deus. Ana ainda ganhou outros filhos e filhas. Se Deus tratou de alguma forma com você, faça uma oração e peça ao Senhor aquilo que está faltando para você ser feliz com seu marido. Peça para Deus tirar da vida do seu marido aquelas coisas que hoje ele por si só não consegue se desvencilhar ,parece importante, mas que ferem o teu coração, que as Peninas sejam tiradas, que as Anas seja exaltadas.

26-QUALQUER NEGÓCIO PELO AMOR DESTA MULHER

A internet chegou e trouxe a novidade dos relacionamentos ainda mais descartáveis, podendo ser para bem ou para o mal. Com um clique você estabelece um relacionamento, mas com outro você exclui aquela pessoa.

Eu fico pensando o reflexo disso na realidade da vida. Qual o reflexo que trará para a vida conjugal, para as amizades, para o namoro, enfim, estes relacionamentos que devam ser mais íntimos e duradouros. Bom, mas de qualquer forma, não é sobre relacionamentos superficiais que eu quero te convidar para refletirmos, mas sim, sobre relacionamentos duradouros, alicerçados no amor verdadeiro, onde se paga o preço necessário para que os vínculos não se percam, mas que se fortaleçam cada dia mais. Relacionamentos onde um conta com o outro, onde a paciência e o perdão tem que estar presentes, onde um é o suporte para a vida do outro.

Vamos trazer a reflexão para o relacionamento conjugal, que é o primeiro relacionamento humano estabelecido por Deus, ele vem antes de qualquer outro. O que me despertou é a história de um homem chamado Jacó que amou uma mulher, chamada Raquel. Esta história tem o seu registro no livro de              Gn. 29.16-20:

E Labão tinha duas filhas; o nome da mais velha era Lea, e o nome da menor Raquel. Lea, porém, tinha olhos tenros, mas Raquel era de formoso semblante e formosa à vista. E Jacó amava a Raquel, e disse: Sete anos te servirei por Raquel, tua filha menor. Então disse Labão: Melhor é que eu ta dê, do que a dê a outro varão; fica comigo. “Assim serviu Jacó sete anos por Raquel; e foram, aos seus olhos, como poucos dias, pelo muito que a amava.” Puxa que amor é esse? Quem era esse homem? O que havia naquela mulher que o encantou dessa maneira? Este texto realmente nos desperta o interesse. Os atos de um homem refletem o seu coração. Veja como foi o primeiro encontro de Jacó com Raquel em Gn 29: “Estando ele ainda falando com eles, veio Raquel com as ovelhas do seu pai; porque ela era pastora. E aconteceu que, vendo Jacó a Raquel, filha de Labão, irmão da sua mãe, e as ovelhas de Labão, irmão da sua mãe, chegou Jacó, e revolveu a pedra de sobre a boca do poço, e deu de beber às ovelhas de Labão, irmão da sua mãe. E Jacó beijou a Raquel, e levantou a sua voz, e chorou.”

Ele entra na vida de Raquel com um ato de bondade e cavalheirismo, para depois, logo em seguida, mostrar-se um homem amável e sensível, ele a beijou e chorou de alegria por tê-la encontrado. Quantas vezes você chorou por seu cônjuge. Quantas vezes você usou de cavalheirismo com ele ao longo dos seus muitos encontros? Pois é, mas está histórica está apenas começando. Jacó se apaixona por Raquel e por ela se propõe a trabalhar por longos sete anos. E foi um tempo de ansiedade, de desejo de tê-la em seus braços no interior de sua tenda. Esta parte da história se resume com as seguintes palavras:

Gn 29.20-Assim serviu Jacó sete anos por Raquel; e foram, aos seus olhos, como poucos dias, pelo muito que a amava.

O amor deste homem era tão grande que trabalhou sete anos, mas que aos seus olhos foram como que poucos dias, tamanho era o seu amor. Para ele, ter Raquel valia qualquer sacrifício, isso dizia o quanto ela era importante na vida dele. Será que você está preparado para um sacrifício pelo seu amor? O que você é capaz de fazer para ter o seu amor contigo. O quanto você está disposto a fazer par que isso aconteça? Penso que algumas mulheres lerão esta reflexão e exclamarão, “Ah, quem dera fosse assim comigo também”.

Jacó não era um homem perfeito, tinha uma história um tanto quanto complicada, mas com relação ao seu amor por Raquel, uma coisa linda. Bom, mas voltando aqui. Vencido os sete anos, Jacó procura o pai de Raquel e diz:

Gn 29:21 - E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque os meus dias são cumpridos, para que eu entre a ela.

Na minha versão atualizada, versão do Pastor Ismael, Jacó está falando o seguinte: “Me entrega logo a minha mulher, eu quero gozar com ela as delícias do amor e do sexo, é chegado o nosso momento. O que dizer de Jacó e Raquel, diante da realidade perniciosa que vivemos, com namorados ficando, transando e traindo. O que dizer diante de homens que não querem nem mesmo assumir o seu papel de provedor do lar, alguns se casam, mas o pai é quem trata. Outros geram filhos, mas é o avô quem tem que pagar a pensão alimentícia. Mas a história continua...: Chega a noite de núpcias, Jacó está na sua tenda, e a sua mulher chega e com ele se deita, eles fazem amor, consuma-se um casamento. Mas para o desespero de Jacó, a mulher com quem se deitou não era Raquel, mas a sua irmã Léa. Ele vai reclamar ao sogro. Não há mais o que fazer. Léa agora era dele, sua mulher. Jacó teria que trabalhar mais sete anos por Raquel. E assim Jacó recebe Raquel e trabalha por ela mais sete anos. Estamos vivendo também um tempo de atalhos, as pessoas estão procurando sempre o caminho mais fácil, mais curto. Isto em alguns casos é válido, mas nas questões dos relacionamentos não é nada interessante. Os atalhos são as precipitações, as superficialidades, a quebra de princípios e de valores para o casal. Você que está namorando seja desafiado por este texto, você que já é casado, repense a vida, e veja alguns valores que havia em Jacó, como bondade, cavalheirismo, amor intenso, motivação para o trabalho e resistência. Quem ama, trabalha pela pessoa amada, quem ama paga alto preço para ter o seu amor.

Qual o sacrifício que você está disposto a fazer pelo seu amor? Pense nisso. E pensar que hoje os casais estão entrando num relacionamento conjugal, mas estão morando em casas separadas.

27-CONHECENDO O INIMIGO.

Leia Provérbios 7

Infelizmente a sexualidade nas igrejas cristãs ainda é um tabu e nossa liderança não se dá conta do mal que isso vem provocando na família cristã, onde as mulheres estão perdendo os seus maridos para a internet, para a amante, ou vivendo uma vida infeliz dentro de casa. A Bíblia em Provérbios 5 nos conclama a usufruirmos da vida sexual como uma benção de Deus, obviamente vivida dentro do casamento. Paulo em I Coríntios 7 chega a determinar que o marido e mulher transem para que não sejam tentados a cair nos braços do  dultério. O sexo satisfatório exige inovação. Ele deve surpreender variar, se renovar. O casal é que deve usar a criatividade para que não se torne algo mecânico, sem gosto, parecido com chuchu, sem sabor e vida. Muitos estão indo para a cama apenas para cumprir com o dever de ofício e este tipo de sexo não gera cura das emoções, não desperta sentimentos ternos de apego e cumplicidade. Às vezes, pode até afastar o casal em virtude de ser um enfado. Casais vão para cama mais tarde como via de fuga, outros estão arrumando coisas para fazer para evitá-lo. Essa não a vida abundante, não é o usufruir das delícias do sexo que vemos no livro de Cantares. E quando se abraça a fé cristã, o sexo fica limitado a uma mesma mulher e a um mesmo homem, então, o que fazer para que seja o melhor possível e se constitua em um dos pilares de sustentação de um relacionamento. A mulher de Provérbios 7 não serve como modelo para nenhuma cristã, mas algumas de suas atitudes podem ser objeto de reflexão para que a mulher cristã aprenda o jogo da conquista e assim seja a dona do coração de seu homem e viva o amor com intensidade. Vamos compreender isso, meditando em Provérbios 7 ( seria bom você ler o texto antes, é extenso).

(1) Ela se veste para o amor e toma a iniciativa, verso 10- A mulher veio ao seu encontro, vestida como prostituta cheia de astúcia no coração.

(2) Ela é provocante, verso 11- Ela é espalhafatosa e provocadora;

(3) Ela o procura não fica esperando, verso 12-ora está ela pelas ruas, ora pelas praças, espreitando por todos os cantos.

(4) Ela é mulher de atitude verso 13- Ela agarrou o rapaz,beijou-o e lhe disse descaradamente...

(5) Mostra que é ele o seu desejado, verso 15- Por isso saí para encontrá-lo:vim a sua procura e o encontrei.

(6) Prepara o ambiente onde o amor acontece, verso 16- Estendi sobre o meu leito cobertas de linho fino do Egito.

(7) Usa um perfume bom, verso 17- Perfumei a minha cama com mirra, aloés e canela.

(8) Ela estimula, desperta sexualmente seu amado, verso 18 -Venha, vamos embriagar-nos de carícias até o amanhecer, gozemos as delícias do amor!

(9) Suas palavras são doces e os elogios para o seu homem são fartos, verso 21- com a sedução das palavras o persuadiu e o atraiu com a doçura dos lábios.

(10) A conquista se consuma, ele se torna prisioneiro do seu amor, verso 22- Imediatamente ele a seguiu como o boi levado ao matadouro, ou como o cervo que vai cair no laço...

Percebe como se pode incendiar um relacionamento conjugal? Saia da mesmice, do compasso de espera e seja feliz com seu marido.

28-FECHA A PORTA DO TEU QUARTO E..., FAÇAM AMOR.

Vem, saciemo-nos de amores até pela manhã: alegremo-nos com amores, (Pv 7:18) A intimidade do casal deve ser tratada como algo “sagrado”,"intocável",tão importante que nada pode ameaçá-la ou perturbá-la. O lugar mais comum onde o casal se encontra para suas intimidades é dentro de sua própria casa, e é exatamente dentro de casa onde a luta contra os inimigos da intimidade deve acontecer. Os filhos pequenos são os maiores concorrentes da intimidade, quando não , o telefone que não dá sossego, a novela, o futebol do marido, e assim o tempo passa e o casal vai se acomodando nessa rotina doentia, aonde a intimidade vem sempre em segundo plano. É comum casais que depois de priorizarem tantas outras coisas já não têm mais energia para a intimidade, o que restou de si mesmo não é suficiente para um tempo, um curtindo o outro. O casal que não preserva o seu momento a sós, em algum momento isto vai se manifestar como uma doença no relacionamento. Precisamos entender que o casal vem antes de tudo. O casal vem antes dos filhos, o casal vem antes das coisas. Um marido irritado reclamou assim: “Pastor, meu filho roubou a minha esposa.” Por ser a intimidade tão importante, uma questão de saúde relacional, é que nós devemos lutar contra tudo e contra todos que ameaçam o nosso tempo de intimidade conjugal. Mais sabemos que não é fácil, é uma conquista que deve ser buscada e mantida a posição. No caso dos filhos pequenos o correto é colocar horário certo para irem para a cama. É obvio que em alguns casos, haverá choro e protesto, mas mantenha posição firme, que você vencerá esta dificuldade, é preciso ser radical nesta decisão. Os filhos não podem ficar dormindo com os pais, não. Eles têm que ter o seu quarto, a sua cama, e horário para se recolherem. Quanto aos filhos adolescentes, às vezes ficamos preocupados pelo fato de eles estarem acordados, mas é besteira da gente, eles precisam saber que o pai e a mãe deles têm vida íntima e a valorizam. É lógico que ninguém vai fazer nada de maneira deliberada ou escandalosa, mas se acontecer, não sofra demais com isso, não precisa sentir-se envergonhado. Se recolham mais cedo, fechem a porta do quarto e pronto. O fato de eles verem vocês dois tendo essa rotina de se trancarem no seu quarto, será um bom ensinamento para eles. Quanto às demais coisas, é questão de priorizar, às vezes é o caso de desligar tudo que possa incomodar como TV, Internet, celular, e etc. É ordenar a agenda de tal maneira que a intimidade do casal seja garantida. Se a gente não fizer do tempo de intimidade uma prioridade, logo teremos problemas por causa disso. O bate papo, a conversa boa, as amenidades, o riso juntos, tudo isso gera saúde emocional. O sexo é algo que pode acontecer ou não, se ele acontecer será o coroamento daquele instante, mas de qualquer forma não é um imperativo. Valorizar o tempo de intimidade é valorizar o outro, é dizer que ele é importante, é dizer que você quer ouvi-lo, quer estar com ele. Conta-se de uma experiência feita em laboratório para fins de se conhecer a necessidade de relacionamento, quando pegaram três coelhos e colocaram em três gaiolas distintas, o primeiro recebeu como companheiro de gaiola uma coelha, o segundo recebeu um coelho de pelúcia e um terceiro permaneceu solitário. Eles queriam saber quem viveria mais tempo. O tempo passou e o primeiro coelho a morrer foi o que estava solitário, o segundo coelho a morrer foi o que estava com o coelho de pelúcia e o último coelho a falecer foi o que tinha uma companheira. Isso nos dá uma mostra da  importância do relacionamento. Até os animais sabem disso, enquanto o ser humano parece estar se esquecendo. Estão preferindo o virtual mais do que o real. As pessoas hoje passam horas na internet, no MSN, mantendo conversas, muitas vezes  superficiais, outras vezes mentirosas e desprezam um manancial de relacionamentos que é o seu cônjuge. Em qual gaiola nós estamos? Na gaiola da solidão, na gaiola com um cônjuge de pelúcia ou na gaiola onde há relacionamento? É tempo de voltar atrás e valorizar o relacionamento melhor. É tempo de cura. É Tempo de saúde no relacionamento a dois. No livro de Cantares, os amantes dizem: “O meu amado é meu e eu sou dele”. Que assim seja com você também.

29-ELE SÓ PENSA “NAQUILO”.

Vamos falar um pouco sobre compulsão ou adição sexual. Outros nomes também falam do mesmo problema como: impulso sexual vicio sexual, hipersexualidade. E o que é isso? É quando o indivíduo, homem ou mulher, tem necessidade de satisfazer-se sexualmente um número de vezes exageradamente maior do que o da maioria da população. Digamos que um casal tem relações sexuais todos os dias, sete vezes na semana. Este dado por si só não indica que é um caso de compulsão. A compulsão se dá quando, o indivíduo tem uma ou mais relações todos os dias e ainda quer mais, ele não se satisfaz. Há casos de se ter 02 ou 03 encontros sexuais por dia, e ainda o indivíduo se masturba. Os estudiosos dizem que para ser considerada uma doença, o comportamento sexual compulsivo deve estar trazendo problemas como sofrimento emocional para o portador e trazer conseqüências às pessoas que o cercam, família, amigos, parentes e vizinhos. O apoio familiar, do companheiro e dos amigos é importantíssimo no tratamento. Mas, antes de tudo, é preciso que o próprio paciente, analisando seu comportamento sexual, entenda que precisa de ajuda e deseje a cura. Tal comportamento sexual pode ser reflexo de um aspecto hereditário, de um aspecto médico, cultural, circunstancial, etário e pessoal. Os estudos mostram que o impulso sexual excessivo aparece na população geral em torno de 5 a 8%, sendo que apontam para o sexo masculino uma proporção maior de casos. A maioria das pessoas vitima da compulsão sexual se preocupam com seus desejos exagerados e suas fantasias sexuais que nunca vão embora. Boa parte também tenta em vão se livrar desse tormento, porém, invariavelmente fracassam, outro tanto desses, experimentam o sentimento de remorso depois de seus exageros sexuais, fantasias, sexo anônimo (via fone, internet, outros) e inconseqüente. Qual a quantidade de sexo é considerada normal? Os estudiosos do assunto da sexualidade costumam dar nome ao índice que mede a quantidade de sexo normal e chamam de Escape Sexual Total (EST). O número do Escape Sexual Total (EST) é a quantidade de orgasmos atingidos durante algum tempo estabelecido, como por exemplo, Escape Sexual Total semanal. O resultado do número do Escape Sexual Total (EST) para os homens ficaria assim: Orgasmo semanal mediano: -2,14 para homens entre a adolescência e 30 anos de idade e -1,99 orgasmos semanal para todos os homens em geral. No Brasil, segundo a pesquisa Pfiser (A vida Sexual do Brasileiro) esse número de EST seria de 3 orgasmos semanais. Na ocorrência de mais de sete orgasmos semanais, já seria o caso de um apetite sexual a ser observado com mais atenção pelo casal. É preciso saber se aquelas sete relações semanais estão satisfazendo ou o indivíduo continua obcecado por sexo. Quais são as complicações e perigos? As pessoas com Comportamento Sexual Compulsivo podem trazer para si mesmo e para os mais próximos, complicações sérias. Pode-se envolver com pessoas erradas, na maneira errada, e por um descontrole acabam pondo a perder relacionamentos importantes como de família, amizades, trabalho e, não raras vezes, trazem envolvimentos policiais, perda de emprego, perda de reputação, tudo isto em decorrência de suas investidas, assédios e relacionamentos sexuais. O compulsivo chega a perder o controle da situação, o freio moral, e acaba se envolvendo com prostitutas, menores de idade, travesti e outros. Antes que o mal aconteça é preciso procurar ajuda. A compulsão sexual, assim como a compulsão pelo jogo, pelas drogas, pelas compras, tem tratamento. Em geral, os homens não aceitam a sua condição de compulsivos sexuais e isso dificulta a conscientização de que precisam de tratamento. Há medicação e terapia, sendo o psiquiatra o profissional a ser procurado para o tratamento correto.

Texto editado com base nos estudos de Ballone GJ, Moura EC - Comportamento Sexual Compulsivo - in. PsiqWeb Psiquiatria Geral, Internet, disponível em www.PsiqWeb.med.br, revisto em 2008.

30-MINHA ESPOSA, MINHA AMANTE.

Quem é esta que aparece como a alva do dia, formosa como a lua, brilhante como o sol, formidável como um exército com bandeiras? ( Cantares 6:10)

Inicialmente, vamos ver quais são os principais motivos que leva um homem a buscar uma amante, e ao final desafiar você, esposa, para que seja a amante de seu próprio marido. Veja então os motivos pelos quais o homem trai: - O homem quer sempre testar seu poder sedutor e capacidade de conquista. O adultério masculino chega a ser motivo de glória pessoal. -Um descompasso entre o número de vezes que tem encontros sexuais com a esposa e o número de vezes que gostaria.  -A alta erotização da mulher na sociedade que permeiam a mente masculina com imagens de nudez, sensualidade e erotismo, de modo que fica até difícil para o homem escapar de tais provocações eróticas. -Um relacionamento morno dentro de casa; rotina, insatisfação, seja pela qualidade do sexo praticado ou pela quantidade de vezes que isso acontece.

-Busca de novidades no prazer sexual.

-Por desvio de caráter o homem busca o sexo pelo sexo.

-Por falta de Deus.

-Por que é sem vergonha, dizem alguns.

Esses são alguns dos motivos pelos quais um homem procura outra mulher que não a sua. Agora vamos ver o que uma esposa cristã deve fazer para que o seu marido não seja tentado a buscar satisfação sexual fora do casamento. Então vamos tentar responder o que é ser uma amante para o seu marido. Ela deve: - Uma amante se apresenta bem arrumado, bonita e cheirosa em momentos especiais. Nunca é demais lembrar que cabelo arrumado, depilação bem feita, mãos e pés feitos, são detalhes importantes. -Nos momentos íntimos não trata de problemas, mas reservar aqueles momentos para a alegria. Discutir educação de filhos, questões financeiras, problemas do cotidiano, essas coisas tem o seu momento próprio, mas não numa noite que promete. -Conquista seu homem através do carinho; procurando ser uma mulher formidável.

-Apresentar-se sensual e sedutora no toque e nas roupas íntimas. Não tem nada pior para o homem que ir para a cama e encontrar sua parceira com um camisetão cansado de guerra, camiseta de propaganda política ou coisa parecida.

-Procura estar descansada, sem queixas e reclamações. Há momentos que o amor tem a prioridade, ele deve vir antes de tudo. Reserve um dia para o amor, não se desgaste demais, reserve suas energias para ele.

-Estimula visualmente o marido, pois é pela visão que ele despertado para o amor.

-Toma a iniciativa no ato sexual, demonstrar seu desejo pelo homem. Ainda que não seja sempre, mas a mulher deve também demonstrar seu desejo, porque assim fazendo o seu homem se sente valorizado e amado.

-Seja uma boa ouvinte, pois o homem pode aproveitar este momento para abrir o coração. Seja você a amante de seu marido, lembrando sempre que os homens procuram na esposa uma companhia agradável e um bom sexo.

31-MEU MARIDO, MEU AMANTE

O seu falar é muitíssimo suave; sim, ele é totalmente desejável. Tal é o meu amado, e tal o meu amigo, ó filhas de Jerusalém ( Cantares 5:16)

São sete as circunstâncias que acabam encorajando uma mulher casada a ter um caso extraconjugal:

-Vingança;

-Baixa auto-estima (carências emocionais não supridas);

-Oportunidade;

-Curiosidade;

-Desvio de caráter

-Vida sexual ruim em casa

-Um distanciamento de Deus.

Diante disso é possível “blindar”, criar uma camada de proteção, para o relacionamento, de modo a não permitir que ele esteja exposto a perigo. Para os evangélicos, diria que há uma acomodação, uma permanência numa zona de conforto dos relacionamentos, sob a alegação intima de que uma vez cristão, agora não é preciso mais se preocupar com a possibilidade de um adultério, visto que a santidade está em nós. Para quem pensa assim, digo que aí que mora o perigo. Uma mulher em estado de abandono é presa fácil para os lobos. Tem sido muito grande o número de aconselhamentos que fazemos por conta de insatisfação sexual entre os cristãos. Alguns casos já vivendo o adultério, outros ainda não, mas que caminham para isso. Buscando informações sobre o que procura uma mulher cristã que arruma um amante teremos o seguinte: 

-O amante é pessoa que ri com as brincadeiras da mulher;

-É bem humorado, quando se encontram os momentos são alegres,

-É agradável e simpático;

-Liga durante o horário de trabalho para dizer que está com saudade, fazendo com que se sinta importante.

-Manda flores depois de um encontro sexual;

-Fala coisas românticas e elogiosas;

-Mostra admiração pelo que ela faz;

-Não é ciumento e controlador;

-Não faz tantas exigências e críticas;

-Cria um clima emocional para os encontros sexuais.

-Faz sexo com qualidade.

Olhando esta lista veremos que não há nada tão extraordinário ou difícil de fazer. Cônjuge que faz a sua parte, que cuida do outro dessa forma, estará “blindando” seu relacionamento e neutralizando a possibilidade de um adultério. Às vezes os cônjuges, especialmente os homens, usam a arma errada para fazer essa “blindagem”. Passam a controlar os passos do outro, proibir isso ou aquilo, no entanto, o que é o mais importante acaba não fazendo, que é ser o amante de seu cônjuge. Volte a namorar o seu cônjuge. Coloque vida neste relacionamento.

32-COISAS QUE ELA NÃO GOSTA NA CAMA.

Alguns dizem ser desnecessário falar deste assunto, visto que sexo é algo natural, basta o encontro de um homem com uma mulher que a coisa flui naturalmente. Não me parece que as coisas sejam bem assim, veja que as estatísticas mostram que algo em torno de 30% das mulheres não chegam ao orgasmo, e do restante, 25% não sentem nem mesmo prazer. É bem verdade que os fatores que levam a isso são diversos, mas acredito que os homens cristãos devam fazer a sua parte, contribuir para que a sua parceira seja feliz sexualmente, e assim desfrute deste presente que a vida oferece. Paulo manda que o marido não defraude a esposa, ou seja, não negue a ela o direito de ter prazer sexual. E ainda, mais de 70% dos casos de adultério feminino tem a ver com um sexo ruim em casa. Então, vamos lá, algumas coisas que ela não gosta que se faça na cama:

(1)-Quando ele é ansioso demais.

A mulher precisa de um tempo maior de preparação para que possa estar pronta para o sexo, caso contrário pode haver dor ou desconforto. Às vezes os homens são ansiosos demais, vão com muita sede no pote e acabam estragando tudo, reclamam elas.

(2)-Quando ele é meio bruto.

O órgão sexual feminino é sensível e precisa ser tratado com carinho. Tocar nele com certa violência ou excesso de força pode machucar. O mesmo vale para os seios. Carinho nunca faz mal, só faz bem e é prazeroso.

(3)-Quando força a barra.

Respeite quando ela não estiver a fim. Não queira fazer aquilo que ela não gosta ou vá se sentir mal depois, sexo anal por exemplo. Tudo que é lícito, só é legítimo se for bom para os dois.

(4)-Se ele não participa não se envolve no clima.

No momento do amor não vale ficar inerte, tem que participar ativamente, para não dar a impressão que está desinteressado, está fazendo por obrigação. Quanto mais um dos parceiros demonstrarem prazer, maior será o estímulo que irá gerar no outro. Contam a história do homem que se sentava defronte a sua lareira apagada e lhe dizia: “Se você me aquecer eu boto lenha em você."

(5)-Sexo pelo sexo.

Se para os homens é sexo pelo sexo, para elas não. Sexo é mais que vagina e pênis, para elas a penetração acontece primeiro no coração. A mulher precisa estar bem, o sexo é só a continuidade de algo bom, uma conseqüência.

(6)-Fazer sexo quando está infeliz, magoada ou sendo maltratada:

O homem, às vezes, depois que falou coisas que magoaram que machucaram sua parceira, tenta compensar e quer fazer amor com ela, como uma forma de buscar o perdão e o entendimento, porém, nem sempre isso é bem vindo para ela. Ela precisa antes de tudo ser curada no seu coração. Ela precisa novamente se sentir amada. Outro dia ouvi o Pastor Josué Gonçalves dizer: “ Mulher quando tranca a cara, tranca tudo”.

33-COISAS QUE ELE GOSTA NA CAMA.

Sessenta são as rainhas, e oitenta as concubinas, e as virgens sem número. Mas uma é a minha pomba, a minha imaculada... (cantares 6:8)

O que Salomão está dizendo é que existem muitas mulheres, rainhas, concubinas e virgens, mas para ele só existe uma mulher, a mulher dos seus amores. É com essa mulher que ele curte a sua vida a dois. O desejo do homem em geral com relação a sua vida sexual é o seguinte:

1-Ser o único. O homem treme só de pensar na possibilidade de existir outra pessoa. Ele não admite isso, tanto é que é mais comum a mulher perdoar uma traição. Para o homem é um tanto mais difícil.

2- Que ela tome a iniciativa no ato sexual, pois mesmo os homens precisam se sentir desejado e desejável.

3- Que não esconda os sentimentos de prazer, que se libertem da timidez e deixem fluir a excitação e as manifestações de prazer, pois quanto mais a mulher se mostra excitada, mais o homem também se excita.

4- Que se vista adequadamente para uma noite de amor, com roupa sensual, nada de camiseta velha, que ela esteja desejável.

5- Que conheça as suas zonas erógenas e suas preferências, especialmente a genitália.

6-Não tente transformar em pecado aquilo que Deus não disse que é pecado. Todos os membros do nosso corpo foram ali colocados por Deus que, aliás, deu maior honra a parte que menos honra tinha (1co 12.24).

7- Que elogie o seu desempenho, pois isso faz bem a alma masculina e irá melhorar a próxima relação.

8- Que o cheiro bom, a beleza e a higiene façam parte do jogo amoroso.

9- Que ela entenda que a necessidade sexual dele e diferente da necessidade dela, e que é preciso ajustar a quantidade, sendo a qualidade necessária sempre.

10- Que ela saiba que se o ponto G da mulher é o ouvido, para o homem é a visão.

34-PECADOS SEXUAIS

Finalmente, irmãos, vos rogamos e exortamos no Senhor Jesus, que, assim como recebestes de nós, de que maneira convém andar e agradar a Deus, assim andai, para que abundeis cada vez mais. Porque vós bem sabeis que mandamentos vos temos dado pelo Senhor Jesus. Porque esta é a vontade de Deus: a vossa santificação, que vos abstenhais da prostituição; Que cada um de vós saiba possuir o seu vaso em santificação e honra; Não na paixão de concupiscência, como os gentios, que não conhecem a Deus. Ninguém oprima ou engane o seu irmão em negócio algum, porque o Senhor é vingador de todas estas coisas, como também antes vo-lo dissemos e testificamos. Porque não nos chamou Deus para a imundícia, mas para a santificação (I Tes 4:1-7)

O que você verá a seguir é tão somente uma lista e não um tratado sobre o tema. O que poderíamos entender como sendo pecado sexual que um casal cristão deva evitar:

-Sexo anal, pois é sodomia;

-Sexo entre pessoas do mesmo sexo; seja homem com homem ou mulher com mulher;

-Incesto sexo entre parentes.

-Sexo forçado, com violência, ainda que o outro consinta, pois se não há equilíbrio e moderação torna-se uma perversão.

-Coisas degradantes, vexatórias, humilhantes, que subjugam o outro como sadomasoquismo mais pesado, agredir física ou verbalmente, ameaçar, obrigar a praticar atos impróprios, etc.

-Obrigar o outro a transar quando não for de sua vontade.

-Tudo aquilo que o outro não aceite, como forçar o outro para o sexo oral, sexo na menstruação, etc.

-Estupro, atentado violento ao pudor (ato libidinoso diverso da conjunção carnal). Mesmo que praticado contra a esposa,caso ela não consinta,é crime, portanto, pecado.

-Sexo com animais (zoofilia);

-Pornografia, por exemplo, assistir filme pornô a título de melhorar a relação.

-Sexo antes do casamento ou fora dele.

-Sexo com perigo de contágio de doença sexualmente transmissível.

-Troca de casais, relacionamento a três,

-masturbação solitária, fantasiando outras pessoas que não o cônjuge;

-Tudo que causa dor ou exponha a vida ou a saúde a risco, como introduzir objetos nos órgãos sexuais, e outros;

-Fantasiar estar com outros mesmo estando com o cônjuge;

-Pornofonia, isto é verbalizar palavras chulas e indignas, aquilo que chamamos de "palavrões", na hora do relacionamento.

-Adultério autorizado por parte de um dos cônjuges. É comum um dos cônjuges para satisfazer o parceiro autorizá-lo a manter relacionamento extraconjugal.

-Relacionamento sexual em via pública, para fim de exibicionismo e de prática de sexo com perigo de flagrante;

-Sadismo/ masoquismo: forma de perversão sexual em que o prazer provém do sofrimento ou dor.

A sexualidade é criação de Deus, para o prazer e deleite dos casais, porém, há limites, deve ser vivido dentro da razoabilidade. Quando há violência, agressão, constrangimento, dor, vergonha, ou quando o ato é declaradamente pecaminoso, como é o caso do sexo anal, com animais, com parentes, então, fuja dele. Encerrando com as palavras de Paulo: “Ninguém oprima a seu irmão em negócio algum.” Fique dentro dos limites de Deus e seja feliz.

Referências:

Bíblias: Mundo bíblico, Nova Versão Internacional, Bíblia Viva.

Ele precisa, ela deseja - de Willard F.Harley Jr, Editora Candeia.

As cinco linguagens do amor - de Gary Chapmam, Editora Mundo Cristão.

Homem que é homem - de Edwin Louis Cole e Doug Brendel, Editora Betânia.

Pai Rico, Pai Pobre - de Robert Kiyosaki & Sharon L. Lechter ,Warner Business Books.

Filhos Felizes, de Dr. Ross Campbell, Editora Mundo Cristão.

Romance à maneira de Deus, de Eric e leslie Ludy, Editora Grafica Bless

Homens são ostras, mulheres pés de cabra, de Dr. David Clarine,Editora United Press

http://casadosemcristo.blogspot.com/Sites da Rede Mundial de computadores consultados: Josué Gonçalves, www.josuegoncalves.com.br.Hernandes Dias Lopes, www.hernandesdiaslopes.com.br.Cristianismo Hoje, www.cristianismohoje.com.br.Luciano Subirá, www.orvalho.com.www. PsiqWeb.med.br

Autor- Ismael Roselei de Carvalho.

RECURSOS DIDÁTICOS PARA AS LIÇÕES DINÂMICAS!

Lutando por um lar feliz. Este é o objetivo máximo deste ministério. Não deixe de fazer o curso que transformará a vida do seu casamento!

APRESENTAÇÃO:

O casal líder, na primeira parte, estará informando sobre o funcionamento do Curso Casados para Sempre. No decorrer destas informações, eles colocam uma placa no pescoço dizendo: "DESCULPE-NOS O TRANSTORNO, ESTAMOS EM REFORMA - ((((Isto que o Curso Casados para Sempre irá fazer na sua vida.))))

 1 – ALIANÇA

(A.) Material: Triângulo.

Dinâmica: Estabelecer a relação entre Deus-Marido-Esposa e a falta de proteção quando um dos cônjuges não esta em aliança com Deus. Quando os dois estão em aliança com Deus, quanto mais perto eles estão de Deus, mais perto estão um do outro.

(B.) Material: Flanela e Polidor para Aliança.

Dinâmica: Passar para cada um dos integrantes um pequeno pedaço de flanela e com um pingo de qualquer produto para polir metais ou prata. Pedir aos participantes que fiquem polindo suas alianças. No final, peça para que Ihes mostrem as flanelinhas todas sujas, escuras, pretas com a reação do polidor. Isto serve para mostrar o que o Curso Casados para Sempre pode fazer nos nossos casamentos, ou seja, remover toda sujeira que muitas vezes esta emperrando a vida do casal. Se o casal não estiver usando aliança aproveitar para falar da importância do use da aliança.

 2 - UMA SÓ CARNE

(A.) Material: Massa de modelagem (cores diferentes para cada cônjuge).

Dinâmica: Dar a cada cônjuge um pedacinho da massa de modelagem de cores diferentes. Observar o fato de serem da mesma substancia, mas com suas particularidades especiais. Orientar a mistura dos dois pedaços, pelo casal. Apos rápidos comentários sobre o resultado da junção (uma só cor; mescla; uma cor mais em evidencia etc...). Pedir para o casal que, agora, SEPAREM as massas que receberam. Verificar a impossibilidade, reafirmando o princípio estudado.

(B.) Material: Dois sucos - coloridos diferentemente um do outro.

Dinâmica: 1 vermelho e outro amarelo e mostra-se depois como e impossível separá-los. Isto e o que acontece com nosso casamento, depois de juntado, não terem como separar, quando separa um leva parte do outro.

(C.) Material: Dois copos de isopor (suportes para refrigerante em lata)

Dinâmica: Um dos copos deve ser cortado, formando ângulos de encaixe. Estes ângulos simbolizam as diferenças entre o casal. Na apresentação do recurso, o esposo arranca um pedacinho de seu lado do copo, representando uma tentativa de mudar a esposa. A esposa, por sua vez, fará a mesma coisa. Depois o esposo tentara unir novamente o copo, que naturalmente estará cheio de buracos. Chamar a atenção para o fato de que um casamento assim não pode reter a benção, a unção de Deus e ao mesmo tempo proporciona brechas para satanás investir em sua união. (Opcional para lição de acordo.

 3 – PAPÉIS

(A.) Material: 05 ou 06 balões azuis, 05 ou 06 balões vermelhos.

Dinâmica: Encher os balões. Explicar que cada balão representa uma das responsabilidades do casal: Balões azuis esposo e vermelhos da esposa. A esposa carregara os seus balões falando sobre cada uma de suas responsabilidades (escolher 5 ou 6 citadas na apostila, e escrever com caneta hidrocor no balão). A seguir, o esposo fala também de suas responsabilidades, e ele reclama que esta muito cansado e vai transferir o papel de intercessor para sua esposa, pois ela tem mais tempo para orar, o tempo dele e muito corrido. E após a reclamação entrega para a esposa o balão que representa o seu papel de intercessor. Reclama também que não quer ser o líder, pois a esposa esta mais tempo em casa ela tem mais possibilidade de controlar tudo, educar os filhos, etc. E assim sucessivamente ele vai entregando para a esposa todos os seus papeis (balões). Ele só fica com o papel de provedor, porque só nisto já vai todo o seu tempo, e ele tem que providenciar tudo para o bem estar material da família. E com isso ela fica muito sobrecarregada com todos os seus papeis e mais os de seu marido, ela tenta segurar todos os papeis sozinha, mas e impossível. E com isso ela acaba abandonando também os seus papeis. Deus quer que cada um cumpra o seu papel, pois Ele nos da capacidade para cumpri-los. Falar sobre a liderança da casa que muitas vezes quem assume e a mulher, e esta inversão de papéis causa danos terríveis no relacionamento do casal e nos filhos.

  4 - SEMEANDO e COLHENDO

(A.) Material: Duas sacolinhas ou bornal, uma branca e uma preta.

Dinâmica: A branca significa que ali dentro as sementes são de VIDA e a preta contendo sementes de cartolina preta são de MORTE. Seguindo a lição na pagina 36 - Item 3, ir retirando as sementes de palavras, atitudes e ações na seqüência; do bornal de Deus que é VIDA e de Satanás que é MORTE. Objetivo, mostrar que nos temos o livre arbítrio de escolher de qual bornal nos queremos tirar a semente para plantar. Por isso temos que ter discernimento e sabedoria para plantarmos a semente correta, pois conforme a nossa semeadura será a nossa colheita.

(B.) Material: Leitura do texto: "Loja de Deus”.  

A LOJA DE DEUS

Entrei e vi um anjo no balcão. Maravilhado disse: - Anjo do Senhor, o que vendes? Respondeu-me: - Todos os dons de Deus! - Custa muito caro? - Não, tudo é de graça. Contemplei a loja e vi: • Jarros e vidros de fé,  Pacotes de esperança, • Caixinhas de sabedoria e salvação Bastante acanhado, tornei coragem e pedi: - Por favor, quero muito amor de Deus, todo perdão d' Ele, um vidro de fé, bastante felicidade e salvação para mim e toda minha família. Então o anjo do senhor, muito atencioso, preparou-me um pequeno embrulho, pequenino, cabia na palma de minha mão. Eu, maravilhado, mas muito desconfiado, perguntei-lhe:

É possível, tudo aqui? O anjo respondeu-me sorrindo: - Meu querido irmão, na loja de Deus não temos os frutos, apenas sementes...

(C.) Material: Leitura do texto: "As três peneiras".

AS TRÊS PENEIRAS

Um rapaz procurou Sócrates e lhe disse que precisava contar algo sobre alguém. Sócrates ergueu os olhos do livro que lia e perguntou: O que você vai contar já passou pelas três peneiras? Três peneiras? Sim. A primeira é a verdade. O que você quer contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido falar, a coisa deve morrer por ai mesmo. Suponhamos que seja verdade. Deve antes passar pela segunda peneira: a bondade. O que você vai contar é coisa boa? Ajuda a construir a fama do próximo? Se o que você quer contar é verdade, é coisa boa, devera ainda passar pela terceira peneira: a necessidade. Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda  alguém? Melhora alguma coisa? E arrematou Sócrates: Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu quanto você e os outros iremos nos beneficiar. Caso contrario, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos, amigos e colegas. Devemos ser sempre a estação terminal de qualquer comentário infeliz.

"Os sábios escondem a sabedoria, mas a boca do tolo é uma destruição.” Prov. 10:1

(D) Material: Leitura do texto Sementes são: Palavras, atitudes e ações.

SEMENTES SÃO: PALAVRAS, ATITUDES E AÇÕES

SEMENTES DO BORNAL DE DEUS		SEMENTES DO BORNAL DE SATANÁS
Humildade Sinceridade Honestidade Esperança Otimista Trabalhador Bondade/Alegria Simplicidade Descomplicado Confiante Agradável Prestativo Amoroso Vida eterna Harmonia Organizado Simples Paz Amor Descontração Fiel Bençãos Fé em Deus Estudo da Palavra Companheirismo Calmo Traquilo Carinhoso Disposto Ativo Prosperidade Compreensão Reservado Perdão		Orgulho Mentira Falsidade Sem esperança Pessimista Ocioso Egoísmo Tristeza Arrogância Complicado Desconfiante Desagradável Inútil Desprezível Morte Desarmonia Desorganizado Vaidoso Ódio Preocupação Infiel MaldiçÕes Incredulidade em Deus Crítica a Palavra Individualismo Nervoso Ansioso Estúpido Indisposto Preguiçoso Discussão Fofoqueiro Trevas Manter registro das faltas

 5 – PERDÃO

(A.) Material: Limonada sem açúcar: (copos) um por casal; colherinhas e açúcar.

Dinâmica: Oferecer um copo de limonada sem açúcar, um por casal, e levá-los a experimentar o suco. Comentar como esta sendo desagradável tomar aquele suco amargo. Oferecer, a seguir, o açúcar que será acrescentado a critério de cada casal dentro de sua necessidade. A analogia: Quando nos deixamos de perdoar alguém nos tornamos pessoas amargas como este 1° suco, mas quando liberamos o perdão e como o açúcar na limonada fica muito bom, a vida volta a ter um sabor diferente.

(B.) Material: Folha de papel com os dizeres: "Falta de perdão causa cegueira". Isto está escrito com letras brancas e pretas que nem todos conseguem enxergar. Uma pessoa que não perdoa torna-se cega para muitas coisas na vida.

 (C.) Material: Folha de papel com o desenho de um homem acorrentado.

(D) Material: Leitura do texto: "Cheque Devolvido

CHEQUE DEVOLVIDO!

Era uma vez um rapaz que is muito mal na escola. Suas notas e o seu comportamento eram uma decepção para seus pais que, como bons pais, sonhavam em vê-lo formado e bem sucedido. Um belo dia, o bom pai lhe propôs um acordo: "Se você, meu filho, mudar o comportamento, se dedicar aos estudos, e conseguir ser aprovado no vestibular para a Faculdade de Medicina, dar-lhe-ei então um carro de presente". Por causa da promessa do pai, o rapaz mudou da água para o vinho, pois o sonho dele era ter seu próprio carro. Então o rapaz passou a estudar como nunca e a ter um comportamento exemplar. O pai estava feliz, mas tinha uma preocupação: sabia que o filho não era fruto de uma conversão sincera, mas apenas do interesse em obter o automóvel. Isso era mal! O rapaz prosseguia os seus estudos e aguardava o resultado de seus esforços. Assim, o grande dia chegou! Fora aprovado para o curso de Medicina. Como havia prometido, o pai convidou a família e os amigos para uma festa de comemoração. O rapaz tinha por certo que na festa o pai lhe daria o automóvel. Quando pediu a palavra, o pai elogiou o resultado obtido pelo filho e passou-lhe as mãos uma caixa de presente. Crendo que ali estavam as chaves do carro, o rapaz abriu emocionado o pacote. Para sua surpresa, o presente era uma Bíblia. O rapaz ficou visivelmente decepcionado e nada disse, deixando discretamente o presente de lado. A partir daquele dia, silencio e distancia separavam pai e filho. O jovem se sentia traído e passou a lutar por sua independência. Deixou a casa dos pais e foi morar no Campus da Universidade. Raramente mandava noticias a família. O tempo passou, ele se formou, conseguiu um emprego em um bom hospital, adquiriu tudo o que mais desejava inclusive um carro esporte, e se esqueceu completamente do pai. Todas as tentativas do pai para reatar os laços foram em vão. Ate que um dia o velho, muito triste com a situação adoeceu e não resistiu... Faleceu. No enterro, a mãe entregou ao filho, indiferente, a Bíblia que tinha sido o ultimo presente do pai e que havia sido deixada para trás. De volta a sua casa, o rapaz, que nunca perdoara o pai, quando colocou o livro numa estante, notou que havia um envelope dentro dele. Ao abri-lo, encontrou uma carta e um cheque. A carta dizia: "Meu querido filho, sei o quanto você deseja a ter um carro. Eu prometi e aqui esta o cheque para você, escolha aquele que mais lhe agradar. No entanto, fiz questão de lhe dar um presente ainda melhor

A Bíblia Sagrada. Nela aprenderás o amor de Deus e a fazer o bem, não pelo prazer da recompensa, mas pela gratidão e pelo dever de consciência". Corroído pelo remorso, o filho caiu em profundo pranto...

Como é triste a vida dos que não sabem perdoar! Isto leva a erros terríveis e a um fim ainda pior. Antes que seja tarde, perdoe aquele a quem pensa que lhe fez algum mal. Talvez se olhares com cuidado, verá que há também "um cheque escondido " em todas as adversidades da vida.

 6 - VISÃO DE FÉ E CONFIANÇA

(A.) Material: Desenho de um homem equilibrando em uma corda atravessando de um prédio para o outro, não pode olhar para as circunstancias, tem que olhar para o seu objetivo e para o alvo que e Jesus Cristo.

(C.) Material: Desenho da flecha acertando o alvo.

(D) Material: Leitura do texto: Quando tudo começa no fim.

QUANDO TUDO COMEÇA NO FIM

Todas as vezes que o diabo disse a alguém: "É o fim ", ali, na verdade, era o começo dos melhores dias, das maiores vitórias, dos melhores casamento,. • O diabo disse a José do Egito, na cisterna do deserto: "É o fim!" e Deus disse o começo, Jose, o governo do Egito to espera." • O diabo disse para Moisés no deserto de Sim: "É o fim!", e Deus disse: "É o começo, transformar-te-ei no libertador do meu povo." • O diabo disse a Estar no tempo de escravidão: "É o fim!" e Deus disse: "É o começo transformar-te-ei na rainha dos Medos e Persas."

• O diabo disse a Sadraque (Azarias), Mesaque (Mizael) e Abede-Nego (Ananias) na fornalha: "É o fim!" e Deus disse: "É o começo, vocês serão grandes governadores da Babilônia!"

• O diabo disse a Daniel na cova dos leões: "É o fim!", e Deus disse: "É o começo, sua história mudará o mundo."

• O diabo disse a Jonas, na barriga de um peixe: "É o fim! ", e Deus disse: "É o começo, Nínive será salva através da tua pregação."

• O diabo disse a João, exilado na Ilha de Patmos: "É o fim! ", e Deus disse: "É o começo, você escreverá a major revelação de todos os tempos - o Apocalipse."

• Por isso o diabo disse a Jesus, morto na cruz: "É o fim! ", e Deus disse: "É o começo, todo o poder no céu e na terra Eu entrego nas tuas mãos."

• Por isso se o diabo disser a você que "É o fim!" comece a dar gloria a Deus e Aleluia, porque Deus está dizendo: "É apenas o começo."

O diabo não tem o poder de decretar o fim de nenhum filho de Deus.

"O sofrimento não é o fim, mas o começo para todos os que crêem. "

 7 - ORANDO JUNTOS

(A.) Material: Uma lanterna de duas pilhas e duas pilhas.

Dinâmica: Escreva um papel e cole na lanterna escrito "Orando Juntos", e nas pilhas coloque em uma "esposa" e na outra "marido", mostrar que aquela lanterna só funciona com DUAS pilhas. Destacar o fato de que cada pilha possui seu potencial de energia e vitalidade. Mas, para que aquela lanterna funcione (como o casamento) e necessário que as DUAS pilhas sejam colocadas na lanterna e de forma correta. Mostrar a lanterna com as pilhas mal colocadas ou com apenas uma pilha (não vai funcionar), colocar corretamente as duas pilhas e acender a lanterna.

 8 - ACORDO

(A.)     Material: Desenho e dinâmica dos burrinhos pastando. No final mostrar que se ate um burrinho pode entrar em acordo o homem também pode.

(B.) Material: Elásticos.

Dinâmica: 2 pedaços de elásticos do mesmo comprimento. Mostrar que os dois elásticos tem o mesmo comprimento. Em seguida, pegue um dos elásticos e estique varias vezes e torne a compará-lo com o outro elástico. Podemos notar que o elástico que foi esticado ficou maior. Esse exemplo ilustra o que acontece quando apenas um dos cônjuges cede mais que o outro. Ocorre um desequilíbrio no relacionamento do casal.

 9 - INTIMIDADE

(A.) Material: Copinho descartável para café, amendoim cru e amendoim torrado ou com cobertura colorida.

Dinâmica: Distribuir no inicio da lição, um copinho de café, com amendoim cru, deixar que os participantes experimentem, pois este amendoim cru deixa um gosto horrível na boca. Isto e para comparar a vida sexual do casal. Depois distribuir um copo grande de amendoim, amendoim especial, torrado gostoso e se possível com cobertura. Comparar a diferença entre os dois amendoins, a 1° e a vida sexual sem a presença de Deus e o outro e a vida sexual quando o casal tem um relacionamento com Deus.

(B.) Material: Folha de Papel com os dizeres: "Falta de sexo causa cegueira".

 10 - BATALHA ESPIRITUAL

(A.) Material: Mostrar as duas massas (uma branca e uma cinza) que serão agrupadas para formar o objeto final. Essas massas isoladas não poderão obter o resultado esperado. Precisarão ser unidas, amassadas, interagidas para produzirem um resultado forte e indestrutível. Mostrar o tijolinho feito com Durepox como e resistente. Bem diferente das suas massas moles que o formaram (mostrar). Aplicar o ensino.

(Ob:) Material: Devido à demora (cerca de 2 horas) para um endurecimento, fazer um tijolinho antes.

(B.)      Material: Folha com o desenho de uma represa e o casal tentando tapar as brechas. Observação: Está e uma lição que requer muito jejum e oração.

 

  11 - ESTILO DE VIDA

(A.) Material: Lamparina com querosene..

Dinâmica: Antes da utilização do recurso, esfumaçar, por fora a manga da lamparina. Acendê-la e mostrar que apesar de ter luz, por estar sujo o vidro, a expansão da luz fica comprometida. Quando nos estamos assim vivendo um estilo de vida profano a nossa luz fica comprometida. Limpar a manga da lamparina e acender novamente e mostrar a diferença, pois quando vivemos num estilo de vida Santo e nossa luz brilha muito mais.

(B.) Material: Ler e explicar a folha de Papel com os dizeres: "A vizinha e meu marido

A VIZINHA E MEU MARIDO"

Existia uma senhora que todos os dias olhava pela janela de sua cozinha e via, em frente, o varal de sua vizinha. Sempre quando via roupas estendidas naquele varal ficava observando e dizia:

- Nossa vizinha da frente não deve saber lavar roupas, pois seus lençóis e outras roupas estão sempre encardidas a secar no varal. Como pode alguém ser tão descuidado a este ponto? Se as roupas do varal são assim tão encardidas, imaginem como deve ser sua casa por dentro? Aconteceu que um dia esta mesma senhora observava as roupas no varal de sua vizinha e percebeu que estavam muito limpas. Admirada comentou com seu marido. - Ate que enfim nossa vizinha aprendeu lavar as suas roupas ou, então, não foi ela quem as lavou. Estou observando suas roupas no varal e noto que saiu todo aquele encardido. Seu marido, delicadamente, respondeu-lhe: Deve ser porque hoje pela manha limpei os vidros de nossa janela e você agora esta vendo melhor! Será que isto não esta acontecendo em nossas vidas?... Será que os vidros de nossas janelas estão limpos?... Ou está tão sujo que não conseguimos enxergar e vemos as outras pessoas com defeitos causados por nossas próprias deficiências? Será que não estamos julgando os outros com o pior que temos e julgando a nós mesmos com o que temos de melhor? Não devemos julgar ninguém. Temos que amar a Deus acima de todas as coisas e amar ao próximo como a nos mesmos. Esta é a fórmula que Jesus Cristo nos ensinou para melhorarmos o mundo.

"Não julgueis para que não sejais julgados. Pois, com o critério com que julgardes, sereis julgados; e com a medida com que tiverdes medido vos medirão também. Por- que vês tu o argueiro no olho de teu irmão, porem não reparas na trave que esta no teu próprio? Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o argueiro do teu olho, quando tens a trave no teu? Hipócrita, tira primeiro a trave do ten olho e, então, verás claramente para tirar o argueiro do olho do teu irmão. " Mat. 7:1-5

  12 - MINISTÉRIO DE UMA SÓ CARNE

(A)    Material: Desenho da videira. Explicar que o curso e como uma videira em crescimento e que, ao final do curso serão tantos os frutos que o casal tem de repartir com os outros casais.

  14 - SUGESTÃO - (CONFRATERNIZAÇÃO)

(A.)     Combinar entre os casais uma reunião após a formatura para uma confraternização, levando também os filhos.